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「都已經幾點了，你還要換水管」我拉高倍音量驚訝的問
「還好啦！很快！我已經坐了一天了，起來動動」老劉好像不累的語氣回答
「就是因為你剪接了一天，現在應該要休息了，為什麼還要換水管？」
然後⋯他還是繼續換他的水管⋯⋯
#想不透是他自己爭取的過勞人生
#這個時間變身水電工還蠻引人遐想的😂😂😂
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#來做菜吧！
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2020的最後 對自己整年的表現還滿意嗎？
還是整年的壓力 已經讓你「過勞」了呢？
若長時間緊繃工作、身心過度負荷
就像橡皮筋的彈性到了極限 是會斷裂的⚠️
人體在高壓力下👉🏻
✔️身體會分泌太多腎上腺皮質類固醇荷爾蒙
✔️交感神經的長期興奮，容易加重高血壓、促發心血管疾病💔
相信大家也聽過不少工作太累、急性心肌梗塞死亡的案例🥺
👩🏻⚕️奉上12項過勞徵兆 快來自我檢視吧！
1、常感到疲倦、健忘
2、突然覺得有衰老感
3、肩頸僵硬發麻
4、因疲勞、苦悶失眠
5、為小事煩躁、生氣
6、經常頭痛、胸悶
7、有高血壓、糖尿病史、心電圖不正常
8、體重突然變化大
9、近幾年運動也不太流汗
10、自我感覺身體良好而不看病
11、人際關係突然變差
12、最近工作常失誤、失和
👩🏻⚕️如果以上佔比不高 就看看自己是不是高危險群吧！👉🏻
1. 超時工作的工作狂熱份子
2. 自我要求超高、容易緊張失眠
3. 長時間睡眠不足、熬夜加班趕工
4. 常常不吃早餐
5. 三餐用餐時間總是不固定。
6. 經常晚上聚餐喝酒
7. 常吃油炸甜點的人
若沒有及時發現、補足營養⚠️
細胞會快速老化、氧化🦠
超過一定限度就會成為斷裂的橡皮筋⋯⋯
大家趕緊整理好心情、規劃一下跨年的假期要如何放鬆慵懶的渡過吧！😉
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家裡一定要有人抱起哭鬧的嬰兒，誰經常抱起那個哭鬧的嬰兒，自然而然就成為主要照護者。
母親變成瞭解及關心孩子需求的人，變成第一個因應孩子哭鬧的人。照顧一個毫無自理能力的小人兒是一件非常累人的事，女人只能學習忍受那種壓力。社會預期女人那樣做，不管女人是全職媽媽、還是有辛苦的全職工作。
孩子需要妳投入大量的體力勞動和情緒勞動，而且是非投入不得，由不得妳選。
由於社會對父親的期望較低，即使他們不熟悉育兒細節，大家也不會苛責。他們預期伴侶會記得所有細節，因為那向來是伴侶負責的事。他們沒想到這種情緒勞動也是女性的額外負擔，甚至看不出來。他們覺得自己的「幫忙」已經夠了，因為社會看待父職與母職的方式不同。
取自《拒絕失衡的「情緒勞動」》
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各位朋友，早安：
「兩性關係愈平等，雙方愈幸福。男人分擔家務和育兒責任時，孩子更快樂、更健康，妻子也更快樂、更健康，連男人也更快樂、更健康。」
我很贊同這種講法，因為對我來說，男性真正成為一家之主的時候，是家務、育兒都難不倒的狀態。不敢說每一項都要完美，但一個人能獨立完成生活的挑戰，日子過得去，心裡最能感覺踏實。
有時候女性朋友真的在環境所迫的情況下，活成了這種狀態，女性朋友或許心裡感覺埋怨。不過，這確實是一種能量的展現，這最能幫助一個人活成他想要的樣子。
最終，目前這些情緒勞動不均所產生的糾結，都期待將來能走向和解。別限制自己，別只想著自己都學不會，學著一點一點來，允許自己有很多次做不好，給自己機會。
祝願您，在學習中成長，並且在關係中獨立，能照顧好自己！
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ps. 這本書在前天晚上有辦贈書活動，請參考下列連結
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3659859060697044/
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【文/ 潔瑪‧哈特莉】
顧及每個細節是母親的職責，而且一說到照顧孩子，細節更是多如牛毛。潔米．英格篤在《赫芬頓郵報》發表〈母親的心理負荷〉一文，文中提到幾件事情是她必須不斷追蹤的：房子裡的東西（玩具、衣服，幾乎一切物品）、購買禮物、親屬任務、與學校有關的一切事物、行事曆、三餐，以及家人的情感需求，而且這幾項還只是隨機列舉的，她追蹤的東西根本不勝枚舉。「那份清單簡直沒完沒了，可以填滿整本書。」她寫道，「我沒有足夠的大腦空間把一切列舉出來。」
每個母親的腦中都有這種「清單」，而且清單還會天天更動、變長。孩子參加校外教學的表格已經簽了，費用也繳了，這項任務可以劃掉了；女兒的衣櫥門脫軌了，我需要叫先生修理一下；我已經更新孩子的洗浴時間表：老大今晚需要洗一次，老二和老么明天再洗；女兒現在敢吃萵苣了；兒子不敢吃葡萄……這些都只是我腦中那個資料庫裡的點滴資訊。我先生的清單雖然也很龐雜，但等級跟我的還差得很遠，因為他沒必要關注那麼多事情。如果有什麼事情真的重要到需要父母雙方都知道，那也是由母親來向父親轉達。
當妳是唯一負責追蹤事情的人時，妳只能靠交派任務來幫助自己。妳不尋求幫助的話，若想減輕負擔會愈來愈難，因為妳已經無法乾脆放手不管，必須得交派出去，而且交派技巧還要拿捏得很巧妙。
為人母後，家庭管理者的角色會變成一頭龐然大獸，因為情緒勞動不再只是預期，而是非做不可。還沒有小孩以前，妳與伴侶一起生活也許不容易，但與孩子出世後相比肯定輕鬆很多。如果妳在夫妻關係中是抱著「人各為己」的態度，你們的關係會出現緊繃，但不會有人陣亡。一旦有孩子以後，情況就不同了。孩子需要妳投入大量的體力勞動和情緒勞動，而且是非投入不得，由不得妳選。
家裡一定要有人抱起哭鬧的嬰兒，誰經常抱起那個哭鬧的嬰兒，自然而然就成為主要照護者。那個人通常是在家帶孩子的家長，再加上美國的陪產假少得可憐，所以那個人通常是母親，這點父母通常別無選擇。母親變成瞭解及關心孩子需求的人，變成第一個因應孩子哭鬧的人。照顧一個毫無自理能力的小人兒是一件非常累人的事，女人只能學習忍受那種壓力。社會預期女人那樣做，不管女人是全職媽媽、還是有辛苦的全職工作。
《過勞人生》的作者布里姬．舒爾特寫道：「如今，連母親也要投入誇張的時數在母職上，新居家生活運動（New Domesticity）敦促理想的母親自己養雞，栽種有機蔬果，編織，醃漬蔬菜，甚至讓孩子在家自學。」我們把很多時間投注在母職上，犧牲健康和理智以完成「兼顧一切」這個不可能的任務。我們承擔的情緒勞動超過了個人極限，又得不到伴侶的分擔解憂。親子教養需要大量的情緒勞動和腦力勞動，這些勞動大多落在我們身上。女性承擔繁重的苦差事、勞心費神，還要參與親子教養以外的其他活動。相對的，男性即使幫忙分擔部分的任務，也是承擔那些比較不費神的部分。
與前幾代相比，現代父親花在孩子身上的時間確實比較多，但他們所投入之事與母親相比則大不相同。二○○六年澳洲社會學家琳恩．克雷格分析了女性的時間運用日記，以瞭解女性是否依然花較多的時間擔任主要照護者（確實如此），以及父母提供的照護品質是否不同（確實有異）。結果發現，母親依然是「預設」的家長，擔負著育兒的身心勞務。相對的，父親比較可能是「康樂」家長，他們陪伴孩子的時間大多是用來聊天、玩耍，從事娛樂活動，而不是其他類型的照護。克雷格寫道：「而且相對而言，女性投入的照護工作，可能比男性投入的照護內容更勞心費神。所以，即使父親與孩子相處的時間確實比以前還多，但他們可能並未幫母親減輕育兒重擔……如果男性和女性承擔的育兒任務不同，或者育兒的時間限制或管理責任不同，那麼即使男性的育兒時間增加了，女性在平衡工作和家庭責任方面依然得不到充分的協助。」
然而，男性通常看不出來情緒勞動的分配不公平。即使資料顯示勞動分配不公平，他們依然認為他們與伴侶均分了家務勞動和育兒負擔，或至少已經接近平等分攤了。如果光看「美國時間運用調查」（ATUS）的資料，男性的想法並未偏離事實太多。在父母都有全職工作的雙薪異性戀家庭中，母親的平均育兒時間是十小時，男性是六．七小時；女性花在家務上的時間近十二個小時，男性是八．四小時。在這兩種情況下，男女每天在育兒和家務方面投入的時間差異分別約半小時。然而，這些資訊並未說明誰負責確保任務的完成。女性除了每天多花一小時在這類工作以外，她們通常也擔負起確保這些任務確實完成的腦力和管理工作。
由於社會對父親的期望較低，即使他們不熟悉育兒細節，大家也不會苛責。他們預期伴侶會記得所有細節，因為那向來是伴侶負責的事。他們沒想到這種情緒勞動也是女性的額外負擔，甚至看不出來。他們覺得自己的「幫忙」已經夠了，因為社會看待父職與母職的方式不同。
部分原因在於，身為母親，我們抱持著「育兒是我們的職責範圍」這種先入為主的觀念，父親往往被降格為助手的角色，不管他們是否願意接受。雖然很多人不再認同「父親不善育兒」這種過時的刻板印象，我們還是不放心讓男人來主導育兒任務。孩子出世時，我們常看到男性不擅長處理情緒勞動。因為女性懷孕時期所深入了解的事情，對女性有較多切身的影響，但男性可能連想都沒想過那些事情。這種不放心把育兒重任交給男性的心理，某種程度上確實有一些道理。接著，社會對父職的認識不足，又強化了這種不放心。社會並不重視男性投入父職，也不像對母親那樣以那麼嚴苛的標準來要求男性，這不僅導致女性陷入情緒勞動的深淵，也阻礙男性成長，導致男性無法充分發揮家長的角色。男性只能聽伴侶告訴他們需要知道什麼，以及需要做哪些。這樣做或許比較輕鬆，但情緒勞動中的性別失衡也減少了男性身為父親的成就感。
我們需要允許及鼓勵男性來分擔情緒勞動，那樣做不僅是為了減輕母親的負擔，也是為了讓父親有機會獲得更全面、更有成就感的育兒經驗。《憤怒的白人男性》（Angry White Men）和《男人的女權主義指南》（The Guy’s Guide to Feminism）的作者麥克．基莫強調，性別平等，尤其是家中的情緒勞動平等，可以幫男性過他們想要的那種生活。基莫在TED演講〈為什麼性別平等對大家都好—包括男性〉中表示：「兩性關係愈平等，雙方愈幸福。男人分擔家務和育兒責任時，孩子更快樂、更健康，妻子也更快樂、更健康，連男人也更快樂、更健康。」他指出，「分擔」（sharing）是關鍵字。基莫說：「我們常用兩個詞來形容我們（男性）做的事情：我們投入，我們幫忙。」這些詞並未反映出同等的責任，也沒有反映出真正的平衡，那是不夠的。我們需要分擔這個負擔。表面上，目前的失衡似乎讓父親占了便宜，但實際上，情緒勞動的分配不均對雙方都造成了傷害。唯有徹底改變我們對母職及父職的預期，男性和女性才有可能過最好、最充實的生活。
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以上文字取自
拒絕失衡的「情緒勞動」：女人停止操心一切，男人開始承擔
https://www.books.com.tw/products/0010860629
有方文化
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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