看新聞提到能恢復上學了！你家會送去嗎？
#送去或是不送去都是家庭決定沒有對錯🙏
雖然好亮在家蠻乖的，但我還是覺得自己給他的不夠豐富，加上一邊工作實在無法好好陪他啊，也捨不得他一直上網課，我想我可能會送去。
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📌今天來複習這幾天好多讀者問我的！
【為什麼孩子不聽話】自由與紀律是蒙特梭利重要的一環， #孩子的自由來自於他的自律。
在小小孩學會自律之前，需要成人劃出規範替他設立規矩一致性的執行。
許多人告訴過我孩子壓根不管他的規矩，總是拖很久最後在成人生氣孩子崩潰之下行動。
📌你看出重點了嗎？👉拖很久等於沒有一致性
舉個大家最愛用的「數到三」例子。
💡數到三就要刷牙（規定）你要自己過來還是我抱你過來（兩個選擇）
許多人是這麼做👉xxx要刷牙囉，趕快過來。「我不要我不要～～～」（重新再數一次*n次循環）最後在生氣硬壓著的情況下執行刷牙*每一天。
💡為什麼孩子學不會「數到三要執行？」
因為你的數到三不是真的數到三，以為透過柔性勸說聲聲勸導能讓孩子走向正確的路。
#聲聲勸導有用的話妳家那位別人的兒子是怎麼回事
你希望孩子自發性選擇你期盼的結果，但孩子還小，在他懂之前我們必須替他做正確的決定。
📌一個數三的折衷作法👉拉長間隔一～二～～～～～～～～三，只數一次，立即執行後果（自己過來或是成人抱來刷牙）
🌟不需要對孩子發脾氣，也不因為孩子當下狀況延後，等執行後果後再讓孩子消化情緒吧！
#溫柔且堅定的替孩子做正確的選擇
最近身邊孩子都在戒尿布，這個問題也蠻常遇到來討論。
💡出門前要先尿尿，可是孩子都不願意去廁所。
👉 尿尿這件事，是因為怕他不尿也許路上會尿出來對吧？那是因為「你怕麻煩」所以要求孩子。
尿尿就跟吃飯睡覺一樣是勉強不來也不需要勉強的～尿溼是後果（雖然你會覺得在逞罰大人😂）但其實已經懂如廁的孩子是不喜歡自己尿溼的。
我家的作法是出門前一定要去小馬桶（自己去或是我抱去），尿不尿都可以。
💡孩子常常情緒失控崩潰怎麼應對？
搭配這篇孩子重複犯錯：https://pse.is/LU57M
👉 或許你會不開心會大哭，我理解這是正常的情緒反應，你有哭泣生氣的權利，請好好的傷心吧！
親愛的寶寶，我愛你～所以我願意，
每一次在你超出界線之際，我會拉你一把，提醒你紀律的標準，讓你回到正確的道路上。
🌟你會慢慢在平淡的生活之中，找到自由的紀律。
⬇️今天看到的文寫的不錯，幫你們劃重點⬇️
💡若是孩子每天都讓你惱怒，你如何不累積怨恨？
我的臨床個案經常來找我討論日常家庭生活中的問題。
最近有位父親跟我提到，他晚上總是得大費周章才能讓兒子就寢，這個儀式通常包含45分鐘的戰鬥。我們計算過，每天45分鐘，一週7天就超過300分鐘，或5小時。
每個月有4週都耗費5小時，表示每個月耗費20小時，每年12個月就耗費240小時，以每週標準工時40小時來看，等於耗去一個半月的工時。
我的個案每年要花一個半月的工時無效又悲慘地跟兒子搏鬥，不必說，雙方一定都很痛苦。
📌不管你用心多麼良善，不論你個性多麼溫和包容，你都不可能跟每年要花一個半月工時搏鬥的人維持良好關係，勢必會累積怨恨。
就算無怨無悔，那些浪費掉的不愉快時光顯然可以運用在更有成效、更實用，以及較無壓力、較愉快的活動上。
要如何理解這種情況？問題出在孩子還是父母身上？是天性使然還是社會的問題？如果有辦法解決的話，可以怎麼做？
兒童和其他人一樣，不只有善的一面，因此無法不接觸社會就自行發展成完美的個體。
兒童如果未加以訓練、管教和適度鼓勵，就更可能嚴重誤入歧途。
🔸社會化的重要過程可以防止許多傷害，培養許多良善特質。兒童必須被塑造、受教導，否則就無法茁壯成長。
這個事實明顯反映在行為上：孩子極為渴望得到同儕和大人的注意，這些關注能讓孩子成為有力又社會化的社群參與者，極為必要。
兒童若是缺乏深切的關注，受到的傷害相當於或更甚於身心受虐，這種因失職而非犯罪所造成的傷害，影響同樣嚴重且久遠。
🌟如果「仁慈」而懈怠的父母無法讓孩子變得機敏、善於觀察、頭腦清醒，而是讓孩子處在毫無自覺和未分化（在心理學上指個體未與外界區分開來）的狀態，孩子就會受到傷害。如果主要照顧者害怕面對衝突或混亂，因而不敢糾正、指導孩子，孩子也會受到傷害。
以尚未學會分享的3歲小孩為例，她在父母面前做出自私的行為，但父母太慈祥了，以至於無法介入。
更真實的講法是，父母拒絕關注、拒絕承認發生了什麼事，拒絕教她如何舉止合宜。當她不願意和姊姊分享時，父母當然會惱怒，卻又假裝沒關係。
📌實際上並非如此。父母稍後會為了毫不相干的事凶她，她會感到受傷與困惑，但完全學不到東西。
更糟糕的是，當她試圖結交朋友時，會因為缺乏社交成熟度而無法如願，同年齡的孩子會因為她無法與人配合而產生反感，跟她爭吵，或離開她
去找別人玩耍。
其他孩子的父母也會觀察到她很難相處又不禮貌，於是不會邀請她到家中跟自己的孩子一起玩。她變得寂寞，被排擠，因而焦慮、沮喪、怨恨。
🔸拒絕承擔管教職責的父母，以為自己可以從適當管教無可避免的衝突中全身而退。這些父母迴避扮黑臉（短期而言），但完全沒有營救或保護孩子免於害怕和痛苦。
事實是，更廣大的社交世界既苛責又冷漠，所施加的衝突和懲罰，遠多於清醒的父母所給予。
你可以管教自己的小孩，或是把這個責任交給嚴酷、冷淡、苛責的世界，而決定選擇後者的動機永遠都不該與愛混淆。
🔸全文底加：https://pse.is/L6L4Z
#溫柔且堅定
#自由與紀律
#蒙特梭利
溫柔且堅定的替孩子做正確的選擇 在 看板BabyMother - [寶寶] 教養對話-孩子的我現在就要 的推薦與評價
我是資深鄉民了～懷孕後天天來逛媽寶版，卻很少發文吶。
身邊的朋友說看了我與亮亮的親子對話，讓他對正向教養更有概念，來這邊跟大家分享喔
！
希望能有更多家長嘗試與孩子對話～
【世上最沒用的三種教育方法】講道理、發脾氣、刻意感動。by Jean Jacques Rousseau
常有人問我，大V，你怎麼做到不對亮亮生氣呢？當亮亮很壞我都怎麼辦？
是在說笑嗎！我當然會有情緒，只是沒有必要在孩子面前展現。
相信你如果對孩子情緒失控過，都能懂得那恐懼的眼神，加上生氣根本於事無補，孩子連
你在氣什麼都不知道，只是氣上加氣吶（拍肩）
我選擇把亮亮一步一步誘導到陷阱。
這就要提到蒙特梭利的理論「孩子永遠只跟隨他的心」獎勵與懲罰都無濟於事。
來個今日亮亮案例 ，應該是大家都有遇過的「我現在就要」
前情提要，亮亮收到康軒最新一期急著想玩。
「亮亮，五分鐘到了，要洗澡了喔」
#事前預告五分鐘後結束
『我不要，我要看新的雜誌啦』
「我們洗完晚餐吃完可以繼續看喔」
#給他一個晚點再看的選擇
『不要不要，我現在就要看，我沒有髒不用洗澡』
「亮亮，你誠實告訴我，是你沒有髒不要洗澡？還是因為你很想看新的書才不想洗澡？」
#引導孩子表達真實想法，這也要談到說謊是天性
『亮亮想要看新的康軒啦，媽咪你沒有做kuma筆筆（kidsread 音檔』
「哇～這期在講蛀牙耶，媽咪覺得好有趣喔，你知道為什麼會有蛀牙菌了嗎？」
#貼近孩子
『不知道阿..亮亮看不懂啦！』
「哎呀，媽咪太忙了還沒有做音檔上去，如果有貼亮亮就能自己點點聽的很開心對不對？
」
#設下一個比現況看不懂雜誌更好的選擇
『對，都是媽咪太慢了啦，你現在就要貼」
「如果有時間，媽咪一定會幫你貼完啊～你猜猜看，為什麼現在沒有時間幫你貼呢？」
#引誘孩子自己說出來，這要劃重點
『因為弟弟要你抱抱』
「對，這是原因之一，你發現一個問題了～抱弟弟很難做事情耶！」
#認同他的答案，增強他的正確選擇動力
「你再猜看看，現在還能做什麼幫助媽咪加快洗澡吃飯的速度，然後我就能幫你做kuma筆
筆喔」
『亮亮很快洗澡吃飯！』
#上鉤
「答對了！媽咪如果收到新的雜誌也會跟你一樣很想看，還有好多貼紙可以貼好好玩喔～
如果能加上kuma筆筆唸故事就更有趣了，就算媽咪在忙亮亮也能自己聽故事對不對？」
#增強他想要很快洗澡吃飯的動力
『對啊，弟弟他太吵了啦～亮亮想自己聽故事啊』
「那亮亮當小幫手，洗澡之前要做什麼？」
#準備收網
『要拿毛巾跟衣服還有弟弟的尿布啦，因為他太小了不會走路不能跟我一樣很棒用小馬桶
喔』
#讓他覺得擔任小幫手很棒，並增加洗澡的愉快程度
講到這裡，一定會有人問，如果孩子就是不願意去怎麼辦？
教養的中心思想不會改變「溫柔且堅定的替孩子做正確的選擇」
如果這是規矩（每天都要洗澡）我會溫柔且堅定的執行（直接抱去浴室）
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