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【不缺水的台灣令人舒服】
本來五月中剩10%的 #石門水庫，受颱風外圍環流影響，前幾天洩洪洩掉了半座水庫的水，不過最高紀錄是2015年的蘇迪勒颱風，一天直接洩掉一整座水庫
#翡翠水庫 本來就蠻猛的，大台北年底前用水無虞
#鯉魚潭水庫 全台唯一 超過100%的蓄水量..現在是100.4%
1.9%的 #阿公店水庫 是全台唯一的防洪水庫，不以蓄水為主要目標，因為底部淤積嚴重，已停止民生供水，水庫長期維持放水狀態，所以赤字
不過這樣大起大落，一下缺水，一下洩洪，還是有點擔心
有眼尖的黨員發現，為何六月大雨過後，阿公店水庫的蓄水率才3.3% ！ ㄟˊ，真的耶！怎麼會這樣
💦阿公店有效容量是1526萬立方公尺，目前蓄水量是50萬💦
辦公室同事仔細爬了一下 #阿公店水庫運用要點，發現阿公店水庫有特別的「空庫防淤期間：自 #每年六月一日至九月十日止」，也就是這段期間，是阿公店水庫在排砂清淤的時間；根據南水局的說明：南台灣的水庫中，阿公店比較特殊，有定期在颱風季前把水放乾的作業方式。
🐟一來可以在颱風來前清淤，二來借助颱風的雨勢蒐集庫底邊坡泥沙，一次從溢洪管排出，來增加水庫的有效容積。
不過，還是有個疑問，因為去年跟今年，颱風幾乎沒有進到台灣，如果按照過經驗法則訂下的清淤時程，在今年雨量旺盛的六月反而清空水庫，會不會讓阿公店水庫在下半年缺水，反倒影響明年供水？
為此，查了一下過去三年的雨量資料，阿公店雨量測站的資料顯示，2018~2020年，都是7~8月降雨最盛，今年則是六月降雨已經達到過往7~8月的降雨總和，所以還是有點擔心，萬一今年雨都提前下完了，之後沒有降雨怎麼辦？
☔阿公店 (不是 #人與人連結 的阿公店) 的特殊功能
再查了一下去年阿公店9月之後的水位，發現9/10清淤作業完成後(蓄水量0.05%)，居然，在9/25就達成95%的蓄水量，往年，則是在十月中之後會逐漸接近滿水位；從這邊可以知道，其實阿公店水庫的蓄水，的確有其特殊功能在：在冬季，阿公店水庫的確會慢慢注滿，在夏季，則是扮演防洪角色。
台灣近兩年的缺水情況，是警訊，台灣的水資源來源，應該朝向更多元的取水方式，所以高雄目前的水源，除了阿公店、南化水庫，其他70%的民生水源來自高屏溪攔河堰、以及近幾年大力開發的高屏伏流水；而屏東東港溪供應的鳳山水庫，則主要供應高雄的工業用水；另外還有鳳山污水廠再生水（供應中鋼）、以及預計在2022年完工的「臨海水資源中心」（供應臨海工業區）。
水資源利用在氣候變遷下，對於島嶼型國家的台灣來說，是很嚴峻的課題。因為台灣河流短而湍急，水從山上到海中，速度非常快；如果水庫淤積留不住水，再遇上久不下雨，就會造成旱季的水情吃緊。近幾年，水利署也有很多水庫清淤計畫，希望提高有效蓄水容積。
台灣要蓋新的水庫，畢竟難度很高，而工業用水的上升趨勢，又會對原本的民生及農業用水產生排擠壓力，所以高屏伏流水的開發、以及屏東匯集地下水的潮州人工湖，都是新形態的多元水資源工法。
都市建築的水資源循環設計，在未來也會扮演重要的角色，陸續再來跟大家談。
「幫幫這個小農，因為疫情，剛採收的芒果賣不到十分之一」
老師您好：
我想請問的跟愛情沒有關係，
是有關於我的工作，
我個性常常不知道如何拒絕別人，
每一份工作我自認都很認真、很努力，
也有遇到過許多看見我的認真而對我加倍好的老闆，
但因為他們的個人與生涯因素導致店收掉，
我卻在近幾年的工作都非常不順利。
明明就是餐飲業，
卻每天上班要收老闆穿過丟在沙發上的襪子，
前一天老闆吃完的宵夜不收，
等我隔天來幫他收長滿蠅子的食物，
發現蟑螂卻壓在電風扇底下等我隔天上班來收，
還有很多事但我無法在這裡說出來。
我常常做這些事情的時候，
當下有不好的情緒，
常常問自己在這裡做什麼？
好像老闆的私人秘書，
每個老闆下班都一直傳訊息給我聊天，
不回的話就會繼續傳到我回，
或是前一天晚上才叫我隔天提早兩個小時上班，
或是上班的時候沒做錯事卻因為老闆脾氣不好總是挨罵，
我從未看過的餐點，
不知道怎麼做，也會挨罵。
我有試圖用委婉的方式或找理由去拒絕我不想做的事，但我朋友說我不需要找理由，不要就是直接說不要。
例如上班時間的問題，我委婉地表達我有其他的工作，這樣跟原本的上班時間不一樣我會有點累，
老闆卻回我叫我自己早點睡或是說我自己生活作息不正常，
叫我不要接外快就不會累，
但是事實證明我已經被他砍班超過三分之二，我真的活不下去。
我告訴他我一直都有在看精神科，
那些藥物醫生囑咐我一定要睡飽，不然騎車很危險，他跟我說吃飽太閒的人才會得憂鬱症，也跟我說他歧視同性戀，只要有同性戀來面試他一律不採用，但我總是默默地不說話，我也很討厭自己這樣，沒辦法反駁這些惡意的言論，但是我卻放棄跟他溝通，我討厭我自己，我也討厭我對我不能接受的事情沒辦法說出口反駁。
我在每一個工作裡很容易把工作當成我的生活重心，
我的家人朋友都說我要硬起來拒絕 ，做不到的話就乾脆偷懶，
可是那不是我的個性，
我或許真的常常主動做一些超出我工作範圍內的事情，這是我的錯，
讓人覺得我可以這樣被使用，我也盡量在之後的工作上不主動做不在我工作範圍內的事，但是老闆要求我就不會拒絕。
我心裡一直想，有一天一定會再遇到不會因為我做得比別人多，
就一直壓榨我的老闆，
不會甚至我自己下班打卡了還叫我繼續做事。
但我朋友說我太天真，
工作沒有這麼好的事，
老闆都是一樣的，
我也常常覺得因為自己很好用，
所以好像就很容易標準被提高，
業務範圍也比別人多，
領的薪水都一樣，
但我的母親總是說能者多勞，
這點我真心無法接受。
我朋友說，我的個性太軟弱，
不合理的事為什麼我不能直接拒絕，他們看了也覺得我很煩，我也盡量控制自己不再跟朋友抱怨，因為我的確沒辦法做好拒絕這件事，這是我的錯。
但我覺得我已經嘗試用適合我自己的方式去委婉拒絕，
強硬的吵架真的不是我的風格，
我試著跟老闆溝通，
委婉的告訴他，
他對我說的一些詞語或是上班時間的問題我很難配合，但他會覺得我私人的事情太多，才會導致我無法提早上班。
甚至他會覺得我疫情期間出去接外送非常的危險，但是他也沒有問過我的意見就也叫我到處去外送醫院，
說我應該留在公司上班才安全，可是我不理解這有什麼不一樣。
我問他是否要請醫院先匯款我再送過去，避免直接接觸，我也認為醫護很辛苦，但我還是要保護自己，是否我們有其他的防護措施可以做？他只回我他沒想那麼多，應該沒那麼嚴重吧，叫我自己想辦法，
我當時覺得有點生氣，覺得他只在乎自己，我便跟他說我家人不希望我去外送，他就說叫我騙家人我沒有在外送。
我也表達過我手上錢真的不夠
被他減班我必須要自己想方法，
他總說我幫朋友外送是被朋友騙錢，
找了另一份兼職他會認為我背叛他，
沒有把每個六日都留給他、沒有辦法完全在家standby隨時call隨到，
可是我當初來的時候就已經有另一份工作，也講得很清楚，餐飲業六日就是很缺人，不可能都留給他，他理解後我才來上班。
我不理解為什麼我總是要以他為主，
甚至干涉我的私生活，
認為我不能提早去上班是因為我的私生活，叫我要改。
最近有很多員工離職，
都有提早說、也有正當的理由，
要去實習、或是有自己的生涯規劃，
卻總是在離職前的最後一段時間被老闆講壞話，
甚至直接減班到完全沒班，
我就只能聽，不回話、不附和。
我總覺得現在老闆把我當最得力的助手，是因為我很聽話，什麼都說好，
當我要離職的話，我也會淪落到一樣的下場，即使工作不快樂，還是有一起工作過的情誼，所以我還是想留一個月的時間給他安排工作，但我同時又害怕提出離職後，那些員工當初受到的攻擊會轉嫁到我身上，我沒辦法想像沒做錯事卻每天被酸言酸語，我真的好懦弱。
我朋友都說是我太軟弱，
但我的個性不是一個可以硬起來的人，
我常常嘗試硬過拒絕，
但硬起來後我總是一個人在家心情比上班被言語攻擊還差，
我認為跟別人翻臉比我自己受委屈還痛苦，
甚至硬起來後我常常會覺得心情很差、一點都不會有痛快的感覺，
只覺得很憂鬱很難過。
我覺得我已經用我的方式溝通卻無效，
不只在這個公司，
我一直以來工作常常遇到一樣的狀況，
我的朋友都說我不該做出超出我範圍的工作內容，
可是我找不到理由拒絕，
朋友說不需要理由，
但我就是做不到，
拒絕別人讓我覺得很痛苦，
甚至在職場上常常被性騷擾我也只會尷尬地笑笑，
說不出口拒絕。
我現在在找工作，
還是期待某一天能遇到像之前那樣對我好的老闆，看得見我的努力，
甚至我的勞工權益都是之前的好老闆教我的，我非常感激。
他們看得到我的認真看得到我的好，也反映在我的薪資跟時數上，
但我朋友說我的想法太天真，
工作沒有那麼好的事，
硬不起來就乾脆在公司擺爛，
但那真的不是我的風格。
老師我想請問我是不是錯了？
為什麼我這麼害怕被討厭？
我的老闆們總是有一個共通點就是下班很喜歡傳訊息跟我聊天，
我不回的話他們還是會一直傳到我回覆，
朋友說我被不合理對待的時候應該要直接嗆回去，
可是我在極度生氣的時候卻常常想到對方對我的好，
在我很窮的時候會煮飯讓我帶回家、關心我之類的，
導致我無法說出真實的想法，
常常會出現對方其實沒有那麼壞，他也很辛苦，開店壓力也很大的這種想法，
讓我好痛苦說不出口。
現在我的想法是工作很難找，
我也三十歲了，
我希望可以和平的離職，
但之前員工的前車之鑑讓我知道我一提的話接下來的攻擊會更嚴重。
我的朋友說我找到工作就直接離開，
但我總是會想到他或許也沒有那麼壞……
我父親從小常常說：
如果你自己沒有問題，別人怎麼會這樣對你？
可是我的想法是：
為什麼我的個性就不是這樣的人，
卻要逼我去做強硬的人？
這個角色我心裡本來就沒有內建，
去演也只會讓我當場爆哭。
老師我的問題到底在哪裡？
我是不是做錯了什麼？
我該如何解決我的軟弱而不會讓我自己強硬後卻跌入更憂鬱的深淵？
為什麼我會覺得拒絕別人這麼痛苦？
如果我不解決這個問題的話，
我認為我不管換幾個工作都一樣，
為什麼我這麼不敢說出心裡的聲音，
我只是想溫柔地處理事情、溫柔地說話、當一個溫柔的人，
沒想到我自以為的溫柔只是一種害怕與軟弱，
我覺得我越來我不喜歡自己。
謝謝老師看完這一篇落落長的文章，靜待您的回覆。
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（從今天開始，我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳，幫大家一起渡過疫情帶來的困難，如果你們有我可以幫忙的，可以把你們的產品告訴我，如果能有折扣分享給大家，限量即可，我都樂意幫你們轉po，產品的購買介紹，我都會放在回信的最後）
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我住高雄市燕巢區阿公店水庫附近，尖山社區，歡迎大家來燕巢玩。
訂購單，今年出售不到十分之一，懇請幫忙，
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