#神父的鹽
北京再爆發第二波疫情,5天累計超過百例確診,這戳破了中國疫情趨緩的謊言氣球,跟武漢一樣,爆發地在新發地批發市場,感染者經溯源,最早在4日就發病,根據北京官方說法,是切割進口鮭魚的砧板驗出武漢肺炎病毒.
然而有網友根據病毒潛伏期長達2週來推算,可能在中國兩會時期就發現,中國政府因維穩之故,延遲到現在才公布.
而新發地批發市場明明有採集到40份環境樣本,為何只公布「切進口鮭魚砧板」的樣本,也令人懷疑.
無論如何,這代表著中國相較於歐美,隱匿數據的危險性,表面稱天下太平,其實疫情仍然持續蔓延,應該沒有比「說沒有,我很好」,但其實差到不行,更加危險的疫情發源地.
然而,這製造了一股假象,有些人相信中國疫情趨緩的消息,感覺好像「沒那麼嚴重」,又因為歐美誠實公布數據「看起來比較嚴重」,彷彿領到了聖旨般,得到了理據,在台灣持續散佈謬論,例如著名的小兒科醫師,市長夫人,家庭主婦陳佩琪提出的三種令人乍舌的論點:
「歐美回國的和武漢回國的就要標準一致」理論.
「起源地的病毒較毒嗎???」理論.
「需不需用到這種犧牲其他各行各業達到零確診的目標 」理論.
三種理論,三種不同的滋味,博得了2萬6千人的讚賞,這也連帶凸顯了台灣的防疫危機與漏洞,那就是有2萬6千人,相信了佩琪神,這樣充滿誤導性的論點,並視之為防疫的顯學.
陳佩琪語出驚人的表示,「若是這種態度防疫,換我這種沒專業來的都行!」
其豪氣干雲的氣勢,宛若長坂坡上的張飛,也像是項羽說「吾可取而代之!」我們不知道這2萬6千人是否會當真,並且推舉佩琪神走上神壇,無論如何,他們都認同佩琪神的想法,並以為是一種專業,儼然就是一個佩琪神教了.
陳時中則表示:「北京的疫情世界衛生組織已經列入重大公衛事件,對世界疫情有重大影響.但是對於台灣影響相對較小,因為台灣有自己的邊境管制政策,目前的管控可說是滴水不漏,所以目前沒有什麼影響,但是會影響開放的腳步.」
如果照著「起源地的病毒較毒嗎???」理論,北京的病毒也不會比較毒,為何要延遲開放呢?既然病毒不會比較毒,那根本就不需要在意中國的影響,也不用對它比較嚴格,也不需要如此設防,邊境腳步應該趕快鬆綁阿,你不鬆綁,就是把政治立場帶入醫療專業中,對中國有差別待遇,你只要提防中國,注意中國可能造成的損害,就是雙重標準,只有只有政治立場,沒有是非.
依照「需不需用到這種犧牲其他各行各業達到零確診的目標 」理論,其實邊境管制也沒必要做到滴水不漏,因為佩琪神提到,「專業的領導者最重要的工作是想辦法在『防疫成績』和『民生經濟』上取得最大的平衡.」她用慈愛的眼神觀看著一些落後國家,在「餓死」和「病死」之間做選擇,實在悲哀.
然而,台灣畢竟不是第三世界的國家,根本不用到餓死與病死之間作抉擇的地步,而是在賺錢和病死之間進行抉擇,而拜台灣的防疫成功之賜,當他國在封城時,台灣卻能維持日常生活運作,別國的小孩不能上學,台灣的孩子卻照常上學,別人待在家不能上班,台灣卻照常上班,別人封閉大樓,關閉商店,禁止人們群聚,旅遊景點乏人問津,台灣卻在開夜市、獎勵旅遊,倡導防疫新生活.
沒有滴水不漏的防疫管制,是做不到國內經濟持續運轉的一片榮景,對照他國,我們是一般,對方是正常以下,甚至面臨經濟崩潰的地步,不得不在疫情持續的時候,被迫解封復工.
然而,重啟經濟以後,病例又增加,又重回要限制還是要開放的困境,如果坐視不理,生病的人們增加,要面對的,是更龐大的經濟損失,騎虎難下.
所以,如果任意開啟,又或者,開啟的時候,放任疫情蔓延,就是打著經濟的算盤面對反經濟的結果,這就像,為了賺眼前10塊,面臨100萬損失的風險,賺,也只是填補之前的損失,不賺而持續封鎖,則損失持續,這就是各國面臨的兩難困境.
他們是「不好」尋求回到「一般」,我們「一般」還不滿足,想要尋求「更好」,至於追求「更好」的結果背後,可能讓台灣連「一般」的程度都失去,變得跟各國一樣,社區感染蔓延,而這個病毒是沒有解藥的,一旦沒有評估好風險,台灣就會落入根本不會落入的兩難困境,疫情是一旦蔓延就不可逆了,換句話說,眼前零確診的榮景,一旦下墜了,就不會再回來這個最佳的狀態.
所以一旦如佩琪神所說,為了各行各業的利益,而放棄這個零確診,現在各行各業還是有一點利潤,吃不飽,餓不死,真要為了吃的多一些,就賭上餓死的窘境嗎?
到時不管酒店還是ktv,恐怕都不能營業,也沒有營業的可能,這個就是陳佩琪誤導大眾的邏輯.
只有他可以,我為什麼不行,你標準不一致,所以乾脆一起死一死,都不行,這樣最公平.
所以,正常人,會相信陳時中,不正常的,會相信陳佩琪.
所謂零確診是這樣,全世界各國,也都想要零確診,不是不想,是不能,他們頂多只能控制在一定的數量,光這樣就很好了,因為達不到,所以只能選擇次好的,現在,有人鼓吹大家放棄最好的,維持所有人的生命,亦有經濟,要人們向次好的看齊,失去一些生命,或者更多生命,去追求不穩定的經濟,這是不是在妖言惑眾?
有最好的果實,你不要,偏偏要去吃腐敗的,讓自己揹負中毒風險的香菇,難道沾了人血的包子,比較美味嗎?難道要付出生命代價的經濟,才叫做經濟?
陳佩琪把目前防疫的成果,連結到各行各業的犧牲,堪稱一種惡毒.
這不但是誤導,也是一種催眠,讓人們以為,只要破壞目前完滿的防疫成果,就能達到經濟的需求.我們這麼說好了,從這中國傳來的病毒發生以來,各行各業是不是都在犧牲?各個國家,是不是都在犧牲各行各業?明明各行各業,都在損失著,台灣達到最小的損失,今天,竟然有人說,這個最良好的減損,是在犧牲他人,是巨大的損害,而要人們去迎接真正帶來巨大損害的病毒,而把其他人們面對巨大損害,不得已的救濟措施,當成最幸福的救贖,真正的,去犧牲其他人的生命.陳佩琪至少混淆了三個概念,有飯吃,防止生病,生病,有飯吃,以及,防止生病,沒飯吃.
他把有飯吃,防止生病,當成防止生病,沒飯吃的地方,要人們去尋求更低等的,生病,才有飯吃的層次.
只能說,不愧是佩琪神,跟他老公顛倒是非的思想,差不多.
指引你錯誤的方向,比踢你下懸崖絕谷,還可怕.
被踢下了懸崖,還知道崖是崖,谷是谷,上面是上面,下面是下面,應該要好好爬上去.
指引你錯誤的方向,就是要讓你自己走往懸崖,以為在尋求平坦的道路,一旦掉下去,以為是在往上升,只會走往更深的死谷,而不知道求生的路在哪個地方.
台灣要預防的災難,可能不是武漢肺炎,也不是經濟蕭條,而是一群人心滿意足地去送死,還以為是正確的,如同先前口罩為什麼不能出口,口罩為什麼不送中國,要廢除口罩產線,廢除口罩管制,口罩要開放出口的思維災難.
神父似乎,可以看見一群佩琪神教的信徒,一邊喊著「千秋萬載!一統江湖!」一邊去衝破台灣的邊境管制,一邊奔向中國品嘗美味鮭魚的景象.
我們不知那按讚的兩萬六千人,究竟是本土案例,還是境外移入,然而,他們儼然已經吸收了佩琪神的日月精華,形成一個大規模的臉書群聚.
我們必須嚴格控管他們的傳染途徑,以防造成大規模的思維災難,brother.
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何啟聖致理 在 李儀婷的薩提爾教養 Facebook 的最讚貼文
【隔代教養遇上情緒勒索如何解】李儀婷/大家健康雜誌採訪
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已經為人父母的你是否曾經納悶過,明明小時候爸媽很嚴厲,怎麼現在卻常打破規則、寵溺孫子?專家認為,這或許是因為祖父母只是想要單純享受養孩子的樂趣。
畢竟身為父母,得承擔教養責任,怕寵壞小孩,但做了阿公阿嬤以後,就沒有這個壓力了!這也是父母和祖父母同樣愛孩子,但寵愛方式常不一樣的原因。其實,不一定要變成虎媽或嚴父才能堅持教養的原則,只要善用溝通技巧,就能讓孩子理解「平時常規」和「偶爾受寵」之間的差別……
【狀況題】
孫子超會盧阿公買東西
小A是家族中唯一的孫子,他似乎嚐到操控大人的甜頭,每次只要有想要的東西,就會開始吵鬧或撒嬌,鬧到大人答應為止。
每次他向爸媽要玩具,但爸媽不答應時,小A就會轉身去拗阿公。小A只要跟阿公說「最愛阿公」,不管想要什麼,阿公都會買給他。最近阿公為了幫他集超商的點數,特地又花了一千塊買東西。
小A的媽媽擔心他被寵慣了,會不知分寸,於是跟公公說不要再破費了,沒想到公公竟說:「沒辦法,誰叫你們不買給他,若我不買,他一直吵,我不得安寧!」面對這種情況,夫妻究竟該怎麼跟公公與小孩溝通?
專家解析》感謝阿公的愛,也讓孩子理解「界線」的存在。
小A的情緒勒索對阿公來說是有效的,但從言語之間,也可看出阿公有種「束手無策」的無奈。雖然阿公寵孫,但如果有方法可以解決這困境,或許阿公願意配合。
臺灣芯福里情緒教育推廣協會理事長楊俐容說,最理想的狀況是「所有大人」的教養態度都一致,理解「延遲滿足」是教養的基本原則,但這情況可遇不可求;若教養觀不一致,請父母暫時先尊重長輩對孫子的寵愛,先抓大重點來逐步調整。
假設阿公也很困擾不知道怎麼處理孫子的情緒,而且願意學習,小A的爸媽可以這樣對阿公說:「現在到處都有便利商店,買東西太方便,所以小孩真的比較難管教;爸爸您真是辛苦,要幫我們帶小孩,還要處理管教問題(先安撫、同理情緒)。不然,我先去請教專家,看怎麼處理小A的問題比較好,然後我們再『一起努力』(溫和、建議、不冒犯的姿態)。」
這樣講不但照顧到阿公的感受,也不會讓他覺得兒子、媳婦只會責怪,不懂得感恩。接著再引用專家說的「延遲滿足」觀念,慢慢讓阿公理解、接受。
親子教養作家,同時也是薩提爾溝通模式的實踐者李儀婷則認為,「寵愛是這位阿公表達愛的方式,不能要求他停止這樣做,因為寵愛也是一種愛。」有三個兒女的李儀婷自己遇到這類問題時,會讓小孩知道,在日常生活中,媽媽有自己的規範跟標準,譬如「什麼東西可以買,零食可以吃多少」等;但爺爺奶奶、外公外婆來看孫子時,因為他們想表達愛意,所以他們的標準會比較寬鬆一點。
如果與爺爺奶奶或阿公阿嬤同住,或者小孩真的太放縱了,李儀婷會另外與孩子「協商」,建立起共識。例如對孩子說:「阿公以前賺錢很辛苦,他的錢很寶貴,我們要珍惜;下次你想要的話,可以只買一小樣東西就好了嗎?譬如XX元以內的東西?」這是動之以情,讓孩子體驗「同理心」,也趁機進行情緒教育;畢竟能夠同理他人的孩子,比較不會像小A一樣用哭鬧、撒嬌來控制他人。
阿公阿嬤總愛餵零食
如何溝通,劃出溫柔界線
再舉一例,假如長輩給小孩太多零食,已經超過李儀婷可以接受的程度,那麼回到家時她會跟孩子說:「阿公給你們海苔,是他的愛,我們要珍惜,但吃太多的話,因為裡面的鹽很多,會造成腎臟負擔;下次吃海苔前,希望你們來問我,可不可以吃,或者可以吃多少。」過程中,她不會罵或直接禁止。在這樣談幾次之後,可以讓孩子理解到父母考量的點,且父母態度穩定,有「談」的空間,這也是一種善用溝通的機會教育。
無獨有偶,楊俐容也是在常規與寵愛之間,劃出了一條「溫柔的界線」。她說有一年聖誕節前夕,全家人到大飯店用餐,當時5歲的女兒看到非常漂亮的麋鹿氣球,跑來跟她說:「媽媽,我知道那種氣球很貴,妳不會買給我,那我可以請阿嬤買給我嗎?」楊俐容回答說:「媽咪很高興妳知道該有的規矩,阿嬤偶爾來看妳,假如能買妳喜歡的禮物給妳,她也會很開心。妳可以去問問阿嬤喔!」
也就是說,其實爺奶「寵」孫是人之常情,雖然爸媽要對孩子進行的是延遲滿足的訓練,但也要讓孩子理解「平時常規」和「偶爾受寵」之間的差別,這樣教養原則就不會矛盾。
未滿4歲孩童難理性溝通
可透過轉移注意力來延遲滿足
在程度上,有分際拿捏的問題,父母要讓孩子知道只要寵愛的程度不過分,是有通融的彈性;但若孩子想要的太多,讓爺奶有些勉強,或父母覺得太超過了,還是可以用事後教育的方式,讓孩子慢慢理解界線在哪裡,並學習自我控制。
楊俐容提醒,理性溝通適用於5歲以上、已經有一定認知能力的孩子;4歲以下的幼兒還無法理解這概念,不必講太多大道理,當他們為了想要的東西開始「盧」的時候,可以將孩子的注意力轉移到其他愉快的事情上,譬如請爸爸帶開,去做其他開心的事。
所以,讓孩子理解「界線」的存在是必要的,不論是在父母的常規與爺奶的寵愛之間,或是即便略為寵愛,也有可接受與不可接受的範圍。界線越清楚,親子之間就越有默契,父母也就越能夠在管教時保持優雅,而不必動手動腳、破口大罵。
這樣提點
讓孩子的消費慾望變理性
在親子互動上,李儀婷是「薩提爾溝通模式」的實踐家。她說,薩提爾模式很強調「應對姿態」,對孩子的態度要保持「穩定」,持續給孩子「正向資源」,包括正向欣賞、支持,還有「啟動孩子的覺知」。這些原則困難在實際執行時,父母要「持續」保持自己的正向態度,還要啟動孩子的正向能量,這些都考驗著父母的自信,就像練功一樣,需要持續地努力與日積月累。
現在,已經努力6年的她,從一個嚴厲打罵小孩的媽媽,變成一個擅長溝通的母親,也讓家庭氣氛有了180度的改變。以下,就讓我們用「買東西」為例來看看這種溝通術。
情境1
孩子發脾氣說:「媽,妳都不買給我,你都不愛我!」
NG示範》「好啊!你要買就買,我不理你了!」孩子接收到的訊息是「被拋棄、不被愛」。
溝通重點》父母用穩定態度,表達正向欣賞。
OK示範》媽媽(態度穩定、嚴正、誠懇,但非責備地)說:「孩子,我不買給你,是因為之前已經買過類似的了,不買並不是因為不愛你,其實我是愛你的!」
#採訪原文連結 https://healthforall.com.tw/?action=article_in&id=4480
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好的「對話」需要經年累月的練習
學會「對話」一輩子終身受用
孩子也將因此成為一個高自我價值的人
親子關係影響孩子未來的發展
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