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【到底《#凶靈祭》可以有幾好睇？】 #到底可以有幾好睇系列

1. 真心，吹到又要開燈、又大量觀眾嚇到嘔住咁中途離場，係誇張咗少少，但堅係有料到嘅。呢種嚇人方式，對於即食觀眾嚟講可能唔係人人受落，但個人嚟講，呢套真係《午夜靈異錄像》之後，十幾年嚟堅第一套嚇到我有幾下腳軟嘅戲

2. 點解話即食觀眾頂唔順，因為抱住宣傳上吹捧到史上最恐怖電影咁滯，佢一來用偽紀錄片方式去拍，二來頭一半真係同紀錄片無異，我會懷疑中途離場觀眾唔係嚇走，而係冇耐性睇落去而走

3. 既然係Banjong Pisanthanakun，又點會流於無聊廉價偽紀錄片？偽紀錄片方式唔止引你入局，同時都令後半段嘅嚇人方式極驚人、投入感超強；前半段或者一時之間唔知佢做乜，後半段堅係驚到你手都震埋

4. 導演好清楚知道點樣去控制觀眾情緒，Jump scare就一如《午夜靈異錄像》咁得一下，都一如《午夜靈異錄像》咁嚇到全場尖叫，就算我話你聽有果一下，你都一定會嚇到彈起，但最勁係成套戲個氣氛極詭異，其實無需任何Jump scare，單靠看不見更驚心影像，令你疑神鬼先最恐怖

5. 如果你係恐怖片迷，講起最神嘅邪教電影，《V/H/S 2》果段應該令你一生難忘，呢套將邪教大屠殺重新打造，果陣打從心底發麻嘅驚慄感，最後30分鐘堅睇到心跳加速，真係會驚嘅

6. Banjong Pisanthanakun《鬼影》嘅善惡輪迴，結合羅泓軫《哭聲》嘅宗教質疑，兩者天衣無縫，甚至不斷顛覆觀眾想像，喺固有「偽紀錄片」框框下加入呢種反思性議題，羅泓軫劇力萬鈞嘅劇本絕對應該一功，都令套戲唔係單純一味亂嚇亂殺就完

7. 結局冇想像中咁出人意表，最令你不寒而慄應該唔係邪靈附體，而係你已經對一切絕望，而果種絕望，係堅可以透過影像話俾你知。Banjong Pisanthanakun同羅泓軫製造恐怖並唔係一味同你講「我要你驚！」「咁上下係時候嚇下佢哋喇！」而係做到果種陰暗氣氛會彌漫到你返到屋企。

8. 邪氣十足女主角Narilya Gulmongkolpech你唔俾個影后佢，最佳新演員係基本肯定掛？喂大佬唔駛選啦下話？癡線，佢第一套戲癲到咁樣，到底佢係做緊戲定真係鬼上身？

9. 睇得太多偽紀錄片，套戲堅係有BUGS嘅，而Banjong Pisanthanakun拍得太多喜劇夾硬加咗少少gag落去，都令人有少少出咗戲，都接受之內啦

10. 睇完套戲其實唔駛寒在骨子裡，都同《哭聲》一樣需要消化思考一下，稍後再同大家分享，只能說恐怖片迷不能錯過！

《凶靈祭》、《哭聲》觀後感可看留言連結。

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以為早已解脫的一切，仍如影隨形，未曾釋然。

疼痛猶在，那受傷的女孩，卻漸漸長成他人依靠的存在。既然世上沒有那個溫暖的地方，就讓自己擁有溫暖的肩膀。

隔著迢遞的時空，她決定將主控權握在手中，不再被命運推擠。縱然荒謬無所不在，她仍願與之微笑，諒解共存。

摘錄自《#接住受苦的靈魂》

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各位朋友，晚安：

我很重視，在不同時空中進行連結。也就是坐著時光機，回到過去，再以現在的閱歷與資源，重新跟不同時期的自己互動。

廖老師的努力，我相當佩服。我們同時藉著這個例子也看到，霸凌所造成的傷，幾十年都不一定能消亡。

廖老師能接住受苦的靈魂，對我來說，是她願意接住自己的苦。這種勇氣，並不是每個人都有，很多人對內在的傷痛常常避之唯恐不及。

祝願您，藉著這篇文章，願意鼓起一些勇氣，看看以前曾經無力脆弱的自己！

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ps. 今天沒有直播，明天要看狀況，但後天（1/31）有直播喔，只是沒贈書，歡迎參與。

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隔壁班的女孩

【文/ 廖玉蕙】

風雨欲來，氣象報告說是颱風即將來襲。天空透亮，空氣裡似乎夾帶著飽滿的水分，天邊一片暈紅，不時地，在某個地段，忽然細雨飄過車窗前，雨刷方才展開工作，隨即發出乾澀的「嘎嘎」聲響，雨又沒了。我一邊開車，心裡疑惑著，什麼樣的人會在這樣的時刻出門，到文化中心聆聽一場定名為《對荒謬微笑──文學與人生》的演說呢？

這些年，南北奔波，常常會在奔赴的當下，感到迷惘：到底所為何來？雖然從事語文教育多年，也不間斷地執筆為文幾十年，但是，相關的文學體驗，能不能精確地傳達給來聽講的人？或者更確切地說，觀眾能不能從我的演講裡聽到些什麼？他們心裡的疑惑會因此得到開解嗎？而我在侃侃而談之時，心裡難道就不無疑惑嗎？車子在鳳凰花盛開的路上驅馳，斑駁的樹影和時飄時停的細雨在車窗上輪番演出，就在反覆思量之際，文化中心已然在望。

午後的文化中心，彷彿沒有受到颱風來襲的干擾，兀自悠然矗立。走進大廳，穿著制服背心的志工忙碌地走來走去，家長則帶著孩子張望著。我不確定演講的廳堂，四下尋索海報，以便確認。終於，在樓梯口處矗立的看板上找到答案。正想移步演講聽，一位女子閒閒站立，雙手交疊在胸口，朝著我微笑：

「不認得我啦？」她說。

略嫌外擴的鼻翼旁，近似圓規畫出的圓臉龐，單眼皮下的眼珠子混濁暗沉。啊！這是一張怎麼也忘不掉的臉啊！屬於我童年的夢魘，大部分來自這張臉的主人。前塵往事忽然一股腦席捲過來！瞬間，高挑的空間忽地顯得壓迫逼仄，我忘記此行的目的，站在樓梯口，腦袋亂紛紛。幾十年來，我被莫名的陰影環繞，不知自己到底犯了甚麼錯必須飽受折磨！我驀地氣憤起來，大聲回答：

「怎麼忘得了！王美麗！就是你！王美麗！」

她完全沒注意到我語氣中的不滿，反倒因為我認出她且叫出她的名字而感到相當鼓舞似的，高興地笑起來，嚷嚷著：

「唉呀！你還真的記得我欸！…你知道嗎？當年有一位甲班的男同學因為喜歡你而被他父親送去日本讀書，這是眾人皆知的事啊！……」

她天真地回憶著往事，彷彿又回到小時候一般。長年積累的氣憤忽然猛爆出來！我等不及她說完，大聲且嚴厲地打斷她的話：

「別再提這麼無聊的事了！妳到底怎麼啦？我跟你無冤無仇的，小時候，你幹麼老造謠陷害我！你為什麼這麼討厭我！我得罪了你嗎？你折磨得我好慘！到現在，還淨說這些子虛烏有的事……」

我將心裡潛藏數十年的憤恨悉數潑灑出去。可能是口氣太嚴厲了，這回，輪到她嚇一大跳！接近六十的婦人陡然搖身一變為犯錯的稚齡兒童般，低聲地囁嚅著：

「哪有！人家小時候是很愛你的呀！哪有討厭你！……你當時紮著兩條長辮子，好美麗、好優雅啊！」

說到這兒，看我沒接話，她又興奮起來，說：

「當年，學校教跳土風舞，甲、乙、丙三班的男生，爭著跟你搭檔，握過你的手的男生都說手心發麻，得意得不得了，你好有魅力哦……」
「我不是說別再胡說了嗎？你說的事，怎麼都奇奇怪怪的！哪有什麼手心發麻的事！…我只想知道你造謠的目的是什麼？為什麼成天跟我過不去？」

她嘴唇微張，露出納悶的表情，彷彿我說的是外星語言，她一點都不懂。這下麻煩了，我們兩人頓時陷入僵局，一時都不知可以再說些什麼。我看她一臉無辜，猛然揮出去的大刀再也砍不下去，心腸一軟，問她：

「你來幹甚麼？聽演講？」
「哦！我沒辦法去聽你的演講。我在那邊的兒童室值班，要上到四點左右。」她指著斜前方的兒童圖書室。
「你在文化中心上班？還是當義工？」
「都不是。就是馬上救濟專案，你知道的嘛！」

演講時間已到，工作人員前來接人，我來不及問她什麼是馬上救濟專案，便匆匆跟著工作人員走了，連再見都沒說。

「天下最荒謬的事情莫過於此了！」一站上講台，我就忍不住憤恨地向台下的觀眾大吐苦水。

我想起自己一向的座右銘：「對荒謬微笑，和遺憾握手」，如今真正和荒謬貼身相逢，看來卻怎麼也無法豁達地付諸一笑了。聽眾將演講聽擠得水洩不通，工作人員不時地在走道上添加椅子。何其荒謬的人生！聽眾追究卡繆和沙特的荒繆有何不同，我卻心不在焉。雖然沙特一再呼籲，必須拋棄過去的阻礙，寄望未來的行動，創造自己的新存在，卻無助地在自傳中寫著：「我憎恨我的童年，憎恨由它而來的一切…」不管他如何努力，就是無法超越過去，他如此痛恨童年的不可逾越；而我，不也是如此，被那樣的陰影苦苦纏繞的人生，只有親身經歷者才能確切感受。年少時，閱讀瘂弦詩集，翻開《深淵》裡的第一首詩，入眼即是：「主啊！嗩吶已經響了／冬天像斷臂人的衣袖／空虛，黑暗而冗長」我的眼一下子便迷濛了！我跌坐在黃昏的地毯上，號哭不止，被完全支解開的童年，好像乍然被詩人展攤出來了，我卻完全拿自己沒辦法。

那樣的痛入心肺，無法自我開解，也無法言宣。或者在童年的當下，曾經幾度企圖向忙碌的母親尋求慰藉，然而總是被簡單的打發，諸如：「這有什麼關係呢？他們愛講就讓他們去講啊！」或者：「哪會常常這樣！一定是你不對，要無，他們怎會這樣。做人就是要……」之類的，要麼不痛不癢，要麼希望你反求諸己，雖然完全符合儒家的那一套大道理，卻對紓解小孩子心裡的鬱悶或傷痛一點也不管用！

日日，我背著沈重的書包，在往城市去的街道間茫然穿梭。夏日裡，鳳凰花開，天空一串串的火紅爆開，像止不住的鮮血，沿著四肢百骸殷殷流淌；寒冬中，木棉的禿枝寒樹，峨然孤立，像煞孤獨國裡狂嘯吶喊的靈魂。而我夏日穿著一襲白衫，冬日則在黑色洋裝制服外，套上母親親手縫製的黑色披風。走進校園時，心情絕望，一如衣衫的暗黑與蒼白。一個鄉下小女孩，表面，以燙得筆挺的制服喬裝風雅，在操場的升旗台上，昂首指揮全校師生唱國歌，像一隻驕傲的孔雀；內心最底層，自卑、自憐，徒手迎戰不知從校園的哪個角落發射過來的箭戟，在暗夜中，背著蒼涼的月光舔噬每道流血的傷口。如此這般的童年，讓我苦苦思索探問了四十多年，竟然得到的是：

「人家小時候是很愛你的呀！哪有討厭你！你當時紮著兩條長辮子，好美麗、好優雅啊！……」

那麼，到底發生了什麼事？那些讓我哀痛傷心、無能排解的問題追根究底都是些什麼？它們都因何而起？當年的悲痛猶在，如今，行兇者卻坦然示愛來了！那個磨刀霍霍的陰森孩童，日日追著我或趁隙偷襲或照面狂砍，招架不住的我，只會懦弱地嚶嚶哭泣，束手無策。不就是她嗎？ 怎麼她竟露出無辜的笑容，勇毅地站到面前跟我敘舊來了！

事有湊巧，過沒幾日，我應邀到師大向讀者詮解所謂的「孤獨」。滿堂的學生，疲憊地齊聚階梯教室。外頭夜黑風高，教室裡奇異地瀰漫蠟炬成灰的焦灼感，不知怎地，我說著、說著，竟止不住哽咽失聲。蔣勳讚美孤獨之美，強調革命者的孤獨造就了美麗的背影，秋瑾、稽康、魯迅，無一不是體認出孤獨的微妙，發出千古獨唱。然而，如何以尚未成熟的稚齡心智來對抗群體？孤獨的人生若缺乏奧援，如何開拓更大的發展空間？又何來可以期望的未來與夢想？眼前是一群即將展開教學生涯的老師呵！當年我的老師是如何處理孩童的孤獨問題？轉身走開，事不干己？還是嘲笑天真無聊，讓孩童自行摸索療傷？

「還是讓孤獨駐留在書本上吧！現實人生裡，我期待相濡以沫，一點也不希望成為失敗英雄……」焦灼的聲音在挑高的屋宇內高高低低地迴盪，夜越深、我的聲音越來越接近自言自語。

孤獨於童年的我，最直接想起的是太陽下操場裡鐵製地球儀發出的鏽味。

十歲的孩子，渴望被接納的情緒幾近病態的飽滿。陽光下，鐵製地球儀狂轉，如歌的笑聲如爆開的鞭炮拖著斷續的尾音迤邐游移，陽光照不到的陰影處，我支頤伺機，猶豫又雀躍，在地球儀速度回緩的某個間隙，像兔脫般，衝進，扳住，企圖讓週期性提高的速度將我轉出360度的歡樂，迴旋又迴旋，天知道我垂涎了多久！這種鄉下學校沒有見過的遊戲，翻天覆地的離心力勢將快樂升騰到最高點。然而，不對！哦……哦……沒有想像中的飛昇，速度反而逐漸歸零，孩子群中的領導者，用富權威感的音調在高處發號施令：

「她喜歡玩，讓她自己一個人玩！哼！鄉巴佬！……我們走。」

然後，無異議的，猴兒似的幾個伶俐的孩子身手矯捷地翻身下去，我獨自掛在鐵製的地球儀上，扎眼的陽光毫不留情的將我照得通體透明，我覺得五臟內腑都曝屍荒野，手心的汗水和鐵鏽繾惓交溶出奇特的異味，我就那麼尷尬地隻身掛在那兒，維持不變的姿態。白花花的陽光下，孤獨橫徵暴虐我卑微的靈魂。上課鐘聲響起！我低頭拔下緊箍住鐵鏽至幾乎滲出血的雙手，回身怏怏行近教室的陰影處，眼睛的餘光，瞥見一雙鄙夷和幸災樂禍的眼在暗處熠熠發光。不容易忘記啊！那雙混濁暗沉的眸子竟有那般的光彩，屬於隔壁班的不相識的女生。

接續下來的那兩年轉學生活像長長的恐怖夢魘，悠悠遠遠，似近還遠。每回受挫，隔壁班女孩那雙教人害怕的眼總在我轉身拭淚時再添尖銳的一鞭！感覺眼神裡滿是奚落與落井下石的快慰。

「廖的裙子太短，在台上指揮時，台下的值星官看到她的內褲。」回家哭訴，「隨便伊講！你莫睬伊就好，又不會怎樣。」媽媽輕描淡寫，我急得嚎啕大哭，媽媽氣我懦弱沒用，用雞毛撢子伺候。

「廖是留級生，難怪第一次月考就考前三名，都念過了嘛！」

又回家哭訴冤屈，忙碌的母親一邊炒菜，一邊若無其事說：

「無影的事情，莫睬伊就好！伊嫉妒你。」
「但是，大家都相信，說是潭子國校的同學說的，都笑我是留級生。」
「你若睬伊，伊越好款、越趣味。」

媽媽取過帶泥的青菜，背過身子，往後方溝渠大步邁去，背影好堅強！我失望地掩面痛哭，連帶痛恨自己的軟弱。

「甲班的張某，中秋節到廖的家裡去送月餅！」
「沒有！真的沒有！」我改絃易策，正面迎敵。

「怎麼沒有！張某自己說的。」那個張某到底是誰？他為什麼空嘴嚼舌？眾人指指點點，我回家又哭得肝腸寸斷，母親不耐煩地操起棍子追打：

「叫你別睬伊，你不聽，這款代誌有什麼好哭的！真無聊咧你！認真讀書就好。」

我蜷曲挨揍，心裡流血。啊啊啊……世界總有一個甚麼樣的地方，沒有謠言，沒有心機，可以只是單純地學會雞兔同籠和植樹問題；如若不然，世界的什麼地方總有一個溫暖的肩膀，可以容許我趴在上頭傾訴、痛哭、耍賴，但是，沒有，真的沒有。每天都有新鮮事，大夥兒樂此不疲、言之鑿鑿，彷彿真的發生。

「她媽送禮給老師，所以，老師才選她參加演講比賽。」
「她暑假去隆鼻！你看她的鼻子變得多挺！」
「狗肝有什麼了不起。」導師的綽號叫「黃狗」，我是黃狗的心肝。

啊！真是絕望的人生啊，不由分說的罪行如影隨形。一度，我決定玉石俱焚，用棍棒或飛沙，決定不下，於是，不了了之。而那雙眼長期側視、旁觀，隨著事件的嚴重度調整光亮。我強烈懷疑，那樣的亮光就是謠言的起點，有一種惡質潛藏，只是怎麼也想不出惡意從何而來！雖然全校只有兩班女生，可我和她既不同班，又無競爭。

在學校，我踽踽獨行，只能在分數中尋求勝利，而這樣的勝利又為人際挫敗添加柴火。長大以後，我才知道城裡的孩子不能忍受鄉下小孩的光芒，當時，母親或老師應該有人告訴我：跳格子時要假裝踩線；踢毽子時要故意讓它跌落；跳高時不要竭盡所能；考試得少寫一題；要留一些機會給別人，不能讓其他的同學一整個下課時間都眼睜睜看你一人跳上跳下。遊戲裡永遠不死的角色，越是頭角崢嶸，就越是註定被唾棄。

黃昏回到家裡也不好受。鳳凰木下，昔日的同學對揮著堅硬的長條鳳凰果，舉行聖戰，我興沖沖加入，他們也隨即有默契地走開，天真的女孩還撇嘴瞪眼，小小聲地留下一句：「到台中讀書就了不起哦！」然後，隱隱約約聽說，老師告誡他們：

「廖看不起我們鄉下學校，怕因此考不上女中，所以，轉學到城裡去。你們一定不要讓她看不起！要好好用功，絕對不要輸給她！」

老師說了實話。母親確實是因為不放心鄉下學校的升學率而大費周章將我轉學，這樣的激勵語，果然激勵出那年鄉下小學空前絕後的高升學率，然而，卻也因此讓我遍體鱗傷。星期假日，我灰心地踞坐頂樓窗台邊，俯看鄰居孩子或放膽高歌、或執劍拚鬥、或在樹下展裙兜攏血色鳳凰花，然後互相追撒……，所有的繁華都與我無緣，明明是爛漫的春日，卻無異徹骨的寒冬，而我真的不知道我到底虧欠這個世界什麼！這個世界為什麼得這樣報復我！

淚水日日流淌。作文裡，不是常說：「歲月如梭，光陰似箭」嗎？何以屬於我的時間竟像蝸牛爬行，似乎永無止盡。那年，我也不過十一、二歲，天天躲在閣樓上，背著所有人和馬路上指天畫地胡言亂語的瘋子展開自以為是的祕密外交，且時時萌生自殺的念頭。

終於捱到畢業典禮那天，我穿上雪白的制服，對著台上的師長致畢業生謝辭，心情完全不受無端忘詞的干擾，感受到前所未有的雀躍。總算要脫離苦海了！我決心無論如何得設法奔向自由路的女中，啊！終於可以永遠離開這個可怕的深淵了！儘管畢業致謝詞講得纏綿悱惻，實則一絲絲留戀也沒有。我丟開那襲掩飾寒磣的黑色披風，覺得如釋重負。天好藍，身上彷彿長出一對翅膀，眼看不小心就要撲撲飛上青天。我嚮往迷人的陽光、遼闊的大海，雖然像西西弗斯（Sisyphus）那樣帶著荒謬的遭遇，卻願意跟卡繆一樣，仍肯定美好的大自然，希望窮盡今天，盡可能地生活。

然而，事與願違！自由路並不真的自由，陽光也不特別璀璨。第一天的新生訓練，赫然發現那雙暗沉的眼睛竟然又出現在隔壁的丁班！人群中的諦視微笑，嚇得我魂飛魄散！她像一縷遊魂，窮追不捨，瞻之在前、忽焉在後，好不駭人！

然後，就是那樣了！身體抽長，心理掙扎，我成了隱性的憤怒少女，表面乖順，內心悖逆。雖然依舊打從心裡害怕，卻不打算再逃避了，有時甚至刻意迎向她，用稍稍凌厲的眼神和她對視，而她一逕微笑，對我的底細瞭若指掌般。

也許命運就是一連串的巧合。升上高中，那雙眼睛的主人又如芒刺在背的被編在隔壁八班的自然組，幸而，我們七班是文組的最後一班，定居一樓的角落；從八班起，躍居二樓，除了升旗典禮比鄰，我們不容易見面。奇怪的是，陰影依然罩頂，噩夢仍舊連連。直到唸了大學，出了社會，人際關係一逕畸形扭曲，不是過度拘謹，就是自命清高。慣用倔傲的姿態掩飾內心的渴慕，用鄙夷的嘴角對應可能的拒絕。更糟的是，老覺得有一雙不懷好意的眼睛直盯著我的後腦勺，隨時擔心被暗算，心情緊繃，沒辦法和別人怡然相處。

那次演講過後的幾天內，我魂不守舍。好不容易經過幾年的文字療癒方才感覺重新和正常接軌的人生，忽然因為那雙眼睛的重現，霹靂啪啦亀裂開來。成天，我抱怨這、懷恨那，「她為什麼這樣對我！」不時掛在嘴邊。接近耳順之年，忽然對人生起了大惑，回頭斤斤計較細微末節的童年往事。家人逐漸都不耐煩了！「不過是小朋友間的惡作劇罷了！值得這樣一提再提嗎？」我從他們的表情裡歸納出這樣的訊息，感覺有一點委屈。有人乾脆建議：「既然妳這麼介意，何不再找個機會當面問個清楚？」我吶吶地回說：「你們以為我不敢！」的確！這正是我的心聲，我不敢，除了那天乍然照面所突生的直覺抗議，我從小就是個膽小鬼，缺少家人支援的豎仔，有事只能往心裡擱，說了反正沒人理。他們總覺得我的煩惱瑣碎、無聊，「只要免睬伊就好。」說的簡單！

就在此時，有位小學同學正好來招兵買馬，籌開同學會。我喬裝不經意，閑閑探問。同學笑說:

「她呀！從小就怪怪的，我們都不想理她。她是私生女，小學時，我們都知道她沒有爸爸，媽媽在車站前開一家小旅店。……」

說到小旅店，同學還嘻笑著加強語調說是「供人きゅうけい（休憩）的那種哦」！同學滔滔談起她的身世，我卻彷彿明白了些什麼。也許，我們是該同病相憐的，差別只在：她飽嘗不被理睬的忽略，我受到過度關注的困擾。我是從鄉下轉到城市的鄉巴佬，企圖透過聯考及第改換門第；她是身世不詳的私生女，同樣是被期待在高階華麗的世界中浴火重生。在地位和金錢環伺的貴族學校裡，家長的社經地位偏高，她必然跟我一樣，備感窘迫。好不容易盼到來了個鄉下孩子，以為終於找到門當戶對的交往對象，她以那雙窺伺的眼和紛紛的謠諑，企圖引我注意、和我產生連結，卻偏偏遇到了敏感且自卑自憐的楞女孩，只知道哭，視她所散發的結交訊息如洪水猛獸。

距離那日重新邂逅後約莫一個月，我終究還是按耐不住好奇，打電話去她任職的文化中心，打算將幾十年來潛藏內心的困惑，做一次了結。居然一下子就讓我給找到了，電話接通的剎那，我心虛得差點兒當場掛掉逃走，終究還是挺住。她絮絮叨叨地兀自講個沒完，還是和演講日同樣的說詞。這回，我靜靜聆聽，一句話都不回應，假裝莫測高深。她說得興起，下語不能自休。或許是總機小姐不耐煩，動了手腳，電話忽然斷了。我愣坐著，不知道該如何繼續下去，我還是跟上回一樣連再見都不說？不行！事情依舊撲朔迷離，我得弄個清楚。於是，又撥了電話。她一聽我的聲音，立刻鬆了口氣說：

「幸好你打來了！我沒有你的電話。上回，我去跟主辦單位要你的電話，他們不肯！真是瞧不起人，他們不相信像我這樣的人有像你這樣的朋友！」

「你是哪樣的人？我又是哪樣的朋友？……我是曾經隆鼻的狗肝嗎？」我本來想跟她開個無聊的玩笑，卻也只是想想。雖然，實際上我只是個記恨的小人，但是，我得符合她的想像，舉手投足像個有教養的人。她語氣熱切，好像有許多不吐不快的事，但是，上班時間談私事，終是不宜，我要了她家裡電話，打算改日另談，跟她鄭重道了再見。

隔了幾日，我們又聯繫上。我仍舊保持沉默，她依然滔滔不絕。說的那些往事，在午後的書房裡，迤迤邐邐，劇情、對白、聲光，一應俱全，似幻還真，我像聽故事一般，聽著自己陌生的童年，感覺非常詭奇。她說的種種，也許是真的，否則，她怎能拼湊得如此天衣無縫又歷久彌新！譬如：有名有姓的愛慕者、綁在手腕間的小手帕、穿起來神氣活現的黑披風……；也或許只是虛構，否則，既是我切身之事怎會自己毫無所悉！譬如隆鼻、送禮、愛男生…等等。我問：「你幹嘛這麼注意我？我們又不同班？」她說：「你不知道當年的你氣質出眾，磁場有多強！剛轉學過來，立刻贏得那位驕傲的音樂老師的青睞，輕易取得指揮的榮銜，那些家世顯赫的女同學如醫生、校長的女兒都嫉妒得眼睛發紅！我不一樣，我是很喜歡你的。」我說：「就算這樣，你也不必造謠啊！」她急了！賭咒又發誓：「我才沒有！是你們班的同學說的，她們姑妄言之，我姑妄傳之而已，我這個人是很誠懇的。」這麼說來，仍舊是我的錯，我不該太過敏感！……哼！姑妄言之、姑妄傳之？對她而言是雲淡風輕的！對我來說卻是跨不過的橫逆。

即便當面對質，往事依舊迷離，宿恨一時難解。唯一可以肯定的，是她對我的關切，許多早被歲月遺忘的往事，又被一一召喚回來，她彷彿是我身邊的姐妹，專門負責幫糊塗善忘的姊妹留下恍惚迷離的記憶。我真的被驚嚇到，居然有人比我自己還要熟悉我的過去？而我卻對她一無所悉，這豈不是最大的荒謬！四十多年過去，她猶然抱持昔日的熱情，鉅細靡遺地收攬過去的記憶。聽著、聽著，隔著迢遞的距離和空間，我握著電話的手，忽然微微顫抖起來，心裡的某個堅硬的角落像冰山遇熱，逐漸溶解成溫柔的涓涓流水。一宗懸疑多年的公案，終於不清不楚卻又彷彿已有定見地結案。

我想起那天聽眾的提問，同樣是存在主義的健將，卡繆和沙特對荒謬的看法有何差異？

沙特懷著強烈的絕望，把希望寄託於未來，實際上是寄託於想像的世界；而卡繆則把希望寄託於當下，不相信虛無飄渺的明天或來世。他說：「生活就是活用荒謬、凝視荒謬。」他們兩人最大的差別在是否包容自己那充滿誤謬的過去，願不願意在當下也包容所面對的世界，而我此刻最能體會卡繆「我就在這兒，這就是荒謬」的說法，我決定選擇向卡繆致意，必要時，履踐自己演講的主要觀點－對荒謬微笑，否則，說什麼也無法諒解如此荒謬的人生！

……

注記:

對你造成傷害的罪魁禍首，大剌剌地照面寒暄，橫亙數十年，潛藏在人生幽影中的窺伺之眼，炯炯注視。任你遍體麟傷，獨舐傷口，她卻若無其事走來，理所當然親暱，彷如知心密友。

你驚怒質問，卻攢不著公道，無端從受害者變成加害者。歲月所賜，竟非飽滿圓融，那弓滿的張力，原來只是漲碎的泡沫。悚慄回首，以為早已解脫的一切，仍如影隨形，未曾釋然。

作者於文中細數遭受無妄之災的童年，原該遊戲嘻笑的青春，被過度關注給囚困，失去與世界怡然共處的信任感。一路倉皇跌撞，反覆受傷自癒，於荊棘中踏出血路。疼痛猶在，那受傷的女孩，卻漸漸長成他人依靠的存在。既然世上沒有那個溫暖的地方，就讓自己擁有溫暖的肩膀。

執筆演說的同時，她亦反覆思量人生的困惑，直至與荒謬貼身相逢。一連串的追索，讓兩個隔壁班的女孩身影再次浮現。往事迷離，宿恨難解，兜兜轉轉，終究回到最初的開端。隔著迢遞的時空，她決定將主控權握在手中，不再被命運推擠。縱然荒謬無所不在，她仍願與之微笑，諒解共存。

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以上文字摘錄自
《#接住受苦的靈魂》
親愛的，我知道你的痛！
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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【被黑名單的人們】（９）
　
前文提要：被雨婷救出回家，發現媽不見了。知道古種是幽靈的起源，擁有傳染的能力，那為何古種要跟我「交換」呢？
　
＝＝其他集數在最底有link＝＝
　
我一直抑壓著想要爆發的情緒，在客廳中來回踱步，等候母親回來。
　
天亮了…整整一天，她都沒有回來。
　
「家裏的電視還亮著，我媽會被ULG的人捉走嗎？」我。
「你先冷靜一下，但周圍都沒有掙扎過的痕跡，我想應該不太可能…」雨婷。
　
「你叫我怎樣冷靜？！我媽現在很有可能消失了，而且…而且…」我張開嘴巴喘著氣，感覺肺部被人用力擠壓，我捏住胸口，用力才把話從喉嚨擠出來：「而且是我一手造成的啊！」　
　
「你？」雨婷。
　
我把跟母親進行『交換』的事告訴雨婷。
　
雨婷聽完之後，神情凝重的說：
　
「我聽沈醫生說過，古種傳染的能力與一般幽靈不一樣，我們起碼能夠觸碰現實世界的物件，而受到傳染之後所身處的，是一個完全未知的空間，那裏什麼都沒有，沒有氣味、沒有顏色、沒有存在感、甚至感覺不到時間流逝…
　
當然…那裏也沒有死亡，裏面只能活著，卻沒有任何活著的證據。
　
「夠了…不要再說…」我整個頭皮發麻，伸手用力搔抓，頭皮出血還停不下來。
　
只要想到母親因為我的原故而掉進這麼恐怖的空間，我再也沒法控制自己。突然，全身便像沸騰的熱水一樣，身體失去原有的輪廓跪倒在地上。
　
「阿昊！」
　
我聽見雨婷在呼喚著我，我還能看到音聲的波紋像是橙黃色的海浪擴散開去。
　
可是，我看不見雨婷…
　
「阿昊！你冷靜一點！你…你在引爆傳染啊！」
　
雨婷的聲音忽遠忽近，有點扭曲的傳進我耳裏，我不懂得如何制止，也歇止不了抑壓在體內的負面情感不斷溢出。
　
嗯…那種感覺就像…
　
肚子痛，液態狀的大便到一半能停住嗎？！不可能啊！
　
「你必須停下來，你正在跟周圍的環境融合，這樣下去你會死！」
　
死…死嗎？！死了更好啊，或許我就可以見到母親了。
　
「阿昊，你這個白痴！給我回來！」
　
就在這個時候，我感覺到有東西闖進我的空間。我凝視著，那是一隻手…那隻手輕摸著我的臉頰，我感受到手傳來的溫度，很溫暖。
　
失去意識前，我再次聽到雨婷痛苦的叫聲。
　
　
＊＊＊＊＊＊＊
　
當我再次醒來，發現自己躺在一間幽暗房間的地板上。我用手撐著身體坐起來，低頭一看，雙手馬上沾滿了灰塵，我身體的輪廓恢復了…
　

「你終於醒來了？」一個坐著輪椅的男人走到我面前，我注意到他兩條褲管都綁了個結。
　
走…？滑…？滾？開著輪椅？駛到我面前…？我該用什麼字句去形容呢？
　
你差點就失控了，古種的傳染能力一旦失控，很多人都會死，幸好你在最後關頭抑壓住。」
　
沈醫生是個皮膚蒼白的中年男人，消瘦得臉頰凹陷，戴著無框眼鏡，笑起來很像有絕症的病人。
　
「沈醫生？！」
「哦～你認識我？」沈醫生揚起眉毛。
　
「呃！抱歉！這樣說很失禮，但因為你的雙腿，我聽雨婷說過…」我。
　
「我失去的，不止是雙腿呢…」醫生眼神變得深邃。
　
　
為了阻止古種，那個叫『蓮』的男人。我們已深入調查多時，終於找到他的匿藏位置。他住在棟大廈的頂層，他用假的身份長期租住在內。
　
當時對古種的瞭解不深，我們並不知道蓮的可怕之處，也沒見識過傳染的力量。
　
那天，我與行動小隊在對面大廈的天台等待，確認蓮回家之後，我們便展開行動了。
　
人類看不見幽靈，但幽靈的弱點也是人類。我花了很長時間找到願意跟我們合作的人類傭兵。
　
你也應該很清楚幽靈被人類觸碰到的後果吧？
　
我與幾個傭兵一同闖進蓮的住處，以暗號向人報告蓮的位置，減低能量消耗，由傭兵作出狩捕。只需要一個人守住大門，蓮就一定逃不掉。
　
一切準備就緒之後，我們便破門而入。
　
看見電視亮著，我們慢慢從背後走到梳化前，卻發現空無一人。
　
突然，浴室傳出沖廁的聲音，我與兩個傭兵馬上衝進去，也沒找到蓮的蹤影。
　
接著，就像鬧鬼一樣，房間變得愈來愈「吵」了…
　
廚房的火爐燃起了，冰箱與衣櫃門打開了，鏡子突然破裂，熱水煲沸騰的嘶嘶聲，吊燈在搖晃，周圍都傳出有人敲打牆壁的聲音…
　
然而，我卻什麼都看不到！
　
「你體會到人類的無能了吧？」蓮的聲音在我耳邊響起。
　
（待續）
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上禮拜我的西方胃突然覺醒了，嘴饞很想吃義大利麵，但是去外面吃實在太危險了，最近不是有一張圖說，武漢一家餐館一人確診結果傳染9個人嗎？看得我頭皮發麻，所以我就叫我的專任主廚：我老公蘿蔔頭下廚煮給我吃，他也真的乖乖上超市買材料，沒想到我們最常吃的那款義大利麵醬竟然缺貨，不知道哪時候才會補，蘿蔔頭只好買番茄回來從頭熬，煮好我都餓昏了，還好我不是想吃起司，不然要等個幾年。他還跟我說，好多進口食材都找不到了，讓我開始明顯感受到這波疫情所造成的糧食斷鏈危機。

我們先說清楚喔！台灣目前不缺糧！不缺糧！不缺糧！因為很重要所以要說三遍，請大家千萬不要去囤糧，我們每個人都只有一個屁屁，也只有一個胃，甜點那個胃不算，ok?
我國農委會先前已經表示，台灣的稻米加上二期，到今年年底會有280萬公噸，我們不只防疫超前部屬，糧食部分也是超前部屬至少一年時間。台灣稻米自給自足沒問題，但世界上許多國家，包括東非和南亞在疫情爆發前，就已經陷入乾旱、蝗災和戰亂所導致的糧食危機，現在又遭受COVID—19威脅，更加民不聊生。聯合國「世界糧食計畫署」（WFP）21日就警告，全球正面臨二戰以來最嚴重的人道危機，未來恐怕出現「聖經等級大饑荒」！

「聖經等級大饑荒」聽起來超驚悚，其實就是末日等級，聖經《啟示錄》第六章描述，世界末日來臨的時候，上天會召喚「天啟四騎士」，帶來瘟疫、死亡、饑荒和戰爭，來審判人類。我們不想危言聳聽，但瘟疫和死亡，現在就在我們眼前上演，接下來恐怕就是饑荒，「世界糧食計畫署」預估，疫情可能讓饑荒蔓延全球36國，瀕臨餓死的人恐怕比病死的人還要多！

2.65億是多少人哪？換句話說就是，今年底以前，恐怕有11個台灣的人口即將餓死！離我們最近的一次大饑荒發生在葉門，當地受到內戰影響，2016年以來有至少1600萬人處在極度饑餓狀態，老百姓只能啃樹葉充飢，每天都有130個孩子被餓死或病死，是100年來世界上最嚴重的饑荒。但這次「世界糧食計劃署」預估的數字，是葉門世紀饑荒的16.5倍！
現在許多國家的人民，排隊不是為了搶防疫物資，而是為了領糧食餬口。

但病毒又不是米蟲，怎麼會把糧食吃光光？簡單來說，食物要端上餐桌前，大致會經過幾個階段：1.生產、2.加工、3.運輸、4.銷售，最後來到5.消費者手上。但這波疫情讓上游生產鏈，到下游運輸鏈，整個供應鏈統統卡住！

我們先來討論生產鏈。

世界上最大的糧食生產國，依序是中國、印度和美國，它們各自的糧食產量，超過一整個歐盟的總和。但如今一國是疫情爆發地（中國）、一國是封城煞不住疫情（印度）、一國是確診和死亡人數第一名（美國）。

生產糧食當然需要人力耕種和收成，但各國面臨大規模封鎖，糧食產能都受到衝擊。例如中國最大的糧倉黑龍江，現在面臨第二波疫情爆發，過去每年4月底都是當地春耕關鍵期，但今年封城封路影響耕種，可能讓中國水稻、大豆產量受重創，現在還傳出，北京當局打算向美國購買3000萬噸農產品，以備不時之需。但美國的狀況也好不到哪裡去。美國食品業每年仰賴20萬外籍移工的幫忙，但位於墨西哥的美國領事館因為疫情關閉，導致工人一度拿不到臨時工作簽證，拖累糧食生產進度。

餐廳和學校不營業，採收又不合成本，農場主人只能忍痛把作物搗爛當成肥料，幾百萬噸的牛奶也全部放水流。加州過去負責生產美國三分之一的蔬菜，三分之二的水果和堅果，加州的情況就是全美的縮影。

不止農產，美國畜牧業也爆發危機！美國最大豬肉生產商Smithfield，在南達科他州的豬肉加工廠，有240名員工感染肺炎，目前無限期停業中，光是這間工廠的豬肉產量就佔全美5%。（0214）美國最大肉品公司Tyson，位於愛荷華州的豬肉工廠，也因為20名員工確診而停擺，美國肉品市場成了重災區。

我們再看到運輸鏈。

這部分我真的很有感，之前從國外買保養品，原本差不多10天包裹就會到，現在等一個月我的皺紋都出來了，還不知道漂在那個海上。大家不要以為各國宣布禁航、關閉邊界，只是讓大家不能出國玩而已喔，世界上大部分的糧食供應都是靠輪船運輸，但目前全球已經有30多個港口限制船隻進入，包括澳洲、葡萄牙、智利和阿根廷。從疫情爆發以來，已經有435個貨櫃航次被取消，我國向阿根廷訂的6船玉米，也在對方港口卡了一個多月。

運輸新鮮容易腐敗的農產品，靠的是航空貨運，但受旅行禁令影響，客機不飛了，機腹載貨量也跟著銳減，加上業者很難獲得飛行許可，空運現在變得又難又貴。

最後是各國的屯糧政策。

這就像民眾一聽到風聲就跑去賣場掃衛生紙，到處搜括口罩和酒精一樣，各國政府聽到糧食供應可能告急，當然先顧自家人。日本農林水產省就統計，截至4月中，全球已經有超過14個國家，祭出農產品和食品出口限制令。例如全球第二大稻米出口國越南，一度禁止稻米出口，後來改為配額制；泰國也一度對雞蛋採取7天出口禁令；烏克蘭實施小麥出口上限，全球最大小麥出口國俄羅斯，也宣布暫停小麥、大麥、玉米等穀物出口，一口氣禁到7月1日！我們不只一次談到全球化，當然糧食也不例外，我的稻米種得好，就專心種稻，想要小麥就去跟別國買，大家各司其職，不用勉強自己生產不擅長的東西，例如新加坡甚至有90%的糧食仰賴進口，而台灣雖然稻米、蔬菜吃個一年沒問題，但重要飼料「黃小玉」（黃豆、小麥、玉米）95%都靠進口，目前庫存只剩3個多月，萬一「黃小玉」來不了，台灣畜牧業、烘焙業恐怕被K.O.。

雖然台灣不會發生饑荒，疫情對我們的衝擊主要是食物選擇變少，頂多吃個地瓜籤飯回味童年、共體時艱，但對於很多生活在貧窮線以下的「日光族」來說，封城就等於失業，失業就沒錢，沒錢就沒食物，沒食物就容易發生暴動，是國家安全等級的問題，目前印度、菲律賓和肯亞貧民窟，都相繼發生了糧食相關的暴動或混亂事件。

「世界糧食計畫署」已經向G20喊話，要求20億美元糧食與醫療預算，外加3.5億美元，幫前線救援人員買防疫裝備，G20也達成共識，確保全球糧食供應。但疫情爆發以來，不少國家大難臨頭各自飛，全球化遭受威脅，國際組織搖搖欲墜，各國真的能攜手合作，挽救這2.65億人的性命嗎？

這週琪斐大放送的關鍵字是#聖經級饑荒　#糧食斷鏈　#國家級囤糧

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