童年的種種脆弱與傷痕，會深埋在我們的心田。
在某種程度上，把過去的經驗複製到現在，是人很自然會做出來的事情。對此我們唯一擁有的防禦工事，就是要在事情發生的當下意會到有哪裡不對勁，然後阻止自己（或者阻止別人）。
我們可以善用的線索是注意自己正在體驗的情緒是否異常地原始，異常地失控。具體而言，這類情緒會觸動人哭泣、抑鬱，或是過度樂觀。被這類情緒下了咒語的個體，會很可能表現出與平日大相逕庭的說話口氣與肢體語言，看起來就像他們真的回到了過去，重新把當年的人生再重演一次似的。
在這樣的情緒來襲時，我們必須努力把自己抽離出來，細細思索其可能的來源──兒時的創傷──還有這情緒將我們鎖進了什麼樣的模式。對自己與自己的弱點取得深刻的理解，是我們能夠變得理性的關鍵。
取自《人性18法則》
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各位朋友，早安：
我們所展現的強烈愛、恨，常常是童年經驗的重現。
但各位即便看了這一段摘文，就要能夠對自己保持清醒的覺察，這相當困難。心靈成長，本來就難以速成，我們常在一次又一次的失控之後，才能慢慢摸索出個所以然，進一步才能透過先知先覺，來對自己喊暫停，停止來自過去的投射，回到當下的現實。
這一段摘文異常重要，我相信對心理學有一定了解的朋友，大概可以深刻體會。但我再次強調，就我的經驗來說，因為一方面是文章長，二方面是要能好好閱讀，需要對自己的探索到了一定的程度，才可能懂得文字的涵義。所以只要您讀完了，請給自己一個大大的肯定，我猜，大部分看到這篇摘文的朋友，很難專心看完。
對我來說，我看相關內容的文章，可以幫助我回到動心起念處，減少掉入思考陷阱的可能性。不只是認識自己，這本書對於理解人際，也有相當的價值。
祝願您，能藉著這本書，多看見自己腦中的虛妄！
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【文/ 羅伯‧葛林】
低階的情緒會終年無休地影響我們的思緒，而這些情緒源自我們自發性的衝動──包括我們（腦中）想要聽好話的需求。相對之下，高階的情緒會現身於特定的時機，強度猛烈，並通常是由某個外在的火種所引起──那可能是個徹底把我們惹毛的人，也可能是一個特定的環境。高階情緒撩撥出的情緒更激昂，網住我們注意力的程度也更徹底。我們愈是滿腦子都是這種情緒，這種情緒就會愈發強勁；而這種情緒一變強，我們又更沒辦法把它從腦裡趕出去，一個惡性循環於焉成形。我們的心靈會以這種情緒為目標鑽起牛角尖，大小事都要我們別忘了自己有多生氣，多不肯罷休。我們變得只能被動反應。最終因為過程中的壓力，高階情緒往往會促使我們草率行事，最終招致災難的發生。在這樣的情緒爆發中，我們往往會覺得自己遭到附身，就像有個邊緣腦主導的第二分身將我們的意志架空，真正的我們反而對一切都束手無策。
理想的狀態下，我們要能對這些誘發因子有所警覺，以免我們的心靈一路從鑽牛角尖走到爆炸的終點，到時你一定會後悔的結果將已無法挽回。同一時間，你也要慎防別人心中的高階不理性，你要麼躲得遠遠的，要麼日行一善把他們從虛妄中拉回來。
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源自童年早期的引爆點
童年早期，是我們人生中最敏感、最易受外界影響的一段。愈是往回推，與父母親的關係就影響我們愈深遠。同樣的道理，也適用於任何人生早期的重大經驗。童年的種種脆弱與傷痕，會深埋在我們的心田。時不時我們會出手去壓抑這些過往的記憶，因為它們可能帶有負面的影響力，那或許是種深刻的恐懼，或許是曾遭受到的羞辱。但也有些時候，這些童年片段會連結到正面的情緒，像是被愛、被關懷等我們會想不斷重溫的記憶。在日後的人生當中，記憶裡的某個人或某件事會成為引信，觸發兒時某個或好或壞的回憶，並一併引發強力化學物質或賀爾蒙的釋放。
比方說，一名青年可能有位疏離而自戀的母親。在嬰兒或兒童時期，他把從母親處感受到的冷漠解讀為被拋棄或被「放生」，而會被放生，一定是因為自己哪裡不好，所以不值得母親去愛。或者在另外一個平行宇宙裡，一個新的弟弟或妹妹來到世上，讓母親對他的關心無法像原本那樣全心全意，而這對他一樣會產生被拋棄的感覺。等他長大成人了，談戀愛了，女朋友可能會暗示自己不滿意他的某個特質。原本這都是交往關係裡健康的磨合，但對青年而言，這也可能會成為他心中雷的引爆點。他內心的小劇場會是女友注意到自己的缺點了，下一步就是要放生自己了。他內心的情緒激動起來，他感覺到自己即將遭到背叛。這情緒的源頭他看不見，這一切已不再他的控制之內。於是他開始反應過度、開始無的放矢、開始變得退縮，而這一切都像自我實現的預言，倒過來造成他最不樂見的結果──女友提出分手。他的行徑，只是被內心某種回憶所激發的反應，現實並不是他行動的根據。什麼叫不理性，這就叫不理性。
要提早注意到自己或別人內心出現這種的狀況，你可以觀察對方是不是無來由地孩子氣到一個境地，是不是突然變得很不像他平日的自己。這樣的變化，可能以任何一種關鍵的情緒為核心，那可能是恐懼──恐懼失控、恐懼失敗。而說起恐懼，我們的反應會是從環境中將自己抽離，讓眾人看不見自己，就像小朋友把自己縮成一顆球。往往強烈的恐懼若讓人一病不起，我們就有了再正當也沒有了的理由脫離戰線。
這種關鍵情緒也可以是愛──或許因著某人讓我們模糊地想起那失去的快樂園地，我們便會在當下義無反顧地去設法複製自己與雙親或手足的緊密關係。這情緒還可能是極度的不信任，因為我們可能在幼時被某個權威角色給辜負過或背叛過，如做父親的就是常見的罪魁禍首。這經常是人態度突然轉趨叛逆的原因。
此間埋藏著的一個風險，是在對現在有所誤判，同時又以過去做為對象來進行反應的過程中，我們會製造出衝突、失望與不信任感，而這些東西只會傷口上撒鹽。在某種程度上，把過去的經驗複製到現在，是人很自然會做出來的事情。對此我們唯一擁有的防禦工事，就是要在事情發生的當下意會到有哪裡不對勁，然後阻止自己（或者阻止別人）。
而想要把「引爆點」逮個人贓俱獲，我們可以善用的線索是注意自己正在體驗的情緒是否異常地原始，異常地失控。具體而言，這類情緒會觸動人哭泣、抑鬱，或是過度樂觀。被這類情緒下了咒語的個體，會很可能表現出與平日大相逕庭的說話口氣與肢體語言，看起來就像他們真的回到了過去，重新把當年的人生再重演一次似的。在這樣的情緒來襲時，我們必須努力把自己抽離出來，細細思索其可能的來源──兒時的創傷──還有這情緒將我們鎖進了什麼樣的模式。對自己與自己的弱點取得深刻的理解，是我們能夠變得理性的關鍵。
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轉瞬之間的得與失
突然的成功或獲得，是很危險的事情。從神經學的角度去看，化學物質會在大腦中猛烈釋放，讓我們感覺到興奮與能量在心中爆發出來，進而讓我們產生想要複製這種體驗的欲望。任何一種上癮或瘋狂的行為，都可以以此為起點出現。另外當成就一下子就到手的時候，我們往往會忘記一項很基本的智慧，那就是真正能夠長長久久的成功，都需要先下足扎扎實實的苦功。我們會無視於暴紅或一夜致富中的運氣成分。
會一而再再而三地想要重新捕捉到那種賺大錢或一夕成名所帶來的快感。我們會開始目空一切，對任何想要上前警告我們的人心存抗拒──他們不懂啦，我們會這麼告訴自己。但因為爆紅很難持久，我們終將墜回平庸，而爬得愈高，摔得愈痛，這個循環也會自此展開令人憂鬱的階段。雖然說對這種過程最熟悉的莫過於賭徒，但其實有另外兩種人也不會對這樣的心路歷程感到陌生，一種是歷經經濟泡沫時的商人，一種是新時代瞬間爆紅的各種紅人。
意想不到或是一連串的挫敗，也跟成功一樣會引發我們不理性的反應。我們會想像自己遭到厄運詛咒，而這種厄運將永無止境。我們會心生恐懼而開始心存猶疑，而這又會引發更多的錯誤或失敗。在運動競技上，這會導致勝負關鍵時所謂的「軟手」（choking），主要失敗與失手的記憶會讓選手心裡產生陰影，他們的肌肉會無意識地緊繃而造成失誤。
這一體兩面的問題，並不難解：每當你意外成功或失敗的時候，也就是你該向後退一步，用一些該有的悲觀或樂觀來平衡一下的時候。其中突如其來的名利你更得小心──天降的錢財與名譽都是沒打地基的空中樓閣，而且具有強大令人上癮的拉力，一旦打回原形，你就會在無可避免的痛苦中扮演自由落體。
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壓力暴漲
身邊的人在你看來，永遠都是那麼理智，對自己的人生那麼有把握。但只要把他們放在充滿高壓的情境中，隨著壓力水漲船高，你就會看到一幕幕令人意想不到的現實上演。自我控制的冷靜面具會剝落，他們會突然在暴怒中幹話狂噴、會顯露出有受迫害妄想症的那一面，還會變得超級玻璃心、超級小器。壓力或威脅的出現，會讓我們大腦中最原始的那部分興奮與活躍起來，進而壓過人類的理性力量。事實上，壓力或緊張會掀開人類精心藏好不讓人看見的缺點，所以真的要觀察人，就要選這樣的時候，因為這種時候你才看得到他們的本性。
一旦注意到自個兒生活中的壓力值上升，你就必須要仔細的觀察自己，注意自己是否表現出與環境因子不成比例的脆弱、敏感、多疑，以及恐懼。觀察的時候要盡量跳脫自己，盡量騰出時間與空間獨處。你需要拉出距離來創造更好的視角。千萬不要自以為你是那個可以在壓力下面不改色的練武奇才。那是不可能的。但透過自我的覺醒與反省，你可以避免自己做出日後會後悔的決定。
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人形引信
因著個性，所以有些人天生就會觸動其周遭所有人的強烈情緒。這些情緒包括極端的愛意、恨意、自信與不信任。歷史上的這類案例包括《聖經》裡的大衛王、古代雅典的阿爾西比亞德斯（Alcibiades）、古羅馬的凱撒、法國大革命期間的喬治．丹頓（Georges Danton），還有美國前總統柯林頓。這種人往往有著幾分個人魅力，他們能辯才無礙地表達出自身的情緒，而這些情緒又會彈無虛發地挑動起旁人心中相同的漣漪。但這類人當中也有一部分很自戀；他們會把內心的劇場與煩惱向外投射，將旁人捲入他們一手創造出的漩渦。這樣的特質，會讓他們令人又愛又恨。他們會讓一堆人黏過來，又會讓某些人閃得遠遠的。
像這些彷彿人形引信，到處放火的人，我們理想上是不要等到自己受影響，最好在他們影響到其他人時就先注意到而有所提防。沒有人能與他們的影響力徹底絕緣。只要他們在場，很多人就會暫時喪失與人講道理，或與人保持安全距離的能力。甚至連他們不在場的時候，這些人都能讓你對他們念念不忘。他們就是有這種令人著魔的天分。一不小心，你就會被他們領著去幹一些走偏鋒事情，不論是以死忠追隨者的身分，還是以死敵的身分。在這道光譜上的兩個極端──受他們吸引或對他們排斥──你都會傾向於不理性，都有必要立刻讓自己與對方拉開距離。一個不錯的辦法是要看穿他們端給人看的表象。他們會想方設法讓自己散發出某種光環，讓你無法視他們為凡人，你會因此覺得他們有種神祕的特質能使人自慚形穢。但事實上，你是人，他們也是人，也跟人一樣都在意某些事情，有著某些弱點。試著專注在這些弱點上，提醒自己他們不是男神或女神。
…………
群體效應
群體效應是一種高級的群體偏誤。當身處於其中的團體人數夠多時，我們就會變得跟平常有點不同。你可以趁參與運動賽事、演唱會、宗教活動或政治造勢場合時注意一下自己與旁人。基本上，你不可能不覺得自己被群體的情緒感染。你會心跳加速，會一不小心落下喜悅或悲傷的淚珠。身處於團體裡，不會促進你獨立思考的判斷力，反而會強化你對歸屬感的渴望。這一點也同樣可能發生在職場上，尤其如果你有一位善於「帶心」的主管的話。這類領導人善於撩動人的情緒去激發我們的求勝心與攻擊性，或是創造出一種「我們vs. 他們」的敵我有別。群體效應不見得需要一大群人在場。社群媒體的力量一樣可以引誘我們加入在網路上口耳相傳的行列，讓分享的意見像病毒一樣散播出去，而且這時被分享的往往不是溫和的情緒，而是像暴怒這種重口味的東西。
群體情緒的刺激，也有其可以振奮人心的正面效應。有些狀況下，我們可以在群體效應帶動下去做有利於公益的事情，但要是你注意到的群體效應是對應到負面的情緒，比方說彼此仇恨、病態的愛國主義、攻擊傾向、一元的世界觀，那你就必須要幫自己接種好抗體，避免自己被強大的群體風向給帶過去。通常為了維持自身的理性與判斷力，我們寧可對群體環境敬而遠之；如果非置身險境不可，我們也必要把質疑的防護罩開到最強。
民粹領袖特別善於利用群體效應，並習於刺激人的非理性爆發，所以是我們格外需要提防的對象，而有些東西是他們固定會使出來的招數。在群體的場合下，他們首先會把氣氛炒熱，搬出一些大家有共識的觀念與價值來講，創造出一種和樂融融的認同感。他們會倚賴模糊但曖昧的語言來煽動人的情緒，由此像是公（平正）義、真相、真理、某某優先、某某價值等愛國主義用語，都是他們愛用而琅琅上口的字彙。他們開口閉口都是抽象而崇高的理想，但就是不會講到怎麼用具體的行動去解決明確的問題。
媒體或政壇中的民粹型人物的目標，是讓人心中持續感覺到焦慮、慌亂與忿忿不平。民眾的情緒高亢而激昂，他們才有條件繼續登場。對此你想見招拆招，難度其實不高，你只需要懷著一個念頭，那就是把理智、判斷力與為自身著想的能力，全部視為你最珍貴的財產，這樣就行了。任何人想要侵門踏戶，進犯你獨立的心智，你都要一律以敵人視之。所以一旦你的雷達上顯示某個人物是民粹屬性，你馬上要做的事情就是加倍警醒，加倍理性。
關於人性中的非理性，我最後想說的是：不要自顧自地以為進步與啟蒙已經不知怎的將比較極端的不理性給消滅殆盡。歷史已經一再證明非理性或許會有起伏高低，但你永遠看得到它的身影。伯里克利的黃金時期不乏哲學大家與蠢蠢欲動的科學精神在萌發，但繼之而起的年代卻充斥著迷信、邪教與排斥異己。同樣的現象，也發生在義大利的文藝復興之後。這種循環會一而再再而三地發生，是一種必然，也是人性中的一環。
不理性不會消散，只會改變其外觀與裝扮。我們或許不會再有與字義相符的「獵巫」行為，但在不久之前的二十世紀，我們還是在三○年代的俄國目睹了史達林主政下的「莫斯科審判」、在二戰後的美國看到了參議員麥卡錫的反共聽證會，還在六○到七○年代的中國見證了名為「文化大革命」的集體迫害。邪教的代代相傳，從來未斷，對某名教主的人格崇拜或對於某個名人的偶像崇拜都層出不窮。科技如今也誘發了更多的宗教狂熱。現代人急切地想要找到一樣東西可以寄託他們的信任，必要時他們會飢不擇食。民調顯示在二十一世紀，相信鬼魂、神靈、天使的人不是變少，而是變多。
只要地球上還有人類的一天，不理性就不會默不出聲，也不會停下擴散的腳步。理性是個人才得以去追求的能力，無關乎群眾運動與科技發展的風起雲湧。感覺高人一等，感覺無所不能，就是不理性在你內心作祟的錚錚鐵證。
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以上文字取自
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邊緣 人格 女友 在 Re: [求助] 女友有焦慮症/情緒管理問題- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
建議原po去查「邊緣性人格」這個名詞，您女友看起來很明顯就borderline personality trait/disorder
建議原po找有能力處理邊緣性人格的專業人士（精神科醫師/臨床心理師/諮商心理師）幫她做診斷
憂鬱症/焦慮症等等只是邊緣性人格特質容易出現的共症，這表現出來的是「結果」，但背後的原因其實是因為人格特質/疾患
一個可以直接判斷邊緣性人格特質/疾患的特點原po已經在文內寫得很清楚了：
1) 時常恐慌、突然爆氣
2) 情緒勒索（月經來很痛苦/可憐希望得到你的關注）
3) 對主要照顧者（男友）很不信任沒有安全感
4) 「如果我消失沒回訊息她就會覺得我可能在做壞事」：情緒來時所有人都不信任，被自己腦袋裡面的想法控制，不相信現實狀況
5) 「她覺得我為何沒有秒回」：同上，情緒來覺得主要照顧者（男友）會拋下他而去，所以很緊張想查勤
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吃藥可以改善憂鬱症/焦慮症/失眠等不舒服的症狀，症狀減輕後，清醒的時間比較多，就有餘力去做長期諮商來治療
邊緣性人格特質/疾患的個體雖然會造成身邊很多人的不諒解，進而遠離，但他們其實以前也是受害者
造成邊緣性人格特質/疾患的最大原因極可能是因為童年時的主要照顧者對子女家暴/精神虐待/貧窮/性虐待/直系親屬酗酒/毒癮導致
造成小時候本來應該提供經濟/情感支援的主要照顧者沒有滿足他的童年期待，以至於長大後心靈還留在（受傷時）的小孩階段
會在親密關係/友情中尋找可以滿足她情感需求的人
建議原po可以做的事：
1) 督促女友吃藥 （減緩症狀，讓她身體舒服許多，可以專心工作/治療，情緒起伏也不會被身體不舒服帶著走）
2) 找個有處理邊緣性人格的心理師長期會談治療
3) 你要自己拉出界線，清楚跟她說情緒勒索沒有用，她要對自己的情緒負責
4) 邊緣性人格有個特點是對別人的評價是大好/大壞，而且這些評價全部都來自於自己腦中的小劇場，完全跟現實脫勾
ex: 男友騎車沒回訊息20分鐘，女友覺得男友要出軌
在她覺得你很好時，你會覺得自己是救世主、把自己看得非常重要
當她覺得你很差時，你就會覺得她很莫名其妙（因為對他人全好/全壞的評價完全是由自己腦內的思考決定的）
5) 多看一些書了解邊緣性人格特質/障礙
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推薦書單：
原來這就是B型人格-陳俊欽：https://moo.im/a/67sBIQ
邊緣人格-李訓維：https://moo.im/a/1rsFKN
受害者情結-蘇絢慧：https://moo.im/a/4ewQRU
人生障礙俱樂部-劉仲彬：https://moo.im/a/8cBMUY
FBI教你認出身邊隱藏的危險人物-喬．納瓦羅：https://moo.im/a/drAMOX
情緒勒索-周慕姿：https://moo.im/a/14zJMQ
心理界限-楊嘉玲：https://moo.im/a/2gtCKY
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這裡面我最推陳俊欽醫師的書，節錄原來這就是B型人格一小段：
『Ｂ型人格是一種很不穩定的人格，特別是在情緒、人際關係、行為表現上，給人的第一印
象就是誇張、矯情、衝動、善變、自我中心，常常無視別人的看法，做出一些驚世駭俗的
事情；只要能吸引眾人的目光，Ｂ型人格者很容易不顧一切就幹下去。因此，Ｂ型人格者
很喜歡追求所謂的瀟灑、浪漫、唯美事物，無視現實狀況許不許可，只要能夠滿足心理上
的「效果」，一切就夠了』
『Ｂ型人格最核心的特質，就是「情緒」具有相當高的不穩定性，甚至會徹底失控，不受外
在環境所影響。
這與常態相反。對大多數人而言，「情緒」是穩定的，除非受到環境或其他因素（例
如內分泌）影響，否則不會無緣無故改變。例如：你最近情場得意、有升遷機會、家人和
樂、朋友都挺你，那麼你的心情自然愉快；如果最近感情破裂、升遷無望、鬧家庭革命、
朋友跟你絕交，那麼心情的沮喪不在話下。總之，情緒是好是壞，都必然有其原因』
『然而，Ｂ型人格者的情況並不這麼單純：他們的情緒往往說變就變，沒有道理，沒有原因
，就此拖垮了整個環境，無論是職場、情場、家庭或朋友關係。看在旁人眼裡，那轉變根
本就是莫名其妙，但Ｂ型人格者並不會有所覺察，只會依當下心情繼續做事：倘若心情不
好，那麼眼中所見的一切，沒一件事情是順眼的，又煩又躁，既失望又生氣，簡直想放棄
所有的努力；然而，當好心情來臨時，一切霎時改變：原本無解的問題，統統顯得如此容
易，先前的煩惱彷彿全是庸人自擾。
如果說，人生是一艘船，理性是舵，情緒是羅盤，心情的好壞引領著人類航向讓自己
過得更快樂的地方。那麼，Ｂ型人格的情緒羅盤一定是壞了，要不是受到海底大量磁鐵礦
的干擾，就是遇到了外星人。它轉它自己的，不管經度，不管緯度，不管航道，不合邏輯
。此時，儘管Ｂ型人格者再怎麼努力掌握住理性的舵，也是沒有用的。這艘船是否能平安
航行下去，真的只能靠運氣』
===
我從小雖然家境富裕，但也是受到邊緣性人格特質的親人長期精神虐待，後來長大開始諮商＋到處看書，才發現這是邊緣性人格
不過我自己在這樣家暴的環境下長成另一個極端：左腦極度發達、右腦發育不全
工作做得非常好（進公司一年就被升sr engineer）、
跟人建立關係卻困難重重、講話只會講事實（真實發生的事情與細節）與數字、
做決定只看數字跟證據不考慮人情、逃避型依戀、大多數時間自己忙自己的興趣而放生我的另一半
因為有長期睡眠的問題（總是讀書/工作到睡前最後一刻），睡覺時還在想解bug跟演算法如何優化，非常影響我的休息，所以有固定吃睡覺的藥
現在有在長期諮商，希望可以慢慢改善逃避行依戀跟個性過度獨立的問題
然後也跟原生家庭（情緒勒索、邊緣性人格）完全斷絕聯絡了，只有偶爾跟我的亞斯特質強烈的爸爸傳訊息（交換資訊）
也希望原po可以找到適合的解決之道
※ 引述《GJGJ (GJGJ)》之銘言：
: 跟女友認識兩年，交往四個月
: 我31歲，他29歲
: 我年薪大概三百，家境普通，要養家；她應該是一百多，家裡有錢
: 已經30歲了所以很清楚自己喜歡的類型，她除了情緒控管問題之外都很吸引我，興趣很相
: 似，沒暴氣時相處也很融洽
: 她的優點：喜歡運動瑜伽重訓、不怕曬太陽每週都跟我去海邊、一起吃水煮餐、也會一起
: 出錢不會覺得都是男生要出
: 當然還有其他的，只是這些覺得很難得也很欣賞，因此很珍惜這段感情
: 但她有恐慌症，時常覺得恐慌焦慮，有一起去看了精神科，醫生認為這狀況可自己決定要
: 不要吃藥，她不願意吃，但有持續在諮商
: 舉個暴氣的例子，直接看個對話紀錄吧
: 前情提要：她獨自去看醫生，但月經來，等很久
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: 這狀況大概每週會發生1~2次，讓我覺得很困擾也很痛苦
: 各種相處上的小事都有機會觸發她的焦慮狀態，根本無法避免
: 此外，她對我很不信任沒有安全感，常常我要加班或只是跟男生朋友出去吃飯就會讓她很
: 焦慮覺得我在騙她，然後就牙起來
: 舉一些暴氣的例子好了，其實大部份是她很需要安全感，如果我消失沒回訊息她就會覺得
: 我可能在做壞事，還有很需要我的關注跟關心，然後其他就是一些隨機觸發事件
: 1.回訊息回太慢：我大概2~3分鐘回，但她覺得我為何沒有秒回
: 2.在看電視15分鐘沒看手機沒回訊息
: 3.騎車20分鐘沒回訊息，她打來未接，但我沒回電
: 4.跟我說她不舒服，我表達一些關心，然後覺得我不夠用心關心她
: 5.我跟我朋友約出遊，她那天已安排事情無法參加，但認為我為啥不跟我朋友要求為了她
: 改時間
: 6.我跟男生朋友吃晚餐，她覺得我在騙她
: 當然這些事件都還有一些前因後果啦，沒辦法一句話描述完
: 這些事件大概都需要像上面對話紀錄那樣被噴個1~2小時，然後我要一直道歉安撫她，有
: 時打字有時電話有時需要我去見她
: 牙起來後時常跟我說我逼瘋她了，現在很想去被車撞，我是不是要把她逼死才甘願
: 就算安撫一兩個小時冷靜了，可能壞情緒還是有可能持續一兩天，她就會變成一個完全不
: 顧他人感受，很自私只想到自己的人
: 她知道這樣做是錯的，但她沒有辦法控制，她也有在努力改善
: 看了醫生，這些症狀醫生好像也覺得還好，不一定要吃藥
: 我因為她這些狀況也努力做了許多改變，比如下班後跟誰去哪裡都跟她報備、在她牙起來
: 時要被她狂噴還要安撫她(我覺得超痛苦)
: 昨天吵架後我心情不好與朋友喝酒，她甚至打來說我跟朋友喝酒時要說她的好話不能一直
: 說她壞話，讓我覺得這控制欲有點太強了...
: 總結來說
: 正常狀況時的她我覺得很棒，快樂的時候真的很快樂，這也是我很痛苦但依然沒辦法果斷
: 放棄的理由
: 相反，痛苦時也非常痛苦，且頻率不低，生活上也因此面臨許多壓力怕某件事讓她不開心
: 就會牙起來，比如說只是跟朋友去吃飯就要擔心她會不會不相信然後暴氣，讓我過得很壓
: 抑
: 她在我之前有交過六七個男友，我只知道她與前男友在一起兩年，也是因為情緒問題分手
: 我是期待在我忍耐到極限前她可以好轉，所以才想繼續試試看
: PO文是想請大家給個意見或是經驗分享
: 有沒有這種對象教化成功的例子，我該如何做該如何調適，如何可以讓他更改善
: 或是交往過這麼多任還是如此，真的沒救了，我應該放棄
: 謝謝各位，臨表涕泣，不知所云QQ
: 想修文補充一下
: 我知道我的回應都沒有很恰當，一開始我應該不是這樣XD，但每個禮拜都要面對一兩次這
: 種狀況讓我有點疲乏跟失去耐心
: 我知道要如何做可以比較好，但需要頻率很高一直被噴還要放下脾氣安撫對我來說沒有很
: 容易，也是我有想努力改善的部分
: 關於恐慌症的部分
: 她是說在這種恐慌焦慮情緒很負面的狀態時她很需要有人安撫她帶她出來那個情緒
: 所以才會希望我一直哄她，不然她就會困在裡面被負面情緒淹沒，會過度換氣，會想自殺
: ，最嚴重有昏倒過
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 184.22.113.65 (泰國)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1597188800.A.6BF.html
※ 編輯: jyuan1993 (184.22.113.65 泰國), 08/12/2020 07:43:24
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