《怎麼辦一場美國風格的生日趴踢》
自從來到美國之後
發現美國人非常熱衷辦趴
Grace被邀約了許多大大小小的趴踢
直至上週六 小兒子11歲生日將至
終於立下決心幫他辦了場生日趴
下面來說說辦趴的一些ABC吧!
什麼樣的情況辦趴?
美國人辦趴的理由千奇百怪
最常見當然是生日趴
接著是節慶(拿節日當藉口熱鬧)
各式週年(結婚、宗親會)
接著入宅 house shower
慶祝即將生產 baby shower
或是親友間沒有理由的趴踢
但是這種趴通常是potluck party
亦即一人一菜的聚會
通常風格就比較隨性
接下來說說怎麼籌辦趴踢了
首先要確定趴踢的風格
有些趴踢會有一個主題
比方說運動風、80年代、電影
那麼與會者就要配合主題裝扮
送的禮物也要契合風格
小孩的趴踢主題通常是恐龍 公主 卡通 魔法等
身為主辦人
有主題要在邀請函上說明白
但是有要求的趴踢別人參與的意願也會比較小
趴踢地點在哪裡
多數的趴踢都是辦在主辦人的自宅
而且活動範圍會包含室內跟戶外
這就很大的考驗主辦人的決心
因為他必須把房子打掃乾淨
並且把桌椅挪動到通暢
還要把戶外佈置好讓賓客活動
更別提事後的打掃了
Grace 還去過幾個趴踢
地點在公園 溜冰場 速食店 甚至遊藝場
公園的話主辦人也要事先去佈置跟準備食物
其他商業地點都可以付錢了事
趴踢要邀請誰?
賓客邀請對象跟地點大小
和主辦人的意願有關
大多數的趴踢邀請人數都在10-20之間
在美國辦趴跟台灣
最不一樣的地方就是的是邀請函
台灣要邀請別人通常就是一通電話
一封簡訊的事情
但是在美國必須要有邀請函
作法通常都是買現成的邀請卡
然後內容自己手寫或是印表機印出貼上
內容必須包含
趴踢原因 主題 日期時間 地點
RSVB 聯絡人的手機或電子郵件
上面載明欲參加必須在某個期限前回覆
當然有特殊要求也要列上
比較重大的聚會
比方說大壽或是婚宴
也會有人做特製邀請卡
最後邀請的辦法
邀請人會先口頭簡單詢問
對方有意願再給他邀請卡
以免別人不好拒絕
主辦人雖然廣發邀請卡
但最終預計參加趴踢的人數
以實際有回覆主辦人的人數做計算
不要發多少卡 就準備多少食物
不然絕對會剩很多喔
趴踢內容
通常生日趴踢表定時間都是兩個小時左右
小孩的趴踢會註明kid only
或大人也受邀 play date
小孩們如果玩得太開心了
大人來接的時候就會跟主辦人聊聊天
通常會多待半個小時到一個小時
最常見的小孩生日趴踢活動有
Corn hole
Penyata
Chalk drawing
吹泡泡 捉迷藏
各式桌遊 球類遊戲
很多時候父母也會準備小禮物
給參加生日派對的小孩
通常是價值$5以下
配合趴踢主題的小物
趴踢食物
生日趴必有的當然是蛋糕跟汽水
接著熱狗 薯片也一定要
要豪華點 杯子蛋糕 糖果 餅乾 水果都可以
那如果自己的孩子被邀請了呢?
記得一定要期限內回覆主辦人讓他知道你孩子會來
並準備$25-40的生日禮物給小壽星
準時到 準時接人
這樣才有下次喔!
圖:Grace 主辦的泳池趴踢跟參加過的成人生日趴踢
邀請卡大小 在 Facebook 的最佳貼文
主持的第一場抓週
主角就是我兒子
那時候什麼都不懂
很認真的爬文做功課
蒐集了大大小小的儀式
挑選了自己覺得最順的流程
從邀請卡到佈置都一手包辦
連儀式的所有道具都用真的
(紅龜粿/蔥/蒜/蘋果/米香/蒜頭)
之後就開啟了我的抓週主持
體會過爸爸媽媽是多期待這一天
從出生到1歲經過了多少酸甜苦辣
只有生為父母的我們知道!!
經過了這麼多場的抓週
其實也改良了非常多的版本
當然固定的儀式都是參考
也可以一起討論想要的流程哦!!
改天再跟大家分享儀式的物品
和Summer挑選的抓週道具有多可愛
💌檔期詢問私訊小盒子
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邀請卡大小 在 彭菊仙之教養幸福又好玩 Facebook 的精選貼文
【54歲的我才真懂爸媽的恩情,要跪拜奉茶行成年禮的孩子又懂多少啊?】
昨天收到孩子學校的「成年禮」邀請卡,其中有一個儀式是高中孩子要行跪拜給爸媽奉茶。
過去,在尊崇五常倫理的我們X、Y世代,這個儀式看起來合情合理,更是可圈可點,因為藉由儀式化,當孩子虔心為父母奉茶時,或許可以靜默感受一下父母多年來無怨無悔的劬勞與養育之恩,
然而,時代大巨變,在這個講求人人平等、各群體相互尊重、絕不強調上對下、絕對抗拒強壓弱的時代,對父母跪拜這一個動作,或許還被新小孩嗤之以鼻,
他們或許贊成奉茶,但至於跪拜,不少這一代的青少年除了覺得八股、做作、表面化,卻說看不出實質的意義在哪?
「站著奉茶」就沒有心意嗎?孝心就不見了嗎?
在這個博愛座都不見得一定要讓坐、小子和老子平起平坐、學生會毫不留情指著老師的失職或謬誤的時代,新一代孩子思維的變化與社會之變遷不只同步,更因青少年思辨力大爆發,還以大人認為的怪力詭譎之姿、挑釁找碴之姿,大幅超前社會尚在調適或可接受的範圍。
事實上,我自己不在乎孩子願不願意跪拜奉茶,這或許真的只是一個行之有年傳承下來的古禮。多數順從乖巧不多思考的孩子當然會按照指令乖乖跪拜,
但是這個年紀的孩子,特別是稍晚熟的男孩,真的了解其真義嗎?而大膽忤逆提出古禮有待商榷的血氣少年,在奉茶的那個瞬間,難道沒有一絲一毫對父母恩情的感念嗎?
其實,要保留跪拜禮,還是乾脆來個「親子交拜」,在這個什麼都不奇怪的巨變時代,身為一個接近資深的媽媽我,真的不是那麼在乎。
我關心的是,孩子到底何時才真心懂得父母的辛苦?到底懂多少父母的辛苦?到底有沒有存著感恩的心與具備感恩的能力?
昨天和一位朋友見面聊天,突然聊到信仰,我說我的老媽一直是基督教,我從小有比較多的機會接觸教會,但一面聊、一面思索著,來自最保守、最傳統、最南端的我的老媽,怎麼會信基督教,而不是拜媽祖、進寺廟?
我就這樣,將心裡思索的脈絡如讀白般,一字一句的在朋友面前流淌出來:
「原來,我到現在54歲才想通這個問題,也才真正體會我媽當年的焦慮與無助。」
我的媽媽來自屏東一個貧窮偏僻的客家小村落,我不避諱的說,我媽媽是個文盲,除了自己的名字、和幾個簡單的國字,比如大、小、中…,其他目不識丁。
24歲那年,在沒有任何感情的基礎上,我媽嫁給了比她大24歲的我的外省爸爸。
結婚的頭一兩個月,一個人講湖北話,一個人講客家話,中間還需要媒人傳情達意,我不明白這樣的狀況下居然還能生下五個寶寶,其中一個四歲因病夭折。
二十多歲,在現今看來,不過是青春期延長後的一個大孩子罷了,一個從未踏出家門的小女孩,一口氣跑到台灣的最北,跟一個語言不同、年齡都比自己爸爸還大的男人一起生活,一口氣連續蹦出五個她從來不知道怎麼餵養、怎麼哄抱、怎麼溝通的難纏小娃兒。
天天忙家務、洗尿布、餵奶、做家事,內建勤勞的客家本質,或許勤快與忙碌,這些都難不倒我的媽媽。
但心靈的孤寂無助,或許再怎麼勤勞也無濟於事。
在老媽步入老年、尚未失智時,我喜歡找時間聊她的過去。
我記得老媽說過:
「我一個人來到台北,都沒有認識的人,常常覺得很孤單、很害怕,尤其是你們小時候生病的時候,一下子這個燒到40度,一下子那個上吐下瀉,我常常很害怕,不知道該怎麼辦,心裡好急,因為你的二姊在四歲就因為血癌死掉了,我傷心到好想去死,
但是你們都好小啊,我好怕再有孩子死掉了,但我真的不知道我能做什麼,才可以讓你們退燒、讓你們不要再吐、不要再拉肚子,尤其你又瘦又黑又小,你的三姊(現在的二姊)也從小一直生病沒好過,我真的不知道該怎麼辦,那時候有鄰居來教我禱告,於是我就只能禱告,心裡才覺得稍微安心,後來就跟她去教會。」
我跟朋友敘述這一段回憶的那個當下,我似乎才真正進入當年那個20多歲什麼都不懂、也不具備任何育兒知識、更是舉目無親的無助小女孩、我的媽媽的心境裡。
而我的心也回到過去、媽媽在跟我講述這一段心路歷程的那個時間點,我才想起,那時候我早已成人,但是,在聆聽的過程,我卻只像是聽一樁感人揪心的旁人故事罷了。
當時的我,並沒有真正感受到老媽當年的無助、無法深層地體會一個南部小女孩初來乍到台北、進入一個沒有感情基礎之婚姻的痛楚,
沒辦法感同身受毫無親人、自己獨立經歷一次次生產的痛苦、一次次暗無天日的帶大奶娃、一次次照護體弱多病的親身骨肉,
當時聽媽媽講述的我,羽翼已豐,但是仍然沒辦法全然感受到媽媽年輕時是多麼無助、多麼辛苦、多麼愛我們,更遑論感謝她用一個經驗極為有限的年輕生命、想盡各種辦法來養大我們。
而在昨天,我已然54歲,我才能真正的說,我真的好心疼媽媽,我真的好感謝媽媽,我也才敢百分之百的說,爸媽的愛,真是世界上所有的愛加總起來,都無可比擬、無可取代。
此時,我還想起一幕,當年因為工作不順心,於是一心想逃離台灣,工作兩三年存了一點錢,於是準備出國讀書,我拿到第一所學校的入學許可就迫不及待飛去美國了。
我依稀記得,在機場出關的那一刻,我媽哭得老淚縱橫,稀哩呼嚕,泣不成聲,最後在我背影逐漸淡去時,我姊才把不甘願的她拉走。
媽媽那不捨的狂飆淚水有沒有打動當年二十多歲的我的心?
我必須說,我從小是一個人際高敏感度、心腸非常軟的孩子,但是,出關後,媽媽苦楚的眼淚也只在我心裡停留十數分鐘,
之後,我的滿眼,盡是興奮地望向天空、望向遠方,望向可以讓我擺脫所有在台灣不順不暢的新希望、新大陸。
昨天,在和老友聊天的過程中,近三十年前,老媽縱橫苦楚、淚流滿面的那一幕也順勢跑出來了。
我才明白,二十多歲的孩子,即便如我這般心地柔軟的女兒,要感受到爸媽的不捨、爸媽的心疼、爸媽出自本心無怨無悔的愛,也是談何容易啊?更何況無視他們曾經無心犯下的過錯、化解、原諒、體諒,並真正懂得感恩。
即便我在我的書《家有青少年之爸媽的33個修練》裡談到,孩子在二十五歲額葉長成之後,便會成熟許多,理智許多,我也談到,女孩大約二十八歲到三十歲之間,會能更加站在爸媽的位置來體諒父母;而男生呢?那就得等更久一點了,或許悲觀地說,可能要等到他們當了爸爸之後。
然而,如今,我已過半百,我才發覺,30歲對父母恩情的體會,和現在我54歲的體會,實在還有一大段距離啊。
也許,等到我70歲再回頭,能領悟到的深度,更是我現在無法想像的。
所以,回到孩子的成年禮跪拜奉茶這件事,說實在,五月份那天到來時,我真的不會期待在孩子跪下去的那一刻,能真正感受到媽媽我對他所有的付出,我更不會期待他真能如此早慧早熟地理解到奉茶的感恩深義。
因為如我這般,也是不斷經歷了各種人生的甘苦、身分的變化、角色的承擔之後,才有辦法一點一滴生出感念與諒解、深層的進入父母無私之愛的本心啊。
平常,孩子若懂得在我身體疲累之時,幫我倒杯茶、問聲媽媽好些沒,足矣,因為,這就是他們這個年紀有辦法達成的成長印證吧!
要等孩子感恩?我真的不覺得要等,因為懂得感恩、學會感恩,孩子有他們自己的時間。
青少年?急不來啊。
直到他們真正理解父母的恩情,也是屬於他們自己的人生禮物。
因為他們終於知道這一生、這世上,有人如此毫無分別心、毫無私心、沒有理由的就是愛著他們,永遠不會改變。
等到孩子因而生出了真心深刻的感念,或許父母早已白髮蒼蒼、甚或百年。
這一生,他們會有自己的時間真正進入父母的心境,會有機緣學會感恩父母。
但是,那絕對不大可能是在跪下來奉茶的青少年成年禮。
懂得感恩,是他們自己的人生體悟、自己的功課,更是他們自己的人生禮物。
(((更屬於他們自己修得的人生圓滿)))
只要他們這一生能獲得,父母又何須計較、催促與叨唸呢?
《家有青少年之爸媽的33個修練》
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