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今天和朋友聊起，
合適伴侶的重要性。
相信曾經我們都有過這種感覺
「不想改變對方/不想被改變」
但其實人與人相處之中
多多少少會被影響
成長和改變是再正常不過的事
不適合的伴侶會使你迷失、懷疑自己、貶低自我價值...
而一個好的伴侶
能夠影響你成為更好的人
「一個真正愛你的人，會想要成就你，而非擁有你。」
#改變可以是好事
Image Directer : Sandy Chan
Make up : Sandy’s make up workshop
Photoshoot : DS Production L.T.D
「該不該放棄呢？」
現在有哪件事讓你思考這個問題嗎？
這次選的 podcast 節目，可以是英語學習材料，也可以是一個改變的起點
透過語言學習，我們一起討論如何回答這個問題 （ podcast 節目的資訊在最下方）
面對「我該不該放棄」這樣棘手的問題，像走進一間只塗了灰泥的毛胚屋，如果只是放任念頭隨意發散，容易無疾而終，思緒自由，但也無處著地
我們先來搭建三個骨架型詞彙，有了這三個概念做格局，會更容易決定進退
1️⃣ sunk cost fallacy
2️⃣ opportunity cost
3️⃣ emotional visualization
▌過去的付出 sunk cost fallacy
經濟學家稱過去付出、徒勞無益的成本為 sunk cost，照理我們應該把專注力投注於未來，無效的投資不應該只是因為不甘心而繼續，不過，實際情況是大部分的人都受制於已經付出的心血、已經看了一半的大爛片、已經交往多年但不適合的伴侶，我們希望繼續下去，並非有明確進展，而是犯了這個謬誤 (fallacy)，不喜歡落空的感覺。
▌現在的選擇 opportunity cost
即使你不是小孩，也無法全部都要。經濟學家認為，當你選擇了道路 A ，與此同時平行宇宙的那些道路 B, C, D (the roads not taken)，那些沒發生的事，都是你當下「放棄」的體驗，稱為機會成本 (opportunity cost) 。但討論機會成本有兩大難題，第一，討論沒發生的世界太過空泛抽象，很少人能具體描繪出另一條道路 B 會是什麼樣貌；第二，每一條道路都會遇上障礙，而在困境中，別條道路看起來總是特別順暢，當你檢視機會成本、考量是否要轉換道路時，是因為你嚮往另一條道路的終點，還是只是因為那條路看起來比較簡單輕鬆呢？
▌未來的想望 emotional visualisation
雖然檢視機會成本時，抽象地想像另一條道路是一件困難的事，但我們還有一個可靠的工具，能在抽象思考時，提供我們關鍵線索：你的情緒
有趣的是，某些社會普遍是這麼認為的：越能不被情緒左右的人就越是成功。心理學上有個臨床症狀叫做 perseveration ，指的是「過度執著、無法做出改變」的行為，注意，這個字的動詞 perseverate 跟 persevere 同源但不同義，發音也不同，persevere 是我們習慣褒揚的「有了目標動機、堅持不懈」，perseverate 則是「即使遺忘了目標動機，還是固執地反覆執行」
如果想要脫離規律化的反覆行為、無意義的毅力，我們必須開始想像未來，並且感受那樣的未來所帶來的情緒，visualisation 指的是在腦中形成畫面，想像辭去現在的工作或與一個人分開，如果產生的心情是感傷但期待的，也許你就能試著放棄，如果心情是悲傷且後悔的，也許你能留下，繼續增加更多不同的經驗與價值
有了這三個概念，現在要討論「我該不該放棄」就更有脈絡了：
我是否困在 sunk cost fallacy 裡？
我能否試著檢視 opportunity cost 、避免 perseveration 呢？
我夠不夠信任自己的情緒，嘗試 emotional visualisation 呢？
有興趣用這個主題來學英語的人歡迎私訊我，人數夠多我就來試試看開課討論，預計四人一班，四堂課四週上完這個主題
這次選的 podcast 節目名稱是 No Stupid Questions，主持人是兩位暢銷書作者，【蘋果橘子經濟學 】的作者之一 Stephen Dubner 與【恆毅力】作者 Angela Duckworth，這集的標題是 How Do You Know It’s Time to Quit?
* 語言選物推薦的是引發興趣的材料內容，想學好英文，我推薦上實體課找老師討論語言使用結構
#語言選物 #podcast選物
【太自私的伴侶不行，但你知道「太包容你的伴侶」更恐怖嗎？】
採訪結婚多年的明星夫妻，問他們婚姻維繫法則，九成九都會聽到「配合」的重要性，伴侶不可以自我意識太強，各退一步海闊天空。
這群夫妻的理論確實不假，市面上長期推行「包容忍耐」價值觀，使得多數人在談感情的時候都曉得要寬容、知道不可以自私自利，也會設定目標想要找一個盡量配合自己的人，聖歌不也提到，愛是恆久忍耐又仁慈嗎？
許多事情都是過猶不及的。
伴侶絕對不可以挑太自私專制，但若是太包容，其實也會成為一個大問題。
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朋友最近和男友分手，男方向來很疼愛她，總是帶著她吃好喝好、下班接送、每個節日都會製造驚喜，限時動態經常見到朋友曬出幸福滿滿的影片和照片，因此聽到分手消息，周遭人幾乎都是大吃一驚。
一次聚會聊天，眾人詢問朋友，「他這麼愛你，為什麼還要分手？」
朋友聞言回答：「就是因為太愛我了，所以必須得先分開。」
她透露和男友長期都有家庭觀和金錢觀的差異，然每次開啟討論，兩人溝通頻率就是對不上，且伴隨氣氛變沉重，男友為怕朋友生氣，不是打哈哈帶過，就是直接安撫，試圖中止話題。
起初，朋友會被男友的搞笑舉動逗笑，但問題並沒有獲得解決，雙方價值觀的根本差異依舊擺在那裡，致使換湯不換藥的事件反覆發生，接著男友繼續用插科打諢的方式帶過，但事後想想，伴侶根本是拒絕溝通。
若往更深一層去探索，為什麼溝通不良，是不是有可能他們本質上根本就不適合、思考邏輯並沒有在同個水平線上？
朋友不認為這是一個健康的感情關係，決定提出分手冷靜。
她問我：「就算雙方再怎麼妥協，關於伴侶，是不是不適合的就是不適合？」
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我認為世界上並不存在一個「完全適合」的伴侶，但的確有「磨合差異性大小」之分。
曾經專訪行政委員唐鳳，他提到伴侶是真的有分「比較適合」跟「比較不適合」，他的看法我是認同的，就像你出國旅行，必然會有某些國家待起來較為舒服，另個國家則必須得花點時間適應。國家都如此，人當然一樣。
但我仍舊願意相信，差異性過大的伴侶，不代表他們就無法在一起，更不代表他們在一起就絕對不會幸福，根本關鍵確實是建立在「溝通」上。
關係最大的修煉莫過於此，若是「本質極度不適合」的伴侶，雙方思考邏輯不在一個水平面，各自世界觀均難以撼動，此種狀態溝通起來真的是非常、非常地困難與疲憊，容易秀才遇到兵，需要彼此強大耐性與傾聽能力。
如果沒有長期抗戰的心理準備，趁早放棄是真的。
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即便價值觀南轅北轍，但如果你和伴侶都擁有想堅持下去的心，那麼最不應該做的就是「無限包容」，否則到頭來包容的那方會失去自己，被包容的那方也會迷失、成為一個被寵壞的人而不自知的人。
當兩方都不像自己，這段關係只會越來越糟。
《易經》中有個卦象叫「巽卦」，講的是關於「順從」的哲學，能夠遇到彼此交互妥協、來回溝通，有時你進一點，有時我退一點，大家都先傾聽再反芻、努力找尋中和的方法，於關係自然是好的。
可是，巽卦的第三爻辭還是有警告：「頻巽之吝，志窮也」。
卦象講的是，如果頻繁順從、充滿勉強與迫不得已，那麼最終容易走到窮困之地。放到感情同樣說得通，光是單方面配合與妥協不見得有用，不但有可能會成為關係停滯的兇手，甚至到最後，也許是容忍的那方大爆發，局勢變得更失控。
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太自私的伴侶當然不能要，但太包容你而失去自己的伴侶同樣存在風險，畢竟一個人曾經有多麽瘋狂地為你付出一切，當容忍到了極限，他同樣也會毫不猶豫地離開這段關係，留你一個被寵壞的人在風中凌亂。
當一個人用「無條件包容」取代「耐性溝通」時，我建議你審慎思考，這段愛情到底健不健康？以及你真的想要一個人都是這樣處處讓著你，讓到他完全沒有界線？
如此這般的你，又難道是真心愛他？
#Adaymag
https://www.adaymag.com/2021/02/24/over-tolerance-is-not-good-for-relationship.html
節目播出後，很多人留言批評二哥很渣，其實我覺得他只是有自己的戀愛進程罷了，只要另一半願意接受這樣的進展有何不可？ 感謝這對情侶檔在我節目這麼公開的討論自己的愛情，大家可以把這樣的對話當作一次從別人生命中學習的經驗，這樣子這個影片的傳播才有價值。
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版上大家好
排版不佳 請多包涵
小弟我曾有過兩
段感情
但都是因為其他原因分開
看身邊的同事朋友的遭遇
還有版上的文章
常常聽到 ”不適合“這三個字
撇開那些玩咖 不說
其實我一直認為
感情裡 喜歡上了 愛上了
很多事情
自然變得能寬容 包容 體諒
不適合
這三個字讓小弟我覺得
只是一個想分開的理由罷了
意思差不多就是
“我懶的跟你溝通&跟你吵”
還是是我太天真了…
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