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那時候，孩子非常小，父母和公婆無一例外都認為，把孩子送回老家養才是最好的選擇，然而我卻是個比較執著的人，下定決心將孩子留在身邊。我一方面要在Z城生活打拚，一方面又要擔心孩子沒人照顧，那段時間成為我迄今為止最焦慮的階段。
有一次，在同學群裡聊天，我開始「吐槽」在Z城的生活。
沒想到我的大學同學磊的老家就在這座城市，他父母就生活在這裡。
他和我說，他父母都退休了，平時也沒什麼事，如果需要的話，我可以把孩子送到他父母那裡去。我雖然滿嘴應和，不過因為是麻煩別人的事，所以我沒有聯繫他的父母。
沒想到，過了一段時間，他的母親主動打電話給我，邀請我帶孩子去她家做客。電話裡，我聽著他母親家常式的嘮叨，淚流滿面......
大家好，#吉娜英文 請求別人幫忙時，不要只會說 Can you help me? 還有一些很棒的句子也是用來麻煩別人幫忙一下。影片有五種說法，我用五個句子帶出來，還有講解使用的情況。美國老師幫我們寫了五個很棒的例句，讓你學得會，用得出來，看完影片要幫我按讚喔！Thanks. ^^
有些人是怕麻煩的個性
他怕麻煩的意思是
當覺得「需要陪伴」這件事對別人來說是種麻煩的時候
就會一個人去做這些事情
逛街一個人 運動一個人
出入不需要接送
大家都說他很懂得照顧自己
很懂得照顧自己 因為害怕麻煩別人才養成的習慣
如果
你被這樣的人麻煩到了
那麼
你對他來說 肯定是無可以替代的存在
他才會讓自己放心的麻煩你
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本集主題：「何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則」介紹
訪問作者：林仁廷
內容簡介：
生活已經夠苦了，你不心疼自己，沒人會心疼你。
別等到崩潰後，才知道自己要的是什麼。
▌明明社會進步，生活更便利，人生為何還是好難？
▌太多選擇讓人無所適從，茫茫然過一天算一天，人生好難又無趣？
大部分人生活忙碌，受困經濟壓力，累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己，然而心靈層次——我們看不見的部分，常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣，選擇眼不見為淨，卻不知道哪一天會爆出來，突然崩潰。
「自己的事自己要處理好！」社會教我們不要去麻煩別人（因為別人也不會處理），但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒，這些「苦」只能自己吞（壓抑），甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。
人生好難是真的，但是我們可以重新認識自己，以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己，讓過去的失敗成為好故事，經營關係、健康依賴，面對陰影，完整自己，能預測、能解釋，最後能重建，產生更多選擇，進入自我成長的領域。
人生也許好難，但不是生活的第一順位，漩渦的中心點是自己，我們擁有自由能讓它變得有趣。
▌接受「被指正的勇氣」，但不需要「討好別人」，照顧自己、愛自己、做自己，然後也用這些方式對待別人。
→「討拍」跟「抱怨」不同，從他人那裡得到安慰，拍拍說一切都好。
抱怨的人不求問題解決，負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做：既拍拍他，也問他具體計畫，在情緒平靜後他打算怎麼辦，減低當事人過於倚賴感覺，提醒他回到現實面對困難。。
→不需要「自己討厭自己」，討厭自己就無法決定任何事。
這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事，一定要先傾聽背後的挫折故事，情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋，讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事，重新接納自己。
→自卑的人，交朋友的方式是「討好他人」，把自己當「工具人」。
自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢，連自己都討厭自己。於是，自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情，替朋友付出勞務、要求照單全收，任何事來者不拒，認為有利用價值才會被喜歡。
▌情緒是老大，偶爾任性沒關係，表示「我知道我要什麼」，是做自己的先決條件。
→太過融入工作角色，容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
過於融入職場工作角色，沒有自己空間，容易引爆憂鬱，試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。
→能掌握，就能預測，再難的問題都可以解決，只是晚點而已。
人在面對事情若超出預期時，會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時，建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做，待情緒冷靜後，再重啟思考與認知系統。
→別把身體當成情緒的冰箱，它有容量限制，也有時效性。
用身體冷藏情緒、冰凍痛苦，久了會滋生細菌、發出腐敗，嚴重影響其他正常食物，身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材，經年累月，冰箱就壞的快，你該做的不是修理冰箱，而是清理內在食材，該丟的丟、整理的整理。
▌那些不被喜歡的黑暗面，仍然是自己的一塊，接納它並合而為一，它就不再是黑暗。
→學習讓自己抵抗，順從從來不是一種美德。
有時候因為強權，人在屋簷下不得不低頭，不能反抗時，從內心抵抗開始吧！你不必跟對方正面衝突，而是在一定範圍內陽奉陰違，繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方，然而那不是你真正意願，配合的同時別忘了在背後比中指。
→學習讓自己依賴，懂得依賴他人，你會變得更堅強。
依賴是可以練習的，在親密關係裡練習撒嬌，在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔，其實不會的，要相信對方可以承接，而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。
→學習接受弱小的自己，人生不能一味忍耐，要肯定自己的感受。
人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼，真金不怕火煉，崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值，殘留的才是你真正想要的。
作者簡介：林仁廷
˙現為諮商心理師。
˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。
˙主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
˙家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
作者粉絲頁： 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師
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你可以幫我打個卡嗎？ 可以幫我買杯咖啡？ 可以幫我買個便當嗎？
這種小事，我們會害怕給別人添麻煩，所以自己完成
小時候因為玩耍不小心跌倒，嚎啕大哭，媽媽的關心一下子止住淚水
感覺膝蓋不痛了，在媽媽的懷裡，心裡冒出一顆又一顆幸福的泡泡
長大了，在現實社會，我們學習單槍匹馬獨自奮戰
因為擔心麻煩到其他人，所以在發高燒時，學著委屈忍耐，學著一個人照顧自己
一個人縮在床上，也堅持不打擾在加班的情人或是朋友
生活中，很多人誤解了獨立的定義
獨立指的是關係上不依附、不隸屬，依靠自已的力量去完成某些事
而非我們不需要任何人
被需要並不是負擔，而是我們在世俗前進的動力，即使我們遇到再多困難，
只要想到心中牽掛的那個人，也會努力批上戰袍，努力和現實社會奮戰
很多人怕麻煩別人，但是不麻煩彼此，關係也就無從建立。有這種麻煩哲學的人，
難以產生對關係的渴望，所以勢必會退回孤獨之中 ---心理學家武志紅
明明心情不好，到朋友居住的城市出差，害怕打擾朋友新婚
所以沒有事先告知，卻接到朋友的來電，抱怨著自己
都是我主動連繫你，你為什麼都不主動？來我住的地方也不先說一聲
不想跟我敘敘舊嗎？在你心裡，我是不是不重要？
其實朋友之間從來不怕彼此麻煩，適度依賴，會為對方帶來極大的滿足感
依賴是我們內在的一種需要，也是增進關係的一種方式。
適度的依賴，可以使人與人之間的關係更親近，有利於關係建立及發展
人的生活離不開友誼，但要得到真正的友情不容易；友誼需要用真誠去播種，
用熱情去灌溉，用諒解去照顧。 ---哲學家馬克思
在陌生人面前，永遠規矩有禮貌，疏離中帶著客氣；
在同事面前偶爾開玩笑，始終不失分寸；
在普通朋友面前，會噓寒問暖，但是不太親密；
在好朋友面前，會嬉笑怒罵；
在父母及情人面前，會徹底放鬆，暴露自己的缺點，脫下虛假面具
看一個人和另外一個人關係好不好，要看他們敢不敢互相發脾氣
寫道這想起我姐與姐夫的相處模式
姐姐是個脾氣急躁的人，偏偏姐夫是個慢郎中
每當姐姐看不慣，脾氣一來就會大吼：「你快點行不行！」
家裡有東西壞掉，姐姐覺得不方便，就會不耐煩命令姐夫
：「欸，你快點修好，我要用啦！」
以前看到姐姐這樣頤指氣使，很為她提心吊膽，害怕會因為這樣離婚
但事後來證明我是瞎操心，他們夫妻感情比我想像中更好
有一次，我忍不住好奇的心，問我覺得有被虐狂的姐夫
姊夫哈哈大笑：『你姐姐越愛一個人，越會在他前面展現真性情。
所以她每次使喚我都不覺得麻煩，反而覺得她愛我很深很深』
這些話很肉麻，但是有點道理，麻煩別人是一種愛的表現，
當你對他有好感，才會開口麻煩別人，對方也能感受到你的愛
長輩常說：「自己管好自己，不要麻煩別人。」
其實他們不知道，麻煩別人也是一種情感交流，好關係基本上是麻煩出來的呢！
對社交關係困惑的夥伴，一起麻煩別人吧！
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