逞強,是因為失去對自己的信任。
當一個人有能力和諧的與自己及世界相處時,他會相信他有能力保護自己,並且也有能力拒絕或阻止傷害的發生。因為有著這一份對自己的信任,他不會與世界敵對,與他人抗衡,因為在他心中沒有恐懼與害怕。
然而,當一個人過度去扛下一個比自己能承載的還要重的包袱、責任或期待時,他的逞強是在證明自己可以,而這份證明的背後是「不相信自己」。不相信自己在傷害發生時能保護自己,不相信自己會為了自己的權益發聲,不相信自己在受傷後可以再重組、再愛及再信任。因此那份抗拒而來的積極,害怕而生的戰力,都在內在不斷地拉扯。
唯有相信自己有愛自己的能力時,才能與自己好好相處,也才能有力量去愛他人及這個世界。
「拚命追求優越感、無法停止證明自己優越的人,都是出於內在有著無法被自己處理以及安頓的自卑感。」-阿德勒
#對於深度自我探索有興趣的
#歡迎加入我們靈魂之旅的行列
#D班週三晚上八點到九點
#E班週六晚上七點到八點
📣 適合「靈魂之旅」課的同學:(上過工作坊的同學大推)
1) 常莫名感到情緒起伏,也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等,卻找不到方式來安自己的心。
2) 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。
3) 想要照顧好內在小孩,想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。
4) 在婚戀關係中不斷觸礁,容易與人產生爭執,常看不慣身邊的人事物。
5) 想要了解心理運作的理論及靈魂視角的解讀,如何與自己和解及成長。
6) 想更深層的探索了解自己,讓自己完整獨立而感到安心。
7) 想要了解焦慮、沒安全感、控制、依附、防衛、人際邊界、自尊、疏離、內疚等議題,是如何在關係中觸發恐懼或憤怒的。
8) 想了解情緒如何影響身體,又是如何在家族能量中運轉。
9) 想了解意識與潛意識是如何鏈結,而產生自己無法控制的想法、信念及行為的。
10) 想了解在沒有意識到的情況下,自己都是如何在防衛及攻擊他人的。
☑️上課方式:
每天線上群組心理學知識分享及一週一次線上課程,針對一週以來的內容做理解及探討,並提供我個人親身體驗的自我療癒方法(任何問題可提出來討論)。
☑️上課費用:
三個月台幣$6000(含書)
海外paypal加手續費為台幣$6400(帳號:yvonneyuhsuan@gmail.com)
開課時間會再群組上另行通知,人數滿班即開課。
有興趣參加課程,完成匯款後請告知匯款帳號後五碼。
戶名:邱俞璇
銀行:台北富邦(012)
帳號:757-168-003670
優越的一天線上看 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的最佳貼文
【男人不是豬,只是沒有人相信他們不是,包括男人自己(中篇)】
#前情提要:在「上篇」我們提到因為男性和女性接受的教養方式不同,以致於大部分的男性沒有發育出承擔「情緒勞動」所需要的「天線」。大多數的男性和女性也因此認為男性天生對育兒跟家務就無法像女性一樣擅長。
今天我想聊聊,為什麼我認為男性應該「#主動去爭取」承擔情緒勞動的機會。
有看過「上篇」的人已經理解,所謂的「#情緒勞動」,是指在主導一件事情時,為了顧全大局、安排細節和留意所有參與其中的人的情緒,所必須要付出的心力。簡單來講就是「#操煩」吧。
我想讓男性讀者明白,女性的「愛操煩」是被教出來的。我們的腦海裡塞滿著我們的母親、阿媽,世世代代的女性承傳下來的「教誨」,有些人是結婚後,有些人是生小孩後,這些「教誨」就會啟動我們的「操煩模式」,讓我們不自覺地照著當初媽媽長輩們活著的樣子開始生活,就像是漫畫「獵人」裡伊耳謎在奇犽腦袋裡插著的那根針,如果沒有伸手進去硬把那根針拔出來,奇犽就會一直照著伊耳謎設定的模式活著。
很遺憾的是,一旦女性的「操煩模式」被喚醒,在家事、育兒和工作之間兩頭或三頭燒的狀態下,我們是根本沒有餘裕理解自己的腦袋裡有一根針的。我們會主動把家事和育兒一肩扛起來,照著媽媽長輩世代傳承的教誨和自己摸索的心得,主動建立出一個我們自己認為最有效率最優異的運作模式。
「早上起床先按洗衣機再刷牙,做好早餐再叫小孩起床,小孩刷牙洗臉的時候幫他們檢查書包拿制服,叫大家吃飯以後自己先快速吞完再去換衣服打理跟化妝,最後再盯孩子換衣服以後一起出門,離開前還要記得按烘乾。」
只要女性在家的每一個時刻,內心往往都會有非常多套像這樣的「標準運作劇本」然後像個機器人一樣,一天又一天照著這個標準,在不同狀況下拿出不同的「劇本」來運作。
我傾向認為,大部分的男性不是「不肯幫忙」而是不明白為什麼「明明幫忙了但是太太還是一點也不高興」,總是嫌東嫌西,這個不好那個不好,最後又搶回去做,搶回去做又不高興。幫忙也不爽,不幫忙也不爽,到底是要人怎樣啦???
我們先來看一個例子。
太太請你幫個忙,只是要你「倒個垃圾就好」,但是等她看到你倒了垃圾以後沒有裝垃圾袋,就抓狂了。
結果你一頭霧水。明明確實「倒了個垃圾」,只是因為沒裝垃圾袋,就被擺臉色,有夠無辜的。如果要我倒垃圾又要我裝垃圾袋,說清楚就好了啊。
對,從字面上來說,你有道理,太太確實沒有說清楚,要他說清楚,確實也只是多一句話。但是這其實真實反映出你們對家務的責任感相差太多。
想像一下吧,你如果跟一個同事搭擋一起負責今天下午的會議,結果發現臨時需要加印一份問卷給所有的出席者。你趕著去確認現場的設備,跟搭擋說:「誒那份問卷幫我印一下,一百人份。」
結果等你忙完回到座位,看到五百張印好的紙安安靜靜地躺在你桌上。
「這是怎樣?」你說。
「你不是說幫你影印嗎?」搭擋說。
請問這時你會覺得「搭擋太棒了,我說影印就影印好了呢!」還是會認為「靠北喔你印完為什麼不順便裝訂一下,再拿去發,放在這邊等我弄???」
這樣可以理解差別了嗎?如果是「搭擋」,你就會希望當你分不開身的時候,另一個人是在狀況內的,知道還有哪些事情還沒處理,可以幫你把漏掉的東西補上。
這是女性在內心對於伴侶的「期望」。但是這件事情複雜的地方在於,女性的「標準運作劇本」都是刻在內心深處的,是女性代代相傳的歷史本文,男性根本沒有人知道有歷史本文存在,更別說要知道裡面的內容,還要照著上面的標準去完成任務,根本天方夜譚。
也就是說,當太太給了一個指令,我們覺得是「倒垃圾.exe」,可是其實他給的是「倒垃圾.zip」。
「倒垃圾.zip」的實際內容是「把垃圾綁起來,拿出來,裝上新的垃圾袋,站在門邊等聽到垃圾車音樂的第一秒就衝出去,這樣才可以在五分鐘內來回避開跟鄰居打招呼,到家的時候先洗過手再去摸其他東西。」要做到分毫不差才算及格唷啾咪❤️
鬼才會知道啦!!!!
對,根本不可能知道。
可是女性真心以為「#這是常識」。這不是他們的錯,因為這是所有「持家育兒預備軍」從小接受的基本訓練。如果他們沒有機會意識到男性跟女性成長的背景如此不同,自己其實一直在期待先生「猜心」,就會一直卡在「先生為什麼都教不會」、「先生只會推一下動一下」、「請先生幫個忙後面做事的順序都亂掉了倒不如不要幫」,最後在認為「男人都是扶不起的阿斗」的絕望當中,把所有的事情都攬在身上,正式「蛻變」為新一代的碎念撈叨黃臉婆。
談論這個主題,讓我想起我的父母親。
我的母親認為成功的女人就是要「持家、育兒、工作」全都罩。雖然因為工作太過忙碌,她有妥協請了打掃阿姨來處理大部分的家事。但是分派任務給打掃阿姨、做飯、維持家裡的整齊和運作,還有照顧兩個孩子,還是了超過她的負荷。加上她本身對家務並不擅長,我家長年都處於一種被炸彈爆過的失控,到處都是成堆的衣服、報紙、還有各種四處放置的雜物。母親對父親的怨言我想大家都再熟悉不過,不需要再重複了。
我想說的是父親的部分。
多年來,我的父親始終在一旁,看著我的母親逐漸被所有的責任壓垮,吞噬,最後變成一個充滿怒氣的魔女。我始終不明白,為什麼身為伴侶的他,就是不肯伸出援手,不肯幫忙分攤。難道身為男性的自尊真的這麼重要嗎?被女性服侍的優越感是這麼讓人無法放手的嗎?
直到有一天,我看見父親在主臥室裡嘆著氣,把母親隨意亂扔在床上的幾件衣服撿起來放到一旁,我才第一次注意到,父親的衣櫃,還有他在家裡僅有的一個小書櫥,都維持得乾淨整齊,對照整個家像被爆風席捲過後的樣子,閃亮的像是沙漠當中的一小塊綠洲。
我這才明白,為什麼父親告訴我夫妻相處的關鍵是「忍耐」。原來,愛乾淨愛整齊的他,確實是被阿嬤「呵護」到什麼事都不用做,但是事實上更接近「什麼都不能做」。他其實希望家裡乾淨清爽,我相信他也有能力做到,但是這是他「不該做的事」。如果他主動去做,就是「搶了」母親的工作,母親不僅不會高興,還會認為這樣是在嫌棄她不會持家。
我總是以為當爸爸好輕鬆,除了上班以外都不用管。但是我的父親並沒有在這樣「不需要付出」的關係裡得到幸福。對於家務和育兒,他認為自己沒有能力參與,甚至是被他的性別角色「禁止」參與,於是在家裡的一切,他只能忍受母親所有的安排,然後被動地等待母親或孩子主動接近他,或是用暴躁的脾氣來逼迫大家注意到他的需求。
這樣孤獨的身影,我想我們都不陌生。
所以!!!!各位男人們,爸爸們,請積極地「奪回」你們在家中的主導權。你們有權利,也有能力可以承擔家中的任何事情。也許一開始會掌握不到要領,頻頻搞砸,但是這只是學習的過程而已。一定要相信自己做得到。
這是為了你自己,也是為了你困在「操煩模式」裡的太太,幫他們打破「我必須承擔一切」的制約,拔掉腦袋裡那根針。
請大聲地表示:「我需要練習的時間和空間」,然後主動搶下某件家事的完整主導權。也許是負責週末的三餐,也許是維持浴室的整潔,也許是張羅孩子從起床到上學一整段時間的全部。一開始真的會很可怕,尤其是有關小孩的部分,超可怕,可是女生們也都是這樣過來的。差別只在於,我們雖然怕雖然討厭,還是得硬著頭皮去做,因為我們逃不走,這是「媽媽」的責任。
請你也留下來,體會這種辛苦,讓你的天線長出來,看得見維持一個家需要的「情緒勞動」,需要的「操煩」。
這是好事。
負責下廚的人才能體會被人稱讚「真是太好吃了」的快樂,還有忘記買菜時用有限的食材變出一頓晚餐時的成就感。主動參與孩子的一切,在孩子崩潰的時候堅強地守在他身邊,你才能體會孩子挺過挫折時的感動。當你承擔了情緒勞動,體會過這樣的操煩,你其實得到一個跟家人更緊密的機會,也會因為能對家裡付出更多而覺得驕傲。
讓媽媽們這麼不快樂的原因,是她們超載了,而不是家務和育兒真的這麼令人痛苦。一個家如果是兩個人一起分擔「情緒勞動」,不會變成兩個人一起痛苦,而是兩個一起幸福。#我們會真正成為彼此重要的夥伴。
如果當初我的父親能夠跨越內心的障礙,不認為家務是「女人的事」,直接強勢動手維持家裡的整潔,我想,一切都會很不相同吧。
男人們,要創造一個幸福的家,是非常需要你們的啊!
—-
錯過「上篇」的人可以點這裡:
https://m.facebook.com/106641774314266/posts/171561097822333/
錯過「下篇」的人可以點這裡:
https://www.facebook.com/tomatogreenlife/photos/a.188785712766538/173843544260755
優越的一天線上看 在 海苔熊 Facebook 的最讚貼文
有時候明明已經很努力想改變自己成為他想要的樣子,可是對方仍然無動於衷,還說你讓他喘不過氣來,他需要空間。
問題是,你已經給他很多空間了。
.
「他到底是不愛了,還是兩個人正在磨合?」
這是幾乎每一個感情遇到困擾的人來找我談的時候,都會問的問題。
.
我常看到一個很努力又很委屈的女孩,嘗試用天線 天線排成愛他的形狀(音樂下)可是他卻覺得壓力很大,希望女孩可以獨立一點。這中間到底發生了什麼問題?
.
簡單地說,就是兩個人對與付出愛和接受愛所習慣的方式不一樣;但複雜一點說,可能還牽涉到兩個人習慣「對別人好」的傾向。
比方說,我最近發現自己有一個奇怪的現象,就是會想要像小叮噹一樣伸出援手去幫助別人——儘管別人不一定需要被幫助。
.
像這樣的一種時候,關心就是負擔,也會是壓力,明明是好意,卻換來對方的摒棄。有時候會有一種感覺是:「我是為你好,你怎麼這麼不領情!」(你有沒有想到某一些長輩的影子?)但後來發現,或許我認為的好,並不是他的想要,有些時候並不是「他有被幫助的需求」,而我有是「需要幫助別人」的需求。辨識並且調整這樣的心情, 是條困難的路,就像我很早就知道這件事情,每一次要在伸出援手之前先意識到自己正在當泥菩薩,也是很不容易的事。
.
我經常說,我們要留一些照顧別人的力氣,來照顧自己。別人不一定需要這份照顧,然後遭到對方的拒絕,你就又會有委屈和不甘心,不甘心為什麼自己的付出沒有得到肯定,所以下一次就更努力,要自己再多做一點什麼。殊不知有些時候 #不做什麼就是做很多了 。你給他空間,讓他獨立成為想要成為的樣子、培養他自我決定的能力,這比起給他魚吃,更為重要——而且你怎麼知道,他喜歡的是魚,而不是鹹酥雞?
.
練習「不付出」卻是很困難的路,這意味著你必須改變你的習慣,那些原本能夠滿足你優越感和重要感的東西不見了,於是就只能逼得你回到自己身上,看看那些本來就很重要的東西。
.
所以我說,有時候不付出就是一種愛,
一方面讓他獨立成為一個人,另外ㄧ方面也讓你成為一個完整的人。
你不需要佛光普照才能夠顯現出你的好,你本身的存在,就是一種好。