關於 關係界限誠品 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

界限，不是在跟你說：「冷漠」和「切割」

是在說：「主體性」和「相互尊重」

界限是維護一個人「完整」的防護線
界限混亂的人：
易侵犯和越界他人範圍
易受人侵犯和被越界侵佔

漠視自己的人，容易不自覺冒犯別人
委屈自己的人，容易強迫及要求別人

階層和權威社會的後遺症：

"不相信人有學習力，甚至看低或輕視「學習」這件事的，不僅把人的成長設限，也會傾向剝奪他人學習面對及回應人生的機會，覺得別人的人生，盡是失敗和一塌糊塗。然後，自顧自的出手干涉、任意安排，要脅聽從。"

所謂的自顧自的給予、過度關懷、過度付出，努力卻不討好的情況：來自關係界線的混亂和佔據。

立下界限從「個體」的保障開始：我是一個「人」，你也是一個「人」。

我是我，你是你；這是無法模糊和混淆的。

「人」的形成：成為一個人，在於具有他獨立感受、情緒和想法，以及行動的自主權。不會被剝奪，也不會被抑制。

所以不要企圖在言論上壓制別人，或支配別人，一定要別人如何想、如何反應、如何感覺⋯那是漠視別人的主體性，也越過別人的界限，干涉了他人，甚至想控制全世界。

關於人生，你的人生是你的，他人的人生是他的。每個人都只能決定自己的人生，無法去別人的人生比手畫腳，強要他人一定應該要如何。

尊重你自己，你就更能尊重別人。

即使有人不尊重你，你也可以選擇尊重你自己。

生命的存在，是每個型態的人都有存在的位置和空間。

然而，我們仍可以選擇和深具緣分的人來往交流。不去強求任何需要用力勉強來的關係。

若是能夠因此相遇、對話，那是很棒的事，若是無法，那也是需要接受的事。

☂️放下自我中心主義，這世界是由不同人組成的

☂️有彼此個體界限的尊重，才不會相互攻擊及討伐

☂️因為我和你都存在，才有可能真實互動

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為什麼一旦所謂「有關係」了，就開始隨便對待呢？這到底是怎麼發展來的觀念和既定印象？

就像還在認識的兩個人，為了讓雙方感受好、印象佳，都會刻意地細心留意說出去的話和行為舉止，深怕讓對方產生一個反感，就無法建立關係了。

但是一旦關係進入穩定期，或是達成某一種界定，有了這層關係，那樣的細心留意就放在一邊，開始展現出自己原本的習慣和模樣，也不在乎對方怎麼感受、怎麼想。

這種習慣反應，總是在傳達一種：只要你同意進入某種關係定義或關係角色，我就不想在乎你，我只想作我自己，你應該配合實現我想要的關係型態，這是你的義務。

你大概可以看到這樣的關係模式和思維，處處皆是。

從原生家庭的一代複製一代，再到朋友關係、同事關係、夥伴關係、伴侶關係、親子關係。因為關係近了，就開始模糊彼此的個體性，並把對方視為滿足自己的工具。

就像使用物件一樣，我怎麼使用物件，物件也不會有感受和反應，物件只會任由我擺放和使用。

我怎麼對待物件，物件都不會因此而疲憊或是反彈有情緒，物件只會操之在我的掌控中，我不需要面對物件有它自己的意願。

有多少人對另一個人、另一個生命是這樣的態度和方式？

把生命當物件，把人當工具，去除生命的主體意願和權利，隨意的使用和操控，然後再合理化為這是愛、重視和親密。

親近了就生侮慢，不僅是社會特有的思維和態度，更是合理化剝削和支配的藉口。

真正的重視和在乎，不會不關切和尊重你的意願和感受，也不會進行說服式的強迫或洗腦。

當你發現一個人滔滔不絕的要你照著他的話做，要你不要想太多、考慮太多、感受太多，而是只要單單表現出聽從他、配合他時，請不要懷疑和疑惑，這正是「控制」，也是一種「侮慢」。

而當你說在關係中，你不想太累，不想太麻煩時，那就需要面對在關係中愛和尊重的情感，其實很少，你只是想要讓這段關係滿足你、符合你的需要，而不是真正重視關係，尊重另一個人的存在。

☂️很多人有關係後，等於「沒關係」

☂️關係，不是用來自顧自的指揮及安排別人

☂️把關係物化，終究只想滿足私利

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找回尊重與接納，在每個情感脆弱的時刻。

剛剛好的關係，必須建立在彼此的尊重和真實的接納上，才可能有真切的情誼。

不太黏膩緊密，也不過於疏遠淡漠，能尊重彼此的性情特質，也尊重彼此的不同，能如此包容，才可能在關係中保有自己的樣子，也能看見別人真實的樣子。
　
在彼此的關係裡，不失去「我」和「你」，才是兩個人能交流合作的關鍵。

☂️ 建立健康的情感關係

☂️沒有吞噬、沒有剝奪、沒有漠視

☂️在關係裡，有你、有我的存在
　
摘自：立下界限＿蘇絢慧

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以下為本段內容文稿：

最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚，談話性節目一連三天都在討論這個議題，可見這個主題是許多人關注的焦點，才可以吸引這麼多眼球，持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯，要不要離婚之外，我開始發現有些人不再只是謾罵，批評，他們開始有預防的概念，不是等事情發生了才來怨嘆，而是在發生前，盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防，可不是什麼馭夫術、馭婆術，死盯著另一半的行蹤，非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可，這樣的做法不僅防堵不了外遇事件，還有可能加速關係的惡化，讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法，其實是強化我們的自制力，當誘惑發生，或是兩個人的互動一下子變得太親密時，能維持好那條界限，即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學，單身的人也得練習，為什麼呢？因為一個巴掌拍不響，為了不讓自己「愛到卡慘死」，不管是明知故犯，還是被蒙在鼓裡，不小心讓自己當了小王或小三，提升意志力都有助於在面對情感問題時，可以更理智一些些，做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢？是不是一有心動的反應，就趕快跳開，避免後面會糾纏不清。
當然不是，如果把所有可能發生情愫的人都排除在外，那我們的生命會變得多慘白，結婚後，就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法，其實只治標不治本，因為談過戀愛的人都知道，你越想壓抑的就會產生更大的吸引力，反而會變成另一種致命的吸引力，讓人想要變壞。
在我分享做法之前，我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究，他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者，隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話，而且不能說「是啊」，要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後，結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者，比較不會因為一些典型事件，像是爭風吃醋、或另一半質疑自己，就對伴侶暴力相向。
相反的，第三組受試者，也就是什麼也特別練習的人，暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降，並不是那些小事，像是換手吃飯、不罵人，真的發揮功效，而是透過有意識地鍛鍊特定注意力，使我們的大腦慢慢培養起，對自己的覺察力，變得更加留意自己正在做的事情，能夠選擇比較困難的那件事情來說，而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效，正是因為他們與最終目標無關，也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人，要好好對待自己的伴侶，這樣的目標都太大了，很容易讓人放棄，並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知，改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力，使得他們在暴怒的情況下，還是對自己的行為能有控制感。
回過頭，在面對外遇問題時，也是一樣的邏輯，不是直接去制止，而是透過增強這個人對自己行為的控制力，來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻，她說她在教小孩的時候，都會跟小孩說水只能倒一半，為什麼呢？因為小孩肌肉還沒長好，控制力比較不好，倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點，小孩自己就會知道，其實水是可以倒八分滿的，如果他平衡很好，要全倒滿也可以，只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞，並不是你一直告訴自己或伴侶，不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力，設計一套方法，讓自己願意做比較困難的事情，像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等，而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法，在這邊我只簡單講兩個大原則：第一個目標要小，不要大，太大反而容易挫折自己，讓意志力更快崩潰。第二，每次完成目標，都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來，不被外界的世界給迷惑。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
假如你想再多了解一點，婚外情，或是在婚姻裡每一個角色的掙扎，我最新出版的小說【僞婚世代】，就做了很多剖析，而且你可以在一個安全的距離看別人的故事，不用自己以身試法，啊！說錯了，是見賢思齊、見不賢內自省，這樣講好像也怪怪的，算了不越描越黑了。總之，小說超好看，一定要購買，當作是對我的支持與鼓勵喔！
最後，如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
謝謝你的收聽，我們再會。

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