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《 不會再有下一個了 － 希望如此 》

By Phil Smith

很多人有缺乏自我意識的困擾，這種情形在一些人身上到達某種程度就會變成鬧劇，而放到世界各地的一些政治人物身上，會變成危險。

權力對某些人有一定的影響，尤其是對那些無法駕馭權力的人，或是那些一輩子從來沒有被告知他們犯錯的人。

我在報導政治領袖時多次看到這種情況 －不論是來自特權階級的英國現任首相強生，或是出身平凡的前首相鐵娘子柴契爾夫人－在位時他們都逐漸陷入一種偏執的、上帝情結的狀態，最後終究會被周圍比他們更清醒的人趕下台。

強生來自權貴背景，是還存在英國的菁英階級。他極端不負責任，至少兩次因為撒謊被革職，並且有不少私生子，即使在目前的職位上他還在繼續撒謊。如果你有時間谷歌，只要搜索 <強生說謊>就可以。

柴契爾夫人當了 15 年的首相，雖然不是來自菁英背景，但她一樣陷入了偏執的麻木，最後被迫下台。 公平地說，許多政治領袖在任時間越長就越偏執，這當然沒什麼稀奇，或許這就是為什麼大多數國家對高位者有任期限制。

令我擔心的是現任台北市長，因為在他身上我們似乎看見性格混亂，而且綜合了以上兩個例子最壞的一面。我已經寫過關於上帝情結和克魯格效應的文章，但最近看到一些他說過的話，還是讓我倒吸了一口氣。

以下這段訪問來自我在台大新聞研究所開課時選課的前學生，她當時在風傳媒工作。

「我是夠聰明夠用功，這我是知道，但我也相信很多東西柯文哲之後，就沒有柯文哲了，柯文哲現象2016之後還是沒有下一個，很困難。也許江山代有人出，以後還會再有，但是有時候一個masterpiece（指自己是傑作）就是only once（只有一次的傑作）」

蘋果日報在 2015年也引用他的話：「我是被上天選擇的人，來挽救台灣的。」

就算在最好的情況下，公開表現出巨大的傲慢已經令人難以忍受，而進一步與自我結合起來時，事情開始看起來非常令人擔憂，因為這個自我，很明顯已經被他安置在自己周圍那些愚蠢的馬屁精們無限放大。再加上同樣不是那麼聰明的妻子和母親，她們不停加入說他是一個多麼天才的人，這時候災難食譜已經自動寫好了。

他陷入偏執狀態一事也很吸引人，柴契爾夫人擔任首相後期我在英國採訪國會，我發現了驚人的相似之處，不過柴契爾夫人沒有那麼愚蠢，沒有盲目地將所有的錯誤歸咎於除了她自己之外的任何人。即使最後她的妄想越來越嚴重，她對大眾的尊重還是有的。

但是對台北市長而言似乎不是如此。他對他人的評價如此之低，以至於一有機會就把錯誤歸咎於人。所謂的領導者無計可施並且焦躁不安，他們堅持自己是完美的，任何不正確的事情都是別人的錯，這對普通人是一種侮辱，也是令人痛苦的。

在精心安排的記者會上，記者有足夠的勇氣提出一個棘手的問題時，他的憤怒立刻爆發，很快導致揮舞手臂提高聲量，他的自我控制似乎在一大堆藉口和偏執中消失了。在他想像之中，這都是媒體的錯，是政治對手的巨大陰謀。

這是你瞥見他真實自我的時候，一如化身博士書中海德先生通過哲基爾博士發現自己。也許他與上帝的對話太多了。

化身博士 (Strange Case of Dr Jekyll and Mr Hyde) 這本書講述了體面的哲基爾博士 (Jekyll) 喝了自己配制的藥劑，人格分裂出邪惡的海德先生 (Hyde) 的故事。

這是 1886 年蘇格蘭作家 Robert Louis Stevenson 的名作，因書中人物哲基爾和海德善惡截然不同的性格讓人印象深刻，後來「Jekyll and Hyde」一詞成為心理學「雙重人格」的代名詞。曾多次被改編為音樂劇、電影等。

台北市長的任期即將結束是件好事，我得承認我很高興他想當總統的既定目標看起來似乎越來越遙遠，因為他的傲慢，因為在工作上缺乏任何真正的天賦，因為荒謬的支持團隊，還有他勤於在臉書上發文的妻子和無法住口的母親。

因此他理所當然地成為笑柄，可悲的是他似乎並沒有意識到這一點，而這樣一個可憐而孤獨的形象，幾乎讓我為他感到難過。

昨天他穿著高腰褲，拖著一輛手推車在市場裡走來走去，這很能說明問題的所在。當然，在他大力宣傳要去市場的市民應該到生活百貨店買菜籃車之後，他卻是拖著一輛 7-11 風格的送貨手推車。

難道他的幕僚顧問大軍中，沒有人想到為了這個媒體拍照的機會去買一台菜籃車？顯然沒有，他們可能只是跑到批發市場地下室去借了這台手推車。

或者，其實他的顧問們一點也不傻。也許他們意識到這個人的缺陷有多麼危險，多麼不成熟，多麼不聰明，因此他們故意破壞。他們的偉大目標是讓他看起來如此荒謬，以至於他想成為總統的目標會逐漸泡沫化，然後我們就再也聽不到他的消息了嗎？ 說不定他們都是 DPP 臥底的間諜？

那麼他們當然會努力，讓人覺得毫無疑問他是個傻瓜。

也許我們最終都會感謝他們？

Tinkerty Tonk... 掰掰。

原文在此
https://daysmumbai.blogspot.com/2021/08/there-will-never-be-another-we-hope.html?m=1

最近讀了這本很好看的書：《怪癖心理學》（感謝寶瓶的亞君社長推薦！）作者是寫了《母親這種病》、《戀愛這種病》這種病系列（？）的岡田尊司。
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岡田尊司是精神科醫師，他的作品有許多談到依戀障礙、以及人格障礙的部分，也很擅長用精神分析或一些心理學派，分析個案出現的行為狀況其來有自。這本書是他綜合許多日本與國外名人，以他們的童年經歷與生長背景，探討這些名人、作家的性格。
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本來以為，這本書只是小品。沒想到翻開來，書中探討的議題很多：完美主義、霸凌成因、家庭暴力、各種成癮、偷竊症、自戀、憂鬱、「都是別人的錯」的防衛與對他人的攻擊、罪惡感與自我攻擊......是一本會讓我停不下來，收穫很多的書。
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而且，因為這本書是一則一則的故事與行為背後代表的原因，所以隨時看、隨時可以停下來想一下，覺得是一本對心理學有興趣、或已經有一點心理學底子的人，看了也會覺得有趣的書，而如果你完全沒有心理學的背景，讀這本書，也會覺得心理學很有趣，而想要去找相關的書來看。
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不過岡田尊司的書，我覺得這本比起他其他有些書，有些部分寫得稍微難一些，不過大部分都是很容易閱讀的，很推薦給想找有一點點深度，但又可以覺得有趣的心理學讀物的讀者們閱讀。
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寶瓶文化

《怪癖心理學》（書籍連結可參考留言）

追求權威，是一種自我保護。

有沒有遇過一種人，只要是權威議題都很容易挑中對方的神經？最明顯的就是「為了反對而反對」的傾向，只要你講述了自己的觀點，對方不認同時就會想要為了反駁而展現攻擊力。這裡與「表達自己不同意見」有一個很細微的差別，那就是「尊重」差異性。這要從何分辨呢？那就是防衛的攻擊力。

如果尊重個體性，只是表達與他人不同的意見，字裡行間不會有想要說服他人的意圖。這裡我說的是「意圖」而不是真實用字在說服他人。隱微的地方在於很多時候渴望說服他人的人，並不會直接表明「我想要說服你」，而是藉由一種「證明你不是對的」來說服。而這當中與之不同的意見就無法被尊重，甚至會從對方的非語言訊息傳遞中收到一種攻擊力。

攻擊分為主動及被動攻擊，主動攻擊比較好辨認，它的攻勢開展容易看出來；而被動攻擊藏得較隱晦，你會感覺到對方似乎有種「故意在報復」的感覺。比如，嘴上答應幫你完成某個工作，但卻在關鍵時刻「不小心」忘記；或者是，吵架過後把心牆築高，以一種漠視冷淡的方式在懲罰或傷害對方；又或是明知道對方渴求的，卻無辜地總是搞不懂對方的意思。這些被動攻擊所升起的防衛，是一種個人自保的機制，通常在無意識中被驅動。如果我們沒有敏感的去覺察自己，很難觀察到自己正在以某種隱微的方式在攻擊對方。而對方因為被攻擊，也會感到不舒服，為了自保，攻擊力也會升高。於是就演成了相愛相殺的人世間版本，在一段關係中彼此互相傷害。

這在心理學上被稱為「代罪羔羊（identified patient）」，也就是說通常發作為較明顯被旁人認為的神經病，其實是代罪羔羊，是那個被被動攻擊者在關係中暗中操縱杯葛下的犧牲品。大家看到的是代罪羔羊呈現出的憤怒或攻擊，而真正把這種無力感投射到對方身上的被動攻擊者，反倒成為受害的人，這也就是「加害與受害的扭曲」。

那麼，為何被動攻擊者會把無力感投射出去？這類人通常在早年生命中被父母權威所宰制，因而發展出權力渴求的傾向，認為如果自己能掌握權力，就能獲得自由。而這樣的人成長後很容易把假想的威權投射在他人身上（類似當年自己父母的影子），來反抗此權威，並從反抗的過程中平反當年那個完全被宰制的無力小孩。

如果你觀察到自己或他人是如此，那麼能怎麼做呢？如果你是那個被被動攻擊的人，當你意識到對方正在使用被動攻擊時，最重要的是「拒絕」進入「加害與受害的扭曲」，離開那個被設定好的迴圈，不玩的最大。但相對來說困難處在於，如果你本身也有議題被對方勾住，那麼明知是個坑，還硬要跳坑，你就得問自己一個問題了：「你想要證明什麼？」。這會使你更清楚地明白自己到底在何處入坑，又為何離不開那條有坑的路。

如果你是那個使用被動攻擊的人（要意識到自己在被動攻擊是較困難的），想必你認為自己是受害者，你受傷了，所以你要保護自己，所以你防衛，所以你攻擊。但是你可以問自己這幾句話：「我是否很常是一個受害者？」、「有沒有可能在扮演受害者的狀態下，我獲得了什麼益處？」、「在這個我認為是別人的錯的狀態下，我是否投射了當年那個威權的父母？而我還是當年的那個小孩？」。這些自我對話能讓我們更深度去察覺。

對於權力的衝動，源自內在的空虛。

#自我覺察真的很重要
#一個了解自己的人
#才有能力去理解他人

#想了解更多心理防衛機制
#歡迎報名靈魂之旅課
#週三晚上八點

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我們昨天說到那些預設立場的語言，其實就是一種粗暴的語言，而透過在人際之間這種粗暴的語言，那往往會造成很多粗暴的結果，它可能有顯性的，就是彼此之間吵開來了，不歡而散，

它也可能是隱性的，就是壓抑了很多情緒，很多憤怒，很多委屈，一直到它再也壓不住的時候，用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來，

我常常有一種感覺哦，面對人際之間的狀況，其實預防勝於治療，關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決，而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生，或者是負面的狀況不要累積，

所以呢，今天就跟你分享，我們可能稍微有點概念，知道被別人貼標籤，被別人預設立場的時候很不舒服，然而我們也必須能明確的辨認出，在我們自己的語言裡，有沒有對別人預設立場，

所以呢，今天談的這個內容哦是雙向的，不管是別人施加你身上的，還是你施加在別人身上的，我們一起來看看所謂的「預設立場」，到底包含了什麼？

其實預設立場包含了4個層面，第1個層面叫做把自己的預設當真理，我常常說我們人際之間，最容易產生問題的就是把自己的預設，當成是對方的真實，而為什麼會這樣子呢？

因為這背後有我們自己的價值預設，我們常會以為自己認為對的事情，別人也應該認為對，自己不認同的別人也應該不接受，但其實真實的人生不是如此，而且呢，最可怕的是這樣的預設立場，我們最容易施加在我們身邊最親近的人，因為你覺得他跟你夠親近，他應該要跟你一樣啊，

然而事實上是如此嗎？當我們把自己的預設當成是真理，把自己的推論當對方的真實的時候，我們常常就會對於他人的生活，對於他人的選擇，去做很多很多的道德批判、價值批判，小到我們去批評她的穿衣風格，大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳，而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來，

你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人，就是呢，他很關心你到底什麼時候結婚，然後呢，他跟你的關係其實就是4個字，叫做干你屁事，

那你說是禮貌上的客套，聊個兩句也就算了，他還一副身為「過來人」、身為「長輩」，這裡的過來人跟長輩要括號哦，以這樣的姿態來跟你說，結婚到底有多好，不結婚真的是人生當中的重大損失，

你看看這樣的說話方式，是不是把自己的預設當真理？然而我們在面對別人的時候，會不會也這樣子？你可能談的話題不是結婚，但你可能會談別的，那個別的可能是自己認為對的，而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前，我們就認為別人也應該要這麼認為，所以呢，把自己的預設當真理，就是一種價值上的預設，

而第2種預設立場，叫做把「別人的水準」當成是基準，別人的水準，可能是別人能做到的事情，但是呢，它並不等於要把它放在另外一個人身上，當成是一個基準，這是一種比較性的評判，

你小時候可能就聽過這樣的話，你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好，或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖，總是要惹麻煩，這種比較其實是很傷人的，

那更不要說在親密關係裡面，你拿你的對象，跟你的前男友前女友比，你到底在比什麼？或者是你姐妹淘的老公，你兄弟的老婆，你到底在比什麼？這些話就算你講得再對，其實它都一定會引爆的，

而且當你有這樣的預設立場，這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動，你只是跟一個想象當中的典型在相處吧，

而第3個預設立場，叫做把自己的責任當空氣，說白話文就是「逃避問題」，什麼叫做把自己的責任當空氣呢？

通常這樣的狀態，就是千錯萬錯都是別人的錯，表面上你可能有認識這樣的人，你在跟他聊天互動的時候，只要她有任何被挑出來的毛病，他都可以推給別人，

他可能會說，是因為我老闆沒有教，是因為我的部屬不夠認真，或者他會把責任推到你身上，你為什麼不提醒我，這種事情你應該要告訴我的啊，然而如果放回我們人生的長河裡，你可能也聽過你的父母親，或者是所謂的長輩，跟你說你為什麼不去當醫生，你為什麼不聽話？

像是這種都是把自己的責任當空氣，尤其在面對子女教養的親子溝通上面，我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待，加諸到自己的下一代身上，這個是需要好好覺察，而且是很不應該的，

而預設立場的第4種，叫做把別人的配合當義務，說白話文吧，就是叫「理所當然」，尤其是把別人的幫助，別人的相挺，都當成是對方應該做的事，而不是他為了對你好，額外的付出，

就像是那些話，「你為什麼不挺我？」、「你為什麼不支持我？」、「你為什麼不幫我？」你聽聽看這些話，這些話呢，它背後有著控訴，而且呢，他也總覺得自己是受害者，而你還成為了加害者之一呢，

所以呢，談到這我們來復盤一下，所謂的預設立場包含什麼呢，第1個把自己的預設當真實，是一種價值的預設，第2個把別人的水準當基準，是一種比較性的評判，第3個把自己的責任當空氣，是一種逃避問題的出發點，而最後一個把別人的配合當義務，是一種理所當然的態度，

那好啦，當你瞭解到這邊，你或許發現了，別人甚至，於是自己，我更希望你發現自己，也有這些狀況，那到底我們該怎麼辦呢？

其實說到這裡，我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦，我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】，也因為我有感於大家在人際裡面，我們很想要跟別人好好相處，可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上，導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流，儘管雙方都是好人，這就是我常說的，你的善意成了別人收不下的禮物啊，

所以我在8月3號的人際回應力裡面，就會用有系統的方法，讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己，怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人，讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分，

當你們有了連結之後，後面才有進一步更深度的溝通跟理解，而在【人際回應力】的課程裡面，不止如此，如果你進一步遇到，那別人對我有很多預設，也就是說別人對我有很多偏見，很多攻擊，那怎麼辦呢？

恭喜你，這門一課，也會有專門的單元，讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人，可以這麼思考？可以怎麼對應？可以怎麼樣幫助自己，站在一個合理的位置上，

其實【人際回應力】這門課，從我研發設計到現在，已經經過了三次大改版，跟無數次的小改版，

在這麼多年的教學經驗裡，會踏入這門課的教室，除了那些在跟別人溝通的回應，有點辛苦的朋友之外，讓我最意外的就是，有很多在企業裡面的中高階主管，他們回頭上這門課，因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後，接下來「會不會做人」，才是關鍵中的關鍵，

而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次，而是你能不能懂人？而且把你的懂，成為別人能夠收下來的概念，在【人際回應力】裡面，你都會完整的學習，我很期待能夠在8月3號的教室里見到你，

然而不管你會不會踏進我的教室，我都希望我所做的這些內容，能夠對你產生一些啓發與幫助，我是凱宇，如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你可以在Podcast應用裡面搜尋，啟點文化一天聽一點，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你行動的支持，

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天最後提到的人際回應力課程，在我錄音的這個時候，名額也在倒數了，所以期盼你能夠把握這難得的機會，相關的報名資訊，在我們的影片說明裡都有連結，期待你的加入，希望我可以在8/3的教室裡見到你，今天就跟你聊到這邊，謝謝你的收聽，我們再會。

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你覺得自己是一個說話粗暴的人嗎？今天我要來談這個話題，可能會顛覆你對於什麼叫做「講話粗暴」這件事情的理解，

我們平常覺得講話粗暴，可能是滿口髒話，或者是用很粗鄙的語言、粗聲粗氣，大呼小叫，這叫做粗暴，的確，這些人際溝通的呈現，我們都可以把它理解成為很粗暴，

可是有一種粗暴，他可能是發自一個非常、非常好的出發點，他可能是關心，他可能是愛，他可能是在乎，然而對於聽的人來說，卻是非常的刺耳，而且呢，對於你的人際關係，也會造成很粗暴的結果，像是什麼呢？

比如說吧，你今天很晚才回家，結果呢，當你一踏進家門，可能你的伴侶或者是你的父母親，就衝著你說，你把家裡當什麼，你把家裡當旅館啊，總是這麼晚回來，家裡發生什麼事情都不知道，如果不在乎這個家，把家裡當旅館，那就不要住這裡算了，

你看看哦，如果是你，你今天晚回來，可能是因為工作太忙，弄到了太晚，結果呢，拖著疲憊的身心一踏入家門，就聽到這樣的話，你想你會不會火冒三丈，而接下來的對話，是不是就是一種粗暴的結果，

然而我們先冷靜一下，你回頭看看，不管是你的伴侶，或者你的父母親，講那些話的確是很難聽，也的確是很不中聽，可他們的背後是什麼？他們的背後可能是一份關心，可能是一份愛，甚至於是一份心疼，覺得你這麼晚回來，把自己搞得這麼累，實在是讓他們感覺到非常的擔心。

然而我們一般人，特別在東方的教育裡面，在沒有經過情感表達，這方面完整的學習，我們常常一張口就是傷人、刺人的話，所以你回頭看看自己，再回答一次今天我一開頭，問你的那個問題，叫做「你覺得自己說話很粗暴嗎？」

撇除掉那些大小聲，那些粗言粗語，如果我們在人際溝通裡面，經常創造出粗暴的結果，你覺得別人也對你很凶很粗暴的話，那麼除了去研究對方的問題之外，我們可能要回過身來，去看看自己在溝通裡面到底發生了什麼事，

就像是我剛剛舉的例子一樣，如果你今天一踏進家門，就聽到哪一段話，你心裡的火，會是什麼呢？你心裡的情緒會是一種，明明你工作到很晚你很累，結果你的家人、你的伴侶，都假設你是在外面吃喝玩樂，而且因為這樣子也假設你不關心這個家，甚至也假設你根本不在乎家人的感覺，可是我相信哦，你聽到這一定覺得很不服氣，你並沒有這樣，是的，我知道你並沒有這樣，

可是呢，我要強調的重點就是，所謂粗暴的語言是什麼？粗暴的語言往往就是預設立場的語言啊，當你已經先假設對方這樣，而你用這樣的方式說話的時候，那請問一下，對方就算不是那個意圖，都會因為你的語言把他逼上了那個位置，

回頭想想，當你一進家門，你的家人，你的爸媽就衝著你說，這麼晚回來，把家裡當旅館啊，如果你都不在乎這個家，那就不要回來了，有沒有可能在一氣之下，你下一句就說，好吧，那我明天就搬出去，

你看，當你這句話一脫口而出，是不是在他們心中也就證實了他們的假設為真，可是這裡最令人遺憾的就是，家人是關心你，他們的問題叫做「他們沒有正確的表達」自己的關心，他們用預設立場的方式來對你說話，而你的狀況在於哪裡？

你的狀況在於，你當下一時半刻腦充血說了一些，你可能日後也會後悔的話，所以我想透過今天的分享，我們大家一起來想一想，自己說話粗暴嗎？

當我們在跟別人進行人際相處的時候，我們總把自己的預設當成是對方的真實，而沒有去做任何適當的表達，跟澄清跟核對，

就像你在公司看到老闆走向，你就先預設了老闆要找你麻煩，或者是在辦公室裡面，你就先預設了同事不喜歡你，那我請問一下，老闆如果他不找你麻煩，或同事如果不排擠你，是不是還對不起你內在的那個預設立場，

那麼如果你聽到這邊，冷汗直流發現了，哎呀，原來我對他人有這麼多的預設立場，我有這麼多小劇場在自己心中上演，那恭喜你，你已經朝向改善這件事情，邁出了最重要，也最難的第一步，

因為我常說，我永遠沒辦法幫助你去解決一個你沒有意識到的問題，當你心中還是認為，千錯萬錯都是別人的錯，那麼我只能說，粗暴的語言，和別人對待你的粗暴，他只會像輪回一樣，在你的人生裡面不斷重複發生，

可是如果當你有意識到，原來啊，我對他人的很多溝通狀況底下，我都有自己的預設立場，那麼在這個禮拜接下來的內容當中，我就會一步一步的陪伴你認識這件事情，看看能不能找出一些能夠幫助你的解決方案，好好期待嘍，

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇，如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube以外，我們有Podcast頻道，你只要在Podcast應用裡面搜尋啟點文化，一天聽一點，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用行動來支持我們，

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天來跟大家聊聊，一個比較嚴肅的議題。

近年來啊，每當有重大的社會案件發生的時候，像是公眾場所的隨機殺人事件，或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。

我發現有很多民眾在看完這些新聞之後，常常會有一些感嘆跟疑惑；就像是喔「怎麼會有人這麼冷血？」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂，做出這麼殘忍的事情？」

但我想邀請大家想一想，當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後；這種讓大眾感覺到害怕的事情，就會自動停止、不再發生了嗎？事實證明，並不會啊！

這些可怕的事情還是重複的在發生，所以現在重點來了，我們明明知道這種不可預測的事情，還是會存在我們這個世界上，還是會有它發生的風險，難道我們就只能夠隨它去，坐以待斃嗎？

還是我們可以想一想，就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測，但我們還是更積極的去面對；也就是在發生這些慘案之前，起碼能夠辨識出這樣的人，事前做一些預防、保護好自己，才是讓自己好好過人生，更務實的方法。

我一直相信，其實絕大多數的人都是善良的；因此當一個人會走到某個極端，或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為，他一定有他背後形成的背景跟脈絡，和那一個人不得不的苦衷。

不過我今天不是要做任何的個案討論，我真正想要跟大家分享的，是這些殘忍行為的背後，那個讓人「泯滅人性」的源頭，到底是怎麼發生的？

更簡單的說，也就是一個跟你我一樣的平凡人，到底是怎麼樣擺脫社會的常規，和基本教育的自我約束，去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為？

在解開這個謎底之前，我來說個歷史事件，你可能就會有感受。

我們都知道喔，在二次世界大戰的時候，德國納粹的領袖希特勒，他是一個打著「種族主義」的旗號，對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。

在希特勒和種族主義的意識形態主導底下，當年的納粹政權，屠殺了至少550萬的猶太人；甚至於還有更多的身心障礙，和被他們視為劣等，或者是不受歡迎的少數族裔，都遭到納粹政權的毒手。

然而在希特勒徹底執行種族主義之前，這些猶太人和身心障礙者，本來就是住在德國的境內啊。

也就是說，在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時，那些準備去抓人、殺人的德國軍官，和跟那些即將要被滅族的猶太人。

他們原本可能是鄰居，但是在希特勒的政令一宣布之後，這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。

即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長，各自成家之後，兩家的家人還一起玩耍；但是這些德國軍官，還是可以說殺就殺，毫不留情。

那麼當你聽到這裡，你是不是很好奇，到底這些德國軍官，是怎麼樣一夕之間，變成了冷血的殺人魔，能夠對於那些從小一起長大的鄰居，痛下殺手？

事實上呢，這些人並不是人格分裂，而是希特勒的政權，對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦；給他們一個殺人的理由，讓他們感覺到殺人並不是他們的責任，他們只是負責執行。

甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務，讓這些軍官相信自己做的事情是正確的，不需要有罪惡感；而這樣的一個思想洗腦，就叫做「道德鬆綁」。

更直白的說，任何普通的正常人，只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕，就會變成泯滅人性的罪犯。

那麼，回到你我的日常生活裡，到底我們要怎麼樣去辨識出，有人正在進行「道德鬆綁」的過程，讓我們可以事先遠離危險呢？

其實這並不困難，因為這個過程，通常會有四個認知上面的特徵，在我說完之後，你也可以很容易的就能夠辨識出來。

這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步，就是「把傷害的行為，重新定義成榮譽的行為」。

打個比方來說喔，假設有一個天性單純的孩子，偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩，這是他的主要照顧者。

於是這種壞掉的大人，在管教小孩的時候就會跟他們說：「我會打你是在教你，要你學會看別人的臉色，將來長大之後才會得人疼啊！」聽起來好像很有道理，對不對？

於是呢，這個大人在合理化的過程當中，他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感，讓家暴事件不斷的上演。

這個大人把在本質上面，在身體跟精神的傷害，包裝成三個最可怕的字，叫「為你好」！

而第二步讓人道德鬆綁的階段，那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任，用來逃避自我的譴責」。

這就像是喔，你在職場上遇到沒肩膀的主管，在你被奧客申訴的時候，不但沒有幫你伸張立場、討回公道；反而是向上級呈報，讓公司誤會你專業不足、服務不周，害你被資遣。

而且呢，還理直氣壯的跟你說：「這只是人力資源部門的決定，我只是負責通知你，有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺？

如果正在看視頻的你，就有這樣的主管，我勸你還是早一點幫自己找後路，千萬不要拿自己的前途開玩笑喔！

然而這個現象，其實不只是主管的問題，其實這裡它顯現出，這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。

接下來的第三個步驟，就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害，忽略所有的負面後果」。

這就例如喔，在一段疏離的親子關係裡，日子過得很混亂的大人，根本不會照顧自己的下一代；更別說是好好回應孩子對於愛的需求。

於是呢，給孩子的照應，經常是放任不理、忽略孩子的情感，讓孩子從小就恐懼跟外界接觸，不懂得一些必要的人際技巧。

而大人卻還自以為是的說：「我把你生下來，我的責任就是給你吃、給你住，讓你讀書；其他的事情都要你自己要負責，等你成年之後，這就不會是我的事了。」

其實喔，傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的，沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。

在成人階段的適應不良，往往可以在成長的階段裡，找到線索跟源頭，今天的加害人，通常是過去的受害者。

長期被忽略的孩子，日後往往會成為忽略自己孩子的父母，因為呢，他們會合理化的說：「啊我當初也是這樣長大的啊！」

最後一步那就是「重新建構對受害者的認知，把他們的所受當作是活該。」

這就像是一些恐怖情人，在施加暴力之後，往往會說：「我這樣子其實都是你害的，一切都是你自找的，活該！」

他把所有的責任都推給受害者，就像當年納粹把許多的社會問題，都推給猶太人是一樣的。

當我們放眼今日，你可能會發現，我們的政治人物，很多時候也用這樣的手法，那其實跟當年的納粹相比，並沒有本質上的差別啊！

要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生，我會很建議你，早點看清楚你所處的環境，或者是你眼前的人，敬鬼神而遠之吧！

還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎？其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程，解除對於任何破壞行為，或者是邪惡行為的道德底限，去做出很多不可思議的事。

只要認為一切都是別人的錯，自己的暴行就可以得到合理的說詞。

然而我相信喔，世界上大部分的人，都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是，仍然會有一部分的人，或者是某些團體，會用道德鬆綁的過程，合理化自己給他人的傷害，甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。

面對這種狀況，你就要有保護自己的能力。否則喔，就像是一個光著身體上戰場的小兵，在短兵相接的時候，大聲呼喊說：「我很善良，不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的，不是嗎？

談到這裡，嘉玲老師的線上課程【人際斷捨離】，它會讓你學會怎麼樣面對這些有害的關係的時候，不只是被動的承受，你更可以主動的取捨、積極的調整你和他人的距離；更進一步的知道，怎麼樣保護自己的具體作法。

然而，如果你生命當中的相遇，並沒有這麼極端的話，那麼【人際斷捨離】這一門課，也會讓你學會，怎麼樣跟人進行「建設性的衝突」，去捍衛自己的權利，不讓別人輕易的剝削、或者是勒索你，讓你的生活裡只留下對的人。

但無論如何，雖然我們沒有辦法控制他人跟環境，但是可以讓自己更有力量！
知道怎麼樣保護自己，永遠是我們自己每個人的責任。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天最後所提的【人際斷捨離】這一門課，我很期待你能夠參與並且加入。

我相信綜觀我們的人生，你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求，甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情，這樣的人。

當面對這樣的人，他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人；你該怎麼辦？

所以呢，【人際斷捨離】這一門課，並不是要讓你決絕的去切斷這些關係；而是知道怎麼樣把那些對自己有害的信念。

或者是讓自己放不下的一些需求，甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離，讓你能夠一步一步的保護自己之餘，長出自己的力量。

我常常說：「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己，你才能夠把你的心力，留給那些「對的人」。

【人際斷捨離】期待你的加入，希望我們能夠一起學習、一起前進，謝謝你的收看，我們再會。