👱🏻♀️「妳有沒有要吃？」
👱🏻♀️「我跟妳說，我真的快爆炸了」
👱🏻♀️「妳不想吃就收起來阿」
👧🏻「我要阿！」
👱🏻♀️「可是妳沒有在吃阿」
👧🏻「有啊」
👶🏻「阿阿阿」
我正在廚房切水果
聽見飯廳傳來童童與太太爭吵的聲音
唉～我能說什麼呢🤦🏻
童童一直喊著要跟啾啾吃一樣的餅
結果拿了一大堆，然後都不吃
也難怪太太會不高興
在煮之前，太太不斷預告童童
這個餅不會調味，會不好吃
童童還誇下海口
「媽媽煮的都好吃！」
結果太太待在廚房熱個半死，弄了許久
本以為會看到童童大口吞嚥的幸福畫面
沒想到她一點都不捧場🤦🏻
我趕快將水果切一切，走了出去
一踏出廚房，看到太太跟童童大眼瞪小眼
👱🏻♀️「妳不吃，就把餅放回來沒關係」
太太指了一下盤子
👧🏻「我要嘛」
👱🏻♀️「妳沒有在吃。這個餅沒有調味，妳如果覺得不好吃，不想吃沒關係。」
👧🏻「很好吃啊」
👱🏻♀️「好吃？好吃妳會都不吃嗎？！」
👧🏻「我有阿」
🧑🏻「童童～怎麼啦？」
我趕快介入這對母女的鬼打牆
再輪迴下去，太太真的會大爆炸
🧑🏻「發生了什麼事？」
👧🏻「⋯」
🧑🏻「妳不想吃嗎？」
👧🏻「沒有」
🧑🏻「可是我看見妳的餅都沒吃」
👧🏻「⋯」
🧑🏻「不好吃嗎？」
👧🏻「很好吃」
🧑🏻「很好吃？那怎麼會都沒吃？」
👧🏻「⋯」
🧑🏻「⋯」
👧🏻「⋯」
🧑🏻「妳不想吃可以放過來哦」
👧🏻「我要嘛」
🧑🏻「⋯」
我看著童童，童童也看著我
我納悶了
奇怪，到底什麼原因讓童童如此堅持
她很明顯是不想吃這個餅的
我們也沒有強迫她一定要吃完
那為何這麼堅持呢🤔
🧑🏻「童童阿」
🧑🏻「妳是不是擔心，妳說不好吃，媽咪會傷心」
👧🏻「沒有…很好吃…」
童童眼眶泛淚
🧑🏻「妳很擔心，妳不吃，媽咪會傷心對不對？」
👧🏻「很好吃…」
童童的手快速的擦了一下眼淚
我感受到她的委屈
🧑🏻「謝謝妳，妳很貼心。」
🧑🏻「這個餅是給妹妹的，沒有味道，不好吃是正常的。」
🧑🏻「我有看到妳咬了一口，是不是覺得真的不好吃？」
👧🏻「嗯…不…好…吃…」
🧑🏻「沒有關係。媽咪不會因為這樣傷心」
🧑🏻「媽咪會因為妳拿很多，都沒吃而傷心」
👱🏻♀️「嗯嗯～」
🧑🏻「妳不喜歡吃，可以放過來」
👧🏻「我…我…我喜歡吃麵哦！這個麵真的很好吃」
童童說完，夾了一大口的麵
開始嗑起來
邊吃還一直跟媽媽說
👧🏻「這麵真的很好吃，我有一直吃」
👱🏻♀️「好～我有看到」
👧🏻「這個餅不好吃，但這麵真的很好吃」
👱🏻♀️「好～知道了啦」
👧🏻「爸爸，那我等等可以吃點心嗎？」
🧑🏻「我認為妳們兩個等等應該先去peace table（和平桌）一下」
👱🏻♀️「對呀～我們等等去peace table和好」
👧🏻「好吧」
最後在睡前，再次聽到太太感謝童童的體貼
童童也感謝太太幫她做晚餐
兩個人抱在一起
看著我心裡內在小孩滿滿的淚水阿😭
孩子是敏銳的觀察者，但極度糟糕的詮釋者
這是因為，他們的大腦運作速度
比我們還慢1/2（越小的孩子越慢）
如果我們是Mac Pro
那他們就是Window 98的概念
加上語言能力有限
因此常常孩子大腦接受到訊息，還沒處理完
我們就希望他們能給出立即的回應
IMPOSSIBLE 🙅🏻
因為這個緣故，造成親子間的誤會
也導致許多的爭吵、摩擦
適時的放慢速度、好奇孩子的想法與行為
你會發現
其實孩子呀
都是全心全意，用他們矇懂的方式
關心我們、愛著我們的❤️
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