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今天破荷包再次聊了洗耳朵的重要性！輕鬆不費力只是花時間，每位對英文早教有興趣的夥伴都請試試看吶～
💡有夥伴問我這麼早開始英文孩子會不會壓力很大？
對於寶寶的大腦來說，任何語言在年紀小的時候都可以用母語的方式呈現，所以你可以看到華人寶寶在美國長大，以及外國寶寶在台灣長大，都能有標準的道地口音。
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📌來複習【早教的意義，讓孩子有更多選擇】
每次開Kidsread 之前都會有很多人問我，要選全美幼兒園還是其他風格的幼兒園呢？好亮唸什麼幼兒園？
從零歲啟蒙英文的我，當然認為英文好重要，但是全美幼兒園完全不在考慮當中😆
語言是最容易在家培養起來的，其他的教育風格則否～並不是說全美不好，而是我更認同蒙特梭利理念，希望校方也是這種態度在對待孩子（蒙特梭利沒有全美幼兒園）
我認為，早教最棒的是我們能預備好自己能做到的部分，提供孩子更多選擇。
像我可以不用考慮全美，義無反顧的奔向蒙特梭利幼兒園～是因為好亮從小就有英文為底，在家也有持續進行英文，未來唸私小時不用擔心英文跟不上。
💡你呢？挑選學校時最在意什麼？
廣大的校地？自煮的伙食？語言環境？校風理念？
我最在意的是，成人能否尊重孩子也是一個獨立的個體！
【早教的意義】#偷偷把努力的種子埋入其中
「陪伴孩子成長的路，沒有捷徑」
無論是飲食作息生活自理或是早教，你給了多少，孩子就會反饋多少（只是時候未到）
先前也跟破喉嚨們深聊了社團走向（趕快去社團看直播回放影片）
我的態度不會改變，仍然會溫柔且堅定的用愛鞭策你們😝
輕鬆的地方那麼多，不缺我一個了，只要你有心，我們很樂意陪你成長喔❤️
🔸來複習【早教的意義】
#偷偷把努力的種子埋入其中
我們這輩小時候都太辛苦了。
台灣經濟起飛，幼時被迫提早出社會的父母把自身對學業/才藝的憧憬壓在我們之上。
現在，我們有了孩子～最希望的是他無憂無慮開心成長，不要重蹈覆轍活在學習的夢魘中。
💡許多人會說，現在台灣教育太嚴苛了～至少在學齡前要讓孩子快樂成長吧！
我不認為照顧者非得要早教，我反對的是👉等到孩子長大後態度大轉變，開始對分數斤斤計較；甚至 #勉強孩子去補習，嘴巴說著現在的教育太難啦～不試著去瞭解就把教育外包。
#態度不一致是教養的大忌
🌟私以為，早教是為了孩子在長大後的人生裡可以得到更多的時間自由，培養出足夠的責任感，能夠享受「求知」的樂趣，不需要被補習班 #填鴨式教育 佔滿生活。
我母親聽到亮亮從5m開始上親子課，直說太誇張了吧！
有在上課的你都知道這年頭親子課多有趣，我們並不是要孩子真的學會什麼，而是去開闊他的眼界，讓他有機會去接觸身邊沒有的東西。
我帶亮亮上音樂課不是希望他成為音樂大師，帶她上游泳課並不是希望他能得到奧運金牌，帶她廣讀書籍也不是為了考試能考一百分。
💡為什麼我們需要費這些心力與金錢帶著孩子學習？
除了讓孩子練習堅持的重要性外..也期待他學會替自己負責。
#必須非常努力才能看起來毫不費力
事實上，早教的孩子大多在玩中快樂學習，以孩子能接受的模式下每天做一點點長期累積下去。
💡你以為早教孩子學的很辛苦壓力大？
事實不然，相信你知道對於幼兒～是勉強不來的，不是今天你要求他就照做。
#孩子只追隨他的心
比起孩子～辛苦的反而是照顧者啊😂
大多數享受到「寬鬆政策」快樂的孩子，在剩餘時間並沒有發展「個性教育」
🔸而把寬鬆快樂的時間花在網路、遊戲、玩耍等放縱時間。
我相信在人生路上 #沒有奇蹟只有累積
也許資質先天性有分高低，但時間拉長來看～沒有天生的天使寶寶，沒有天生的天才。
🔸檯面上首屈一指的高手，除了天份外更重要的是持之以恆的努力。
📌我們可以讓孩子在0-18歲開心無虞，那麼18歲以後的人生呢？
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#好亮育兒日誌
溫柔且堅定 在 Re: [心得] 慢慢無技可施的教養問題- 看板BabyMother 的推薦與評價
推文中似乎很多人以為溫和堅定就是所謂的不打不罵，
所以看了原po的文章之後，結論是「溫和堅定沒有用」
我覺得是否適合每個人是另一個議題，
我想回文說的是，阿原po根本就不是溫和堅定的教養啊XD
因為溫和堅定這個詞大部分的人都是直接或間接從<溫和且堅定的正向教養>聽來的，
那可以說溫和堅定的意思大概就是阿德勒派的觀念，
我本身也不是專業只是很喜歡看這種書，所以跟大家分享。
※ 引述《MrCAKE (Keep Working)》之銘言：
: 實在是不知道怎麼辦了。
: 孩子目前小班，之前是給保母帶。
: 從很小開始，我們就是決定遵行溫柔堅定，不打不罵，不利誘不恐嚇的教養方式。
: 幾乎不太逼迫他做不想做的事，希望他在獲得安全感後，能自動自發成為懂事的孩子。
對，阿德勒確實有這個觀念，「不打不罵，不利誘不恐嚇」
誘發孩子的內在動力。
: 隨孩子逐漸長大，某些規則會偶爾放寬，例如真的要馬上出門孩子又在耍賴，還是會稍微
: 用獎勵來做安撫(利誘?)，或者是表現太差就不能吃點心之類的。(恐嚇?)
: 這樣的方式直到三歲半前也都還算順利，但最近就是一整個撞牆。
但是原PO明明就在利誘啊XD
溫和堅定的點是???
: 拿憋尿這件事情來說，他就是不願意去上廁所，就算憋到尿褲子還是拒絕。
: 放任他，就是一直憋，怕最後他身體出問題。逼迫他，又怕造成心理陰影，有反效果。
: 以前跟他約定，先做A(給好處)，再做B(要守信用)是會遵守的，但現在完全沒用，
: 完全不認帳，只會哭鬧。搞到父母都快情緒失控。努力講道理、讓他到角落冷靜也沒用，
: 今天已經誇張到忍不不出手打了他的手臂，仍然不當一回事。
: 陷入一種動輒得咎的狀況，想用積極鼓勵的方式，又怕他以後沒有獎勵就不聽話。
對，阿德勒確實有積極鼓勵的觀念，
有提到獎勵會讓小孩走向唯物主義，沒有好處就不想配合，
處罰會造成小孩的報復心態，
然後鼓勵跟讚美是不同的，更不同於獎勵。
但是原PO明明就在獎勵跟處罰啊!!!
溫和堅定的點是???
: 現在只能對自己說，也許時間過了就好了，但他脾氣愈來愈硬，完全看不到盡頭。
: 真的心好累...... (今天的爆點是吃藥，已經給了他很多好處，還是拒絕，
: 就算硬餵也是吐出來，但他先前已經答應要吃了，讓他反悔啟不是錯誤示範？
: 陷入痛苦的無窮迴圈......)
雖然我個人大大受益於阿德勒的觀念，但也不會說不照做就該死之類的，
只是一篇完全踩阿德勒地雷的教養方式，
讓大家結論變成溫和堅定沒有用，超冤的吧XD
另外個人也相當反感「有些小孩就是不適合溫和堅定」之類的，
尤其在處罰過當的文章下面很常看到這種評論，
教養不是只有一種做法，
但是當溫柔可以讓小孩學會尿尿、嚴苛也可以讓小孩學會尿尿，
我會覺得選擇嚴苛是基於大人的方便，
而不是「這個小孩不適合被溫柔對待」，
總不會真的有那種小孩不被關廁所就學不會上廁所的吧...
好吧如果真心這樣認為，那這種父母也真的不適合正向教養，
因為要這樣教養的前提一定是把小孩當作「人」來看，
若覺得不需要在意小孩的人權，正向教養的書再怎麼教方法，那也絕對做不到的。
最後跟大家分享個人大大受益於阿德勒的部分，
推薦看<溫和且堅定的正向教養>、<孩子的挑戰>、<看見孩子的亮點>
不太推阿德勒的幾個教養方法之類的，因為覺得滿武斷的。
我覺得這是一種生活的觀念、一種價值觀而非固定的方法，
用這套觀念去應對每一次的狀況一點也不輕鬆，
要花很多腦力去想我這次要怎麼反應，
不是「一定要先A後B絕對不可C，照我的一定有效」這麼武斷。
認真去看阿德勒派的那些經典好書不僅在教養方面有益，
在夫妻關係上也有很大幫助，
因為我認知到人都希望被讓他人認為他對社會、關係有貢獻，
只要讓對方感受到我因為他的行為而受到幫助，
很簡單地就能給對方維持這個正向行為的動力；
我也認知到我不能改變另一個人的做法，
但我可以改變我對自己的作法、對他的看法，
不對小孩或另一半做出過分的期待，我能控制的只有我自己，
這些觀念的轉變讓我在心理上舒服很多，
推薦大家去了解(我老公覺得我的轉變很像信了邪教，跟以前差太多XD)。
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