關於 挫折經驗描述 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

▍敘事的原理

要你反思自己的敘事是否阻礙你前進可能感覺有點奇怪。畢竟要是這麼明顯，難道自己不會發現嗎？那可不一定。敘事是無意中被創造出來的，許多在心理學和個人發展領域深具影響力的思想都已經認識到這種敘事的威力。我們來很快地看一下一些與自述故事相關的重要著作⋯⋯

認知行為治療（Cognitive behavioural therapy）在全世界被廣泛用來治療焦慮和憂鬱症。本質上，這種談話治療把焦點放在思想、信念與態度如何影響感受和行為。負面思維模式可能從小開始形成。舉例而言，如果你沒有得到父母的關注，長大後遇到不順心的事，可能會自動認為「我就是不夠好」。但人生一定會有失敗的時候，不管是面對客戶、升遷還是案子。

這種敘事讓你感覺糟到不願意再踏出去，未來只想待在自在的環境。認知行為治療強迫你挑戰自我對各種情況的詮釋。基本上，它幫助你改變敘事，聽到不同的故事。在深具真知灼見的《心態致勝：全新成功心理學》（Mindset: The New Psychology of Success）一書中，作者卡蘿‧德威克（Carol Dweck）提出一套理論，把人分為兩類。第一類擁有定型心態（fixed mindset），他們認定能力是天生的，無法改變。

這種人可能會說：「我就是對數字不擅長」或「我沒辦法上臺演講」。他們討厭也極力避免失敗。如果不得不從事某個自認為不擅長的活動，就會用這種眼光看待。萬一演講時不小心說了一句支支吾吾的話，就會變成上不了講臺的證據。下一次不再做同樣的事，緊抓著確認偏誤不放。

第二類的人擁有成長心態（growth mindset）。他們相信任何時刻都可以得到新技能。越挫越勇，把失敗經驗當成寶貴的學習機會；也相信只要付出努力，一切都有可能。結果是擁有成長心態的人能開放地改變敘事。他們抱持著開放心胸，認為自己可以獲得必要技能，成為明日的領袖、創新者和專家。我們知道任何人只要下定決心都可以得到新技能，因此我們應該提醒自己這一點，試著培養成長心態。

另一個影響深遠的心理學理論是制握信念（locus of control），也就是一個人認為自己可以控制重大人生事件或職涯路徑到什麼程度。一個認為自己可以控制未來發生什麼事的人稱為「內控者」；反之則為「外控者」。對外控者而言，不管發生什麼事都無關個人過失，也不會學到任何教訓。生意失敗歸咎於經濟；流失客戶是因為對方無理；著作被拒絕也不必修改。

相比之下，內控者勇於負責、尋求機會。無論結果好壞，敘事總是「我負責！」內控者不把「命運」當一回事，他們只相信天分和努力，認為「運氣由自己創造」。舉例來說，想像一個人在職涯上遭遇一連串意想不到的挫敗，這個人可能會有什麼反應？

如果這個人是外控者，那麼他會歸咎一切源自大環境，只是因為經濟萎縮才會丟了飯碗，人才難免也會被波及。然而，如果這個被裁員的人是內控者，那麼他就會把厄運強加到自己身上，認為是自己不幸，才導致這樣的結果，反而對自己的幸福造成危害。

保羅‧多蘭（Paul Dolan）在《敘事改變人生》（Happy Ever After : Escaping the Myth of the Perfect Life）一書中凸顯敘事的力量，並記載我們跟自己說的敘事與暗示，會如何對人生各個面向像是婚姻、快樂和收入造成巨大傷害。他主張我們會沉迷於去做別人期待我們做的事，並內化這些期待，形成一個人生「應該做什麼」的規範。不管適不適合，這些敘事通通被我們內化成為我們的一部分，但儘管我們照單全收也不見得會為自己帶來快樂。

這些心理學架構都強調個人敘事的重要性。你可能在某一方面擁有正面敘事、另一方面卻是負面敘述。「我不值得」的敘事可能讓你陷在一段不健康的感情中動彈不得；「我永遠比不上別人」的敘事可能會讓你寧願不分晝夜狂看《絕命毒師》（Breaking Bad），也不敢嘗試一直想學的以色列格鬥術。

#某些敘事對你有害— #但你通常難以察覺，
#因為它們是你自我描述的一部分。

所幸的是，你隨時都可以改變。而改變的第一步，就是意識到它們的存在。

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《#大局思維》
倫敦政經學院行為科學教授，教你如何放大格局、掌握關鍵，達成最有利的職涯擴張目標
Think Big: Take Small Steps and Build the Career You Want
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作者：葛蕾絲‧洛登

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各位朋友好：

這是今天（9/6）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

承襲我們昨天直播所說，我相當欣賞金智英不斷尋求個人改變的努力。雖然屢遭挫折，但不放棄嘗試，這不是容易的事。

她身邊的某些家人，以及前職場同事，也不斷給予支持，當然這樣的資源，也不是每個人都有。所以我們選擇跟什麼樣的人相處，或者選擇跟什麼樣的人靠近，對我們的人生影響重大。

辨認出什麼對我們重要，並且找出操之在己的部分，一直是我自我對話的內容。這是一種內控的思維，也能持續帶著我們成長，顯然金智英也掌握了這樣的自我對話方式。

祝願您，當我們把目標看得很難，能記得化整為零，別輕易放棄，有多少力就走多遠的路！

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在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

9/6 抽獎如下，恭喜Dwi Ferdian及黃國修抽中。請私訊收件人姓名、手機及地址，由出版社幫忙寄出。

🤤【抽書活動】--《療傷之書：寫給為愛心碎、不受待見、過度努力的你》辛蒂．史碧格
＃和平國際
。
『6/27 再次去愛
別對愛失去希望，愛不一定完美。
你一生可能有很多愛的經驗，也可能很少，但千萬不要放棄去愛。』
。
當你看到上述短句時，有什麼感受呢？
大腦此刻會開始回憶這一短句所引起的其他連結，就像拼圖一樣，思考這是哪一狀況的關鍵拼圖呢？自己又是如何的狀態呢？
大腦想著：「我過去「愛的經驗」是好是壞？我是不是過度期盼完美才失去了對方，好遺憾啊，確實不該這樣的～但也幸好，才有機會遇到現在的伴侶，這次得好好省思不要再如此，最好還是要溝通吧。真的，不要放棄去愛，每一段經驗即使是挫折也都是寶貴的提醒，都會讓下一段更好的...」
大腦開始自問自答，做整理與反思。
在心理師粉專裡，「心理師語錄」也常常是容易得到讚數的，因為簡短、易吸收，閱讀的人會自行搭配個人經驗聯想,，而得到對自己最有用的收穫。（所以我寫長文都很心酸）
。
書裡例句都用了第二人稱：「你」及「正向心理學」
說明一下：正向心理學不是心靈雞湯
心靈雞湯如：「人有了信念和追求就能忍受一切艱苦，適應一切環境。」
正向心理學：「你一生可能有很多愛的經驗，也可能很少，但千萬不要放棄去愛。」
比較出來了嗎？
正向只是描述事實，有好有壞，然後「轉向觀看」，有你自己的選擇。
雞湯卻暗示有正確之路、一定會怎樣的價值，最好是這麼做。
。
本書編排類似《荒漠甘泉》
共有365句（另加2/29日--台灣版專有）
服用時建議「一天一句」，多吃無益，因為你讀了後面忘了前面
帶領你正向思維、安靜沉澱、感覺溫暖，提醒你還有選擇，賦能你從中再次決定。
厭世的朋友們，可以「早起後一句，好好上班去」
。
篇末讓我們也來練習寫寫自己的人生領悟、生活要領、心靈金句
下面留言來試試吧，要依正向心理原則喔
先不要寫暗黑語錄耶
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【面對創傷，沒有公式可以套】

在《建立對跨世代創傷的敏感度和覺知》講座裡，其中一位專家提到一個研究，一個人所經歷過的創傷，會透過基因顯化或者是經驗傳遞的方式繼續「污染」我們的孩子，但是，一旦我們「make sense of」我們的創傷，我們就可以終止這個傳遞。

講座裡並沒有詳細描述研究的細節，對我個人而言我也並不在乎，因為我已經得到我想要的東西了—如果我不想要活成我的父母親的樣子，我該做的事情，是「make sense of」我的創傷。

聽起來很直觀，不過，這個「make sense of」的概念，其實並沒有這麼好理解。我個人會把它翻譯成「弄清楚」。如果想要從創傷當中恢復，我們必須把事情從頭到尾都弄清楚。

弄清楚什麼？

難就難在這裡，沒有別人可以給我們答案。所有我們經歷過的一切，只有我們自己最清楚，所以能夠把多少情緒、經驗和記憶連接起來，完全仰賴我們願意花多少時間進入自己的內心，推開那扇塵封已久的大門，在那一團亂七八糟毫無頭緒的混亂面前坐下來，一點一點，一片一片，一絲一絲，找出到底有什麼該弄清楚的，或是還有什麼不清楚的。

***
這次回到台灣，有一件我非常不願意去做，但是又覺得必須面對的事，那就是在還來得及的時候，去見一次大魔王，跟他好好說說話。也沒有什麼特別的目的，就只是隱約有種感覺，看過他之後會有機會「弄清楚」一些事。

大魔王目前超過九十歲，目前住在一位親戚叔叔的家裡。會把他稱作大魔王，不只是因為對我個人而言他極難相處。從我六歲開始，只要跟他單獨對話超過五分鐘，他就有辦法把我惹毛。當我越長越大，對事情的了解越來全面的時候，我個人認為這個家族之所以分崩離析、情感破碎，大魔王必須要負上很大的責任。

當初蕃茄還不太會走路的時候，我們全家曾去見過他一次。受日本教育的大魔王，客廳的茶几上總會有一個雅緻的點心盒待客。當他把鐵盒掀開，喜歡甜食的蕃茄立刻眼睛一亮，搖搖晃晃地走過來，雙手捧起一大把，掉了一堆在桌面上，但還是很積極地在客廳走來走去，幫在場的每個人都分配一點。

大魔王見狀，笑咪咪地說：「這個孩子好，會分享，以後媽媽下一胎會生兒子。」

我的腦中立刻響起一句「狗改不了吃屎」，默不做聲把掉在桌上的所有點心都放回盒中，蓋上蓋子。那天我喝了一杯茶就離開，再也沒有踏進那間房子。

親戚叔叔雖然跟我的母親同輩，但是因為幾乎是家族裡最小的，跟我只差十五歲上下。從出生那一刻起，我就仰望著他一路從青少年、成人、結婚和生子。也因此，我是一路聽著家族對他的批評長大。

小時了了。聰明反被聰明誤。浪費天份。只顧談情說愛。個性頑劣。脾氣暴躁。好吃懶做。不務正業。虛榮。愛玩。

這樣的叔叔，最後居然是由他來觀照大魔王的生活起居，老實說我是從來沒有想過的。

總之，到了要見大魔王的當天。

我心裡還是覺得隨時想要逃走，畢竟跟他在一起的痛苦回憶太多了，加上我深信我跟母親之間的痛苦回憶也幾乎都源自於他，我實在是沒有把握再見到他的時候我會做出什麼事。但是有種不知名的力量一直在身後推著我往前走，我終於來到叔叔家門口，門從裡面被打開。

大魔王坐在客廳看電視，看見我走進來，笑一笑說：「你好。」

叔叔阿姨和表妹在家裡四處走來走去張羅拖鞋水果，邊回頭大喊：「阿嬤，你看這是啥人？」

大魔王僵在那裡，維持著不失禮貌的微笑盯著我。我深吸一口氣，把口罩脫下來。一看到我的臉，大魔王就哭了。

「阮阿孫，是阮阿孫啊嗚嗚嗚嗚嗚⋯⋯」

於是祖孫兩人相擁而泣，盡棄前嫌，在老人一生的最後終於迎來了大和解，讓他能安心離開，不再有所牽掛。

最好是。

有這麼容易的話就不叫創傷了。

我面無表情地抱著他，拍拍他有點駝的背，只覺得無盡煩躁。到現在沒人要理你了才在那裡哭，我從小站在你面前站到大你根本沒正眼瞧過我一次，連我幾歲幾年級髮型跟上次一不一樣都記不清楚。

我扶著老魔王走到餐桌前坐下來，叔叔阿姨跟表妹也都入座，一邊吃著水果，時不時也加入我跟老魔王的談話。而我這才發現，老魔王已經有些失智了。

先是問我爸爸好不好，再問我是不是全家都回來，之後告訴我上回弟弟全家有找他吃飯他走進餐廳差點跌倒好丟臉要弟弟不要告訴別人，再問我有沒有弟弟的電話他想要打去給他。這樣一輪以後，又開始問爸爸好不好。一次，兩次，三次，無限迴圈。

我放鬆下來了。

這種狀態的魔王，雖然套不出什麼有趣的過往，對於我原本期待可能可以「弄清楚」什麼的計畫沒什麼幫助，但是至少安全。我不用擔心他會突然冒出一句話直接啟動我的攻擊模式。（好啦其實還是有兩次，但是真的算很少了可以當作沒有）

然而，事情有了意外的開展。

跳針跳久了也是會累，叔叔阿姨開始加入話當年的行列。原本女友換不停的叔叔，認識阿姨不到一年就閃電結婚，婚後起的衝突也跟天打雷劈一樣精彩。也因為我當時十九歲，是當時二十六歲的阿姨在家族裡唯一能聊的對象，現在把各方觀點同時湊在一起攤牌真的是非常精彩。

聊著聊著，我心裡突然有種感覺開始醞釀。

衣架必須全部照著同樣的方向擺。櫃子上的書有一定的順序。屬於他的椅子絕對不能碰。一抓狂起來髒話狂飆物品齊飛。熱愛藝術。對細節催毛求疵。

我一邊咀嚼當年這些叔叔的經典地雷和個性，一邊聽叔叔繼續講。

「我其實已經改很多，妥協很多了。」叔叔回頭指指遠方：「你看像我那邊那張椅子，上面都是狗的毛，也沒人要清，可是我也就算了。」

我看到他旁邊的阿姨開始翻白眼，忍不住笑出來：「叔叔，那是你的椅子吧？沒人要清的話，你也可以清啊？」傳統大男人真的是很誇張，是以為其他人都沒事等著在那邊服侍他嗎？

叔叔沒有立刻回答，沈吟了幾秒後，說：「我當然也可以自己清，可是，這樣就不對了啊。當初要養狗的時候，我就說我唯一的條件是我的椅子上不可以有狗毛，大家都說好好好，結果變成這樣，也沒有人表示⋯⋯」

像是有一道電流直接穿過全身一樣，我突然瞪大眼睛：「等一下，我聽懂了！！」

我轉向在旁邊的阿姨：「阿姨，我聽懂了！這件事真的不對，不能是叔叔擦桌子！這不是家事分工的問題，這是承諾的問題。大家都答應我了，不會讓狗弄髒我的桌子，如果還是被弄髒，還被覺得大驚小怪要我自己擦，我會覺得沒有人在乎我。」

阿姨呆住了。叔叔也呆住了，表情像是生平第一次有人理解他在說什麼。

我的腦袋還在持續運轉，重組我得到的新資訊。一直以來大家都說叔叔脾氣大、愛計較、愛生氣大男人龜毛記仇難伺候，阿姨好可憐好厲害可以忍受他這種人，但是不對，我懂了，叔叔不是故意這樣的，他太不舒服了，他的雷一直被踩到，可是都沒人懂，也沒有人在意，就只是一直說他脾氣很差要他改⋯⋯

「叔叔，你是高敏感人，你知道嗎？」我脫口而出。

我把高敏感特質簡單地描述了一下，叔叔不停地點頭。我告訴他我可以理解，我以前也經常覺得家人無法理解我在意的點。

「 國中的時候，我媽說他要去一趟文具店，我說太好了那順便幫我補充兩支原子筆。我把我習慣用的SKB藍色0.5拿給他，跟他說就買這個一模一樣的兩支，結果他回來的時候自作主張買了兩支完全不一樣的。」

「幹什麼啊！！就買一樣的就好了啊！」叔叔很激動。
「是不是！我氣得要命，他還說我不知好歹那兩支很貴。」
「就不是貴的問題啊！就不是我要用的筆啊！」
「是不是！」

阿姨在一旁非常驚訝地看著我們，不知道是不是第一次發現，先生的要求不是在「挑毛病」，是真的非常需要顧及這些細節。我跟叔叔一人一句，講起那些無法讓別人理解我們時的挫折感。

「我小時候，我媽答應我要買一個玩具給我，但是他忘記了。我超生氣啊，明明說好的，是他忘記了，他就一直說是我無理取鬧，根本不是這樣，我又說不出來，只能拼命用自己的頭去撞牆壁。」
「我也記得這種心情。我不管怎麼解釋，我媽就是沒有要理我，我到最後只能尖叫啊，狂尖叫。」
「還好你沒做出更激烈的舉動。」
「差一點了，就差這麼一點點。」
「真的還好沒有。」
「是啊，如果沒有克制住，拳頭揮出去或者是拿東西自殘，又會變成我們有病，搞不好就被抓去吃藥了。」

「難怪我女兒會說：『我又不是故意要這麼生氣的，我就是會這麼生氣啊。』」在一旁的阿姨很認真的參與，顯然想起個性跟爸爸很像的小女兒。而我也忍不住想起蕃茄，每當他摀著耳朵尖叫，或是大罵「我要殺死你」的時候，他也是沒有辦法讓自己不生氣的吧。他就是會這麼生氣，這麼需要表達，而在這個當下打他罵他甚至是批評他都完全沒有幫助。

大家都沈默了，各自咀嚼著剛剛的對話。

我抬頭看叔叔的側臉，發現他已經蒼老了好多。我突然明白，叔叔從國中就開始交女朋友，翹課，離家出走，跟壞朋友出去玩，淨做那些大人眼中「浪費自己天份」的事，其實是因為他真的渴望被人理解，他一直在尋找一個可以幫助他，讓他知道如何跟自己相處的人。只可惜他的雙親，對他只有辱罵和毆打。

「叔叔，你辛苦了。我從小就認識你，經過這麼多年到現在，我真的有看到你的改變。」

叔叔並沒有回應我，只是盯著自己放在桌上的雙手，喃喃的說：「一定可以的⋯⋯這種複製，一定可以被打破的⋯⋯」

我的內心一震，眼睛開始發熱。這一刻，我知道他想著他自己的孩子，就如同我想著我自己的孩子一樣。我們都希望，這樣的傷害，可以在我們手上就停止。

當天晚上，我做了一個非常清晰的惡夢。

我在學校，做了一件一般大家不會去做的事。我的出發點良善，但是大家的解讀跟我的預期完全相反。我看到大家看著我的眼神越來越不對勁，也一個一個從我身邊躲開。我拼命思考有誰可以幫我保證我的人格，卻想不出任何一個名字。我越來越焦急，想不出有什麼東西可以拿來讓我發「毒誓」，讓大家可以相信我。夢境結束在我走出窗外一躍而下。

我睜開眼睛，覺得極度想吐，然後爆哭。

之前在課堂上曾經提到，當一個人跟自己的傷痕真正接軌的時候，往往會在夢境裡反映出來。這是我第一次經歷。雖然極度不舒服，但是我知道這表示身體在處理我積壓已久的情緒和傷痛，有點開心。

***

第一篇創傷文，沒想到是用這個事件來開頭。也許是因為，經常有人留言問我「該怎麼處理自己的問題」，而我想用這篇文章來表達「沒有正確答案」。

就像我一開始認為可以從阿嬤的記憶裡找到有幫助的東西，但是最後卻是從完全沒想到的叔叔身上發現我們共同的特質，彼此都得到被理解的感受。面對創傷，也許我們終究就只能摸索出一個可能的方向，鼓起勇氣踏出追尋的步伐，然後對接下來的發展保持開放的心胸。

Dr. Gabor Mate在《理解創傷》這個講座裡提到，面對創傷，一個很有幫助的態度就是「感到好奇」。「這件事代表什麼意思？這件事可以教會我什麼？而這時就會產生深刻的同理。」

對我來說，所謂的「make sense of my trauma」就是這件事吧。當我們對自己的傷口感到好奇，我們就會有動機想要「弄清楚」，想要知道更多的細節，而不會一直覺得「夠了沒？這樣可以了吧？」想要趕快抽身。

要從創傷中恢復，找回自己，是一段漫長的旅程，如果沒有辦法享受途中的風景，只是想著如何快點到達終點，很快就會失去耐性而放棄吧。療癒是如此，教養也是如此。

叔叔，我自己，小表妹，蕃茄。這一趟回台，很意外地湊成了家族內的「高敏感一條龍」。看見彼此之間驚人的相似之處，還有經歷那些「我懂」的瞬間，我覺得受到鼓舞。

我想，我願意再繼續往下走一段。

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以下為本段內容文稿：

在我們的心智運作裡，我們需要那種無意識的直覺，但是我們也會需要理性的判斷。

「直覺」可以讓我們用很快的速度，去判斷眼前的事情，可能是好的還是壞的，它是一個非常簡單的決策途徑。

有很多直覺性的決定也是符合邏輯的，因為我們的大腦會從過去類似的情況，取得情緒上面的記憶，應用到當下一瞬間的決定。

然而呢，有很多人會覺得自己是出於很有意識的、很理性邏輯的決策過程，去作出當下的決定；但事實上呢，它還是我們大腦深處的立即反應。

舉個例子來說喔，我們剛遇到不認識的人的時候，我們的大腦就會對於其外表產生直覺性的反應，它比我們有意識的覺察，還要快的很多。

實驗告訴我們，我們的大腦辨認照片當中某一個人的社會地位，我們所需要花的時間少於40毫秒，比我們意識感知的門檻要低的很多。

但如果你要去辨視一個人的種族，你的大腦所需要花的時間是少於100毫秒；而要辨認這一個人的性別，你的大腦所需要的時間是少於150毫秒。

可是到這裡，不知道你有沒有發現一件很有趣的事情，如果沒有前面的描述，你覺得你的大腦去判斷一個人的社會地位、判斷一個人種族、判斷一個人性別，你覺得哪個速度會比較快？

可能不管你會選什麼，你應該不會選擇你的大腦，對於判斷一個人的社會地位是會最快的吧！

因為怎麼樣你都不會覺得自己是這麼市儈的人嘛，好像一定要很快的去判別一個人的社會地位一樣。

可是實驗告訴我們的其實不是如此哦，我們的大腦去判斷一個人的社會地位，我們所需要的時間是電光火石、少於40毫秒哎！


所以呢，談到這裡回想一下我們的人際關係哦，不管你覺得自己是一個怎樣個性的人，其實我們在跟任何人接觸的時候，會在那極短的一瞬間，就已經判斷了，這一個人的社會地位是高於我們、低於我們，還是跟我們差不多？

然而如果在你過去的生命經驗裡面，你跟那些社會地位比你高的，或者你認為他比你高的，在這方面的相處有點障礙的話，你可能就會感覺到很大的挫折感。

因為不管你面對的是誰，只要你意識到他比你更權威、更有地位，你似乎連話都講不清楚。

可這一切情緒直覺的源頭，可能來自於你跟你的父親，或你跟你的母親，並沒有很好的相處經驗；而你的內在又沒有把這份經驗去做適當的擺放。

所以你的大腦在直覺上，你就會把那些所有你覺得地位比你高的權威者，自然而然的放到，那些讓你覺得很挫折的相處經驗；無論是你面對你的父親，還是面對母親。

然而你眼前的人其實並不是你的父親，也更不是你的母親，不是嗎？

所以我常常說，你除了要學會怎麼建立關係之外，你更要學會怎麼樣在心中，把那些過去為你帶來傷害的、為你帶來阻礙跟障礙的那些曾經的關係啊，去適當的去做一個擺放跟整理。

在居家整理裡面有「斷捨離」的觀念，而在你的內在，特別是你過去一直帶到今天的那些相處的經驗，你有沒有去斷捨離呢？

如果沒有的話，你會發現我們常常活在一種時光錯置的狀況，明明眼前的人就不是你爸爸、就不是你媽媽，更不是那些你在過去經驗當中，為你帶來痛苦跟傷害的人。

可是你就是不由自主的在40毫秒之內，就複製了那些你最不喜歡、最不想要的經驗；所以回到你身上、你很挫折，可是回到你眼前跟你相處的人，他也很挫折啊，因為他根本不知道你怎麼了！

所以談到這裡啊，如果你想要好好的學會，怎麼樣跟自己內在，不管是你現在正在發生的，還是過去曾經的經驗；好好的把這些東西做一個整理，把這些可能對你有傷害的關係，去做一個斷捨離的話，那麼學習是很重要的喔！

我們的線上課程【人際斷捨離】這一門課，從即日起，一直到3月13號的晚上12點，有一個特別優惠的季節限定。

如果你想要好好的檢視、整理自己生命裡面的任何關係，並不是你要跟任何人很決絕的說再見；而是在你心中把那些對你帶來傷害的，去做一個有效的擺放跟整理的話，那麼【人際斷捨離】這一門課，會帶給你很大的幫助。

其實所有大腦跟心智的研究都告訴我們，人類終究不會是理性的，那如果是這樣，我們還一直用意志力來跟自己對抗，是不是折磨自己，也折磨了別人？

何不試著回到那情緒跟關係的核心源頭，好好的理解自己，讓你的直覺跟潛意識，慢慢的讓你長出你所需要的力量，讓你的生命只留下對的人！

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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期待能夠跟你一起學習、一起前進，那麼今天就跟你聊到這邊囉，謝謝你的收聽，我們再會！

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，最近喔我觀察到一個現象。認真的朋友在職場上，最常見的挫折感～

那就是「感覺不對、結果不好，而又不知道哪裡做錯了」？所以呢，就算是想要努力，也不知道該努力哪一條啊！

剛好前一陣子，我跟一個雜誌社的朋友互動，讓我對於這一點特別有感，趁今天跟你做分享。

我先簡短的跟你描述一下，這整個事件的脈絡，事情是這樣子…

這個年輕人他是雜誌社的記者，他跟我提出一個「約訪」、做一個專題。他希望我談談喔，關於職場新鮮人的溝通技巧。

而這個記者是少數來信邀約之前，就有先做好我的功課，對我的專長啊、理念啊、經歷啊…各個方面都非常的清楚；而他整體的態度認真又負責，我對他的印象非常的好。

所以呢，基於這樣的好印象，我們很快的就約了訪談的時間，而且呢，整個見面的過程都很開心。對方的提問也滿有水準的，我很愉快的暢談了一個早上。

本來以為喔，這個專題報導，就會很順利的發展下去。但是過了幾天，這個年輕人寫信到我們公司的信箱；表示呢，有一些不清楚的地方需要補訪。

我本來覺得喔，要是有什麼遺漏，要求補訪無可厚非嘛！所以呢，就請我的工作人員先問對方，所謂「補訪」的問題是什麼？我可以事先的做準備，去節省彼此寶貴的時間。

沒想到喔，對方回信的補訪題目，跟原本的約訪主題大相徑庭啊，根本就是另外一篇「專訪」的規格了！

這讓我整個傻眼，滿頭的黑人問號，加上我那陣子實在太忙了！所以請我們工作人員，委婉的回絕他的要求。

不過啊！這個年輕人他沒有放棄，三番兩次的來信，並且再三保證不會占用我太多的時間。那我也看在他的誠懇，於是喔牙一咬，擠出時間跟他進行補訪。

當你聽到這裡，你會以為接下來的事情，就風平浪靜、順利結案了嗎？我很遺憾的告訴你喔，這個海浪還是打上了礁岩！

整個事情是這樣喔，就在我主動的跟對方連繫補訪的時候，我同時動用了三個通訊管道；我想要跟對方明確進行的時間，在什麼時候？我就是很怕他錯過訊息。

但很可惜，對方的反應慢半拍，他沒有在第一時間回覆我，這感覺上喔，像是這件事過二天再處理，也沒關係！

而我就很訥悶，相較於前面的殷殷懇求，他是一天二、三封信，這樣子持續寫過來耶！那些重要性跟急迫感，到底跑到哪裡去了呢？

這種訊息跟感受上面的落差，正是很多人他沒有弄懂的地方，他沒有意識到自己的呈現，到底給別人什麼樣的感受？而有沒有給別人「確定感」？

原本面對這種事情喔，我一向一笑置之，不過我轉個念頭，我看在他在過程當，其實也滿挫折的，而且在動作上喔，又算是很認真。

所以就在他補訪完之後呢，他也想要真正的知道我的看法；在這樣的前提底下，敞開心胸跟他說這整件事的關鍵，到底在哪裡？

其實多數認真的年輕朋友，他都會直覺的把焦點放在「做事」的「事」上面；而少了點心思去考量整件事情「權力到底在誰手上」？到底是「誰有求於誰」？

於是喔，常常造成一種很奇特的狀況，那就是「你沒有錯，但所有人都不爽」！

回到我的例子，為什麼做事之前，要想清楚是「誰有求於誰」呢？他到底「不自覺」的創造了哪些問題呢？

這裡主要有兩個，我來跟大家拆解一下～

第一個部分，那就是「約訪」這件事情來說，很明顯的是他有求於我，他「需要」我的配合，才能夠寫出稿子，這毫無懸念吧！

除非我很需要他這篇報導，然而在這個例子底下，我沒有這樣的需求誒！

所以你想，當你很清楚是自己有求於人，你的補訪問題，有可能是「另外一篇專訪」的規格嗎？

這就像是喔，你請我幫你寫完一張考卷，而又換一張完全不一樣的考卷，讓我再寫一次！我想你應該不會幹這種事吧！

換個題目讓別人再寫，除了很失禮之外，更糟糕的是這樣的舉動，它還會顯現出你是個搞不清楚狀況、不是很專業的人啊！

再來談第二個，就我主動跟他約訪的這件事情。

我們再想想喔，假如你很清楚自己有求於人，而且是對你很重要、又有截稿死線的補訪；你是不是會三不五時的，就看一下自己的手機，看看對方有沒有回覆，應該是這樣吧！

這樣的節奏跟態度，才能夠跟你發出來的「十二道金牌」相符合啊！

而不是讓握有權力的人，基於你前面的認真、負責的態度，體貼你可能會很心急；所以透過電子郵件、臉書私訊，還有LINE親自跟你約時間。結果卻是讓我空等啊！

這就像是教室的馬桶壞了，要是不趕快修好，隔天上課大家都很不方便；所以只要水電師傅願意過來看，時間再晚，我都無條件配合是一樣的。

即使我是付錢的那個人，但不等於我可以拿翹啊，而是我要意識到此刻，到底是誰需要誰啊？

其實弄懂這一點，它更不代表你就需要鞠躬哈腰、卑躬屈膝；弄懂這些是代表你開始長出了智慧。

你客客氣氣的對待水電師傅，只是為了此刻自己的任務、解決眼前的問題；而又不是代表你自己一輩子都要供奉著他。

所以歸根究柢來說，這整件事情我只想強調一點，那就是在職場上，如果你想更融入團體、做事更順利，你就要先搞清楚「權力位子」！

也就是喔，「到底誰需要誰、誰有求於誰」？一旦沒有認清這些，你就沒有辦法判斷，到底該怎麼樣拿捏做事的分寸。

我相信很多認真的人，在茲念茲的，就是可以把事情做好，可是千萬別忘記一件事，你的事情要做好，這中間一定有很多的「人」！

而這些人，有些要配合你，而有些是你要配合他！那你能不能區分清楚，到底你要配合誰？而誰又該來配合你呢？

搞不清楚這層關係的人，常常會以為自己率真又乾脆，應該人緣很好才對啊，殊不知啊，你的判斷標準失誤，就會產生「你沒有錯，但是讓人不舒服」的感受！

這很可能喔，就是你覺得大家都不幫你，這個世界都在跟你作對的最主要原因。

所以呢，當你意識到自己有求於對方的時候，記得讓對方有「確定感」，這就是你的責任！

無論體現在即時的回覆啊、配合對方的規則啊、還是換位思考對方可能會有的感受。

這樣的細膩度喔，學校沒有教，你需要自己想辦法學。有些人呢，用時間跟經驗來學習，這樣很好，只是它的成本很高、而且還不保證有效。

而有些人選擇進我的教室，用有系統的方法，弄懂別人的情緒、理解別人的在乎；並且給予適當、而且有確定感的「回應」。

這些呢，就是在我【人際回應力】的課程裡，會帶給你的前進。

認真的你，如果一直處在「感覺不對、結果不好，又不知道那裡做錯事」的狀態裡；其實呢，你的認真很值得擁有更美好的未來。

改變，就先從學習開始吧！啟點文化歡迎你！也希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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我想不管是你的「人際」還是你的「人生」，財務在你的生命裡，都是一個很重要，而且不可或缺的存在。

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以下為本段內容文稿：

這是我們談Csikszentmihalyi的《心流》的第八集。

上一集呢，我們分享到關於「享樂」這件事情，其實並不會讓我們過上一個更好的人生；只有能夠去做那些會產生「樂趣」的事情才可以。

然而什麼事情會為我們帶來樂趣呢？通常呢，是那些具有一定程度的挑戰性的事物，才會為我們帶來真正的樂趣。

其實在我們面對挑戰的時候，我們被迫得使出渾身解數；這時候我們的注意力，就會完全的被這個活動所吸引，整個人呢投入在其中；在這樣的情況底下，是最容易產生「心流」的。

因為當我們完全投入，所有的動作都是油然而生，幾乎是自動自發的；你和你所做的事情，合為一體、分不出彼此。

有一個舞者，描述自己在表演的時候他的感受。他說喔：「我的注意力完全集中、我的思緒不再游走，除了跳舞之外我什麼都不想，整個人沈浸在裡面，能量釋放得非常流暢，我覺得輕鬆自在，而且充滿活力。」

你有沒有過那種經驗，就是呢你打球的時候，你打得太順手了，順到你整個人完全投入其中；似乎都會忘記累啊、熱啊…等等，這些外在的事物。可是你倒過來想，如果你的對手程度太好或太差，你會有這種感覺嗎？

太好的對手，會讓你挫折到不行，你根本沒有辦法全心投入；而太差的對手，也因為挑戰太簡單，所以激不起你真正的專注力。

其實有一個下棋的高手，在描述自己比賽的時候，他就有這樣的狀況；尤其是他的對手跟他勢均力敵。

他說啊：「注意力完全集中，就跟呼吸一樣的自然，完全不假思索，就算屋頂塌下來，只要不會砸到我，我也不會知道。」

可是你會想哦，一定就只有「挑戰」，才會有這種感覺嗎？有沒有一些事情，它可能不是用「挑戰」來定義；但是卻讓我們非常專注，也會有同樣的感覺呢？

有一個母親喔，在描述自己跟小女兒共度時光的時候，她就這麼說。她說喔：「女兒很喜歡閱讀，所以我們會一起看書，有時候她讀給我聽，有時候我讀給她聽；我覺得自己完全沈浸在其中，彷彿與世隔絕一般。」

所以我想喔，挑戰是一個入口，但是呢有些事情，可能不太能夠用「挑戰」來定義它；但是卻值得我們很專注。

比如說，剛剛的那一位母親陪伴自己的女兒。我們陪伴自己真正在乎，而且又重要的人的時候，也會有同樣的感覺。

然而如果你有類似的經驗的話，你可能就會發現，真正要全心全意陪伴一個人，它其實並不是一件輕鬆的事啊！

你的專心程度要非常的高，而且呢，高品質的陪伴完之後；通常會伴隨著你要耗費大量的體能跟專注力。

或者是在心理層面上，受到某種程度的訓練，而且呢，還要有熟練的技巧能夠配合；只要你的專注力稍微有閃失，一切就會化為烏有的。

所以當你完全的投入挑戰，跟完全專注的時候，你的意識層面會有如同行雲流水，肢體動作也會天衣無縫般的一個接著一個。

只是很可惜的是喔，在真實生活裡，我們常常會被這樣的心思、意念打斷，讓我們沒辦法專注下去。

這個心思、意念，就是你會懷疑自己，我為什麼要做這件事？如果改做其它事，會不會比較好呢？

我們常常會懷疑自己的行為，甚至於批判自己做這些事情的理由；而不是專注在「只做那件事」。

其實在我的【過好人生學】這一門線上課程當中，我就有談到喔，在生命當中我們不只要聚焦，我們還要「再聚焦」。

它很吊詭的就是，表面上我們剛開始懷疑做這些事情的意義，好像是為了更好的結果；可是也因為你懷疑了，所以不會有任何結果發生。

只有你不斷的聚焦、再聚焦，你才能夠用你聚焦之後，或再聚焦之後，得到的成果來評估，自己是不是要繼續下去。

所謂的「要不要繼續下去？」它從來就不是憑空想像；眼前的挑戰、眼前的人值不值得你投入？會不會讓你因為投入之後，過一個更好的人生？你得先投入，你才會知道結果。

其實你要知道一件事，就算你投入之後，發現這並沒有辦法幫助我獲得更好的人生；至少你都練習到一件事，叫做「專注」。

只有你聚焦於「挑戰」，你才會更有機會享受樂趣；也只有你不斷的「再聚焦」，取得具體的回饋，你才會更知道接下來要怎麼做，才能活出一個更好的人生。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

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透過這一門線上課程，除了幫助你建立起「過好人生」的基礎的觀念，跟能力之外；更重要的一點是，透過這樣的學習，可以讓時間成為你的朋友，透過時間的累積，讓你活出一個你更想要的人生。

詳細的課程內容，在我們的影片說明裡都有，我很期待能夠跟你一起學習、一起前進，謝謝你的收聽，我們再會。