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【親子教養】所謂的好朋友
文/小米嘛
上星期開學後的某一天，放學回到家的鴨鴨心情很不好，先是悶悶不樂的，和平常嘰哩呱啦說個不停完全不一樣，再來則是藉故和依比吵架。
吵架的原因我不記得了，一來當時在忙別的事根本沒特別注意，二來當孩子要吵時，一張衛生紙一個垃圾都嘛可以吵。只記得洗澡時，猴子拔在浴室唸了她一頓。
當爸爸在浴室唸姐姐時，媽媽同時在客廳和妹妹曉以大義，但當然，皮皮的臭依比依舊給我嘻皮笑臉挑戰媽媽的底線。
洗完澡出來後，一邊幫鴨鴨穿衣服，一邊問鴨鴨剛剛到底發生什麼事了。但不知是鴨鴨情緒太滿，還是剛剛才跟爸爸講過所以不想再講了，講起話來顛三倒四，媽媽完全聽不懂她在說什麼。但也因為太反常了，出於媽媽的直覺，順口就問了：『你今天在學校有發生什麼事嗎？』其實這是我們家的常問句，幾乎每天媽媽去接她時都會這樣問，沒想到就這麼一句簡單的問話，竟成為小孩的爆點。
「今天都沒人跟我玩~~」伴隨著崩潰大哭的委屈。
媽媽很疑惑，『為什麼沒人跟你玩？』
「XXX（鴨鴨的超級好朋友）就說她們人夠多了，就不讓我跟她們一起玩~~」小孩哽咽著。
所以其實不是“沒人”跟她玩，是她的“好朋友”不跟她玩而已。不過關於這一點，媽媽不打算跟她講道理，畢竟別說她才5歲，就算她是15歲，也是朋友至上友情無價阿，哪聽得進媽媽講什麼，更何況簡單一句：『她不跟你玩，那你就去跟別人玩啊。』說來容易，做來卻很難。
『這樣啊~~』這次媽媽選擇先同理，『那其他人也不肯跟你玩嗎？』
小鴨點頭。媽媽繼續說了：『那~~你有沒有去問問其他人願不願意跟你一起玩呢？』
滿臉眼淚的小鴨抬頭看著我，不解地搖頭：「沒有~~」原來在小小孩的心裡，根本沒有自己“主動”去詢問別人要不要一起玩的選項，當自己的“好朋友”不跟自己玩時，就成了世界末日。
『那這樣好不好，如果明天還是沒人跟你玩的話，你自己主動去問問其他小朋友可不可一起玩好嗎？』媽媽提議道。
鴨鴨點點頭，暫時收起了淚水。接下來的每一天，都可以聽到她說：「今天還是沒人跟我玩，我有去問他們，可是他們都說現在(人數)夠了...」、「今天有一個人跟我玩喔，可是只有早上...」......諸如此類的報告。
直到昨晚，洗完澡後的鴨鴨很開心地跟媽媽分享：「媽媽我跟你說，今天我跟OOO玩喔！他對我好好喔~~」
聽到這個名字時我有些詫異，雖然孩子們同班一年多了，但這孩子從小班開始，每天回家掛在嘴邊的永遠都是「XXX」；「XXX今天說什麼什麼....」、「XXX今天好好笑....」、「我今天又跟XXX吵架了....」整整一年多下來，即使偶爾有其他名字出現，這位「XXX」始終是我們家最常聽到的名字。
媽媽很好奇，『他對你很好嗎？怎麼對你好？』
「他都不會規定我怎樣怎樣，而且他都會聽我說話，我們都可以一起玩喔！」聽得出來是真的很開心，但、怎麼覺得哪裡怪怪的？
『他不會規定你怎樣怎樣，所以對你很好嗎？』
「對阿，不像XXX，他每次都規定我要怎樣怎樣，我說我不想他還一直規定我，不然就說不跟我玩......可是我也有自己想要規定的事啊....」語帶委屈，好像多可憐似的。
原來如此！難怪雖然常常聽到他們一起玩，但也三天兩頭聽到兩人吵架；也難怪這孩子在家每天都在“規定”妹妹做什麼做什麼。我不能說自己的孩子是被“帶壞”的，這種事絕對沒有誰帶壞誰，純粹就是兩個個性差不多的孩子互相模仿而已，但媽媽深深覺得有必要好好跟孩子聊一下。
『你不喜歡XXX一直“規定”你對不對？他一直規定你做什麼當什麼遊戲怎麼玩，你是不是覺得很不舒服？』
「對啊！我不喜歡！可是他都不聽我說......」還要藉機告狀。
媽媽直接聽而不聞這類的告狀，繼續道：『你不喜歡人家規定你，那你覺得如果你一直規定跟你玩的朋友要怎樣怎樣，人家會開心嗎？』小鴨搖頭。『你在家裡是不是也一直規定依比要聽你的話？這樣她會喜歡跟你玩嗎？』
「......不會。」
『真正的朋友阿，其實是不會一直規定別人要聽他的話的喔，』我沒有責備的意思，從頭到尾都是用和緩的語氣看著孩子的眼睛慢慢說，『真正的朋友，是會跟你一起討論、一起找出兩個人都覺得很棒的方式的人喔！』
『他會聽你說話，你也會聽他說話；他會想到你，你也會想到他；所以玩遊戲時他不會只想到自己想要怎麼樣，可是也不是全部聽你的，是要你們一起討論出來的喔。』
「像OOO一樣嗎？」鴨鴨問。
『嗯~~媽媽不認識他，但是他會聽你說，你們會一起討論怎麼玩對不對？』孩子點頭，『那你們就是好朋友唷！』
五歲的小孩當然似懂非懂，於是媽媽決定舉自己的例子，尤其是孩子親眼所見的例子。
『你看前幾天，媽媽的耳朵去開刀，婉麟阿姨是不是從很遠的地方來我們家，還幫媽媽換藥？』果然眼見為憑，尤其又只是前幾天發生過的事而已，孩子果然印象深刻。
「對，婉麟阿姨還幫媽媽貼OK蹦，好厲害！」想了想又繼續說，「那皮利哥哥的媽媽也是媽媽的好朋友嗎？」
『對啊！你看，上次皮利哥哥他們來我們家玩，那天他媽媽人不太舒服，是不是就在沙發上休息，媽媽有吵她嗎？』、『在我們家，她可以很放心的休息喔，你知道為什麼嗎？因為真正的好朋友，是會替對方著想，可以讓彼此信賴、而且很放鬆的人喔！』
『真正的好朋友是不會要你做你不想做的事的.....』媽媽還想繼續講下去，但這道理對五歲小孩來說似乎真的太深了，只見小孩一樣認真地看著我，接著突然很認真地冒出一句：「媽媽你要不要喝一口水阿，你講好久的話了，一定很渴~~」
好樣的！媽媽瞬間笑場，正經八百的話題都被打亂了啦！好巧不巧，另一旁從頭到尾在旁邊插花刷存在感的依比適時又冒出一句：「馬嘛，我想大便~~~」
.........好吧，話題結束。
但是親愛的孩子，你們還好小好小，未來還會遇到好多好多的「朋友」，媽媽很不想限制你們的交友，畢竟媽媽也是過來人，深知大人阻止、小孩就愈想嘗試的叛逆，愈是告訴他：「不准跟XXX玩！」，他就愈是會跟這個所謂的“XXX”一起玩，更慘的是，還會努力學會不讓你知道。
媽媽只想告訴你，朋友有很多種，但真正的好朋友，不一定要常常膩在一起，也不一定誰是老大；真正的好朋友，絕對會讓你相得益彰，愈來愈好。
很老的一句話，但媽媽還是很想說：「君子之交淡如水，小人之交甜如蜜。」
好朋友不一定會永遠在一起，但只要你有需要，他絕對在你的身邊。
媽媽很幸運有好幾位這樣的好朋友，也衷心希望妳們都能交到這樣、真正的好朋友。
#君子之交淡如水
#朋友貴在真心
#那些看不見的事比成績還重要
✍黃老斯治療室小談：如何更了解我的孩子
#孩子想什麼 #擔心行為不正常?
相信每個媽媽爸爸有時心裡會有個聲音❤，「孩子心裡到底在想什麼啊？」、「為什麼我的孩子會這樣？」媽媽爸爸會這麼想，擔心的成份居多，突顯對孩子了解不夠充份的窘境。但是，孩子的成長過程中出現顯著、令人困擾的問題，背後成因其實錯綜複雜，僅憑爸媽主觀的認知不一定能探究事情全貌。
比方說，有些焦急的爸媽最常問的就是：「我的孩子是不是不正常？」
只要我聽到這樣的話，就會忍不住眉頭一皺😦，想了一下正不正常的各種可能性。當我誠懇的跟媽媽爸爸說：「其實我看不出你孩子不正常，我想我們需要多觀察才知道。」此時有些爸媽會露出了驚訝的表情：「咦？可是你不是這方面的專家嗎？」
👉其實，身為一位職能治療師，我們所受到的專業訓練特別注重「#觀察」的功夫。很多時候，有些來治療室的媽媽和爸爸向黃老斯訴說他們的困擾時，所提供的資訊與實際狀況相甚遠，就像是「正常」是一個相對的概念，會因人事時地物產生落差。😖如果這時，爸媽只憑主觀的角度來為孩子判斷，會有很大的機率做出錯誤的結論，若是擅自採取行動，還有可能產生讓孩子的發展越走越歪的後果。
每個媽媽和爸爸，當然不希望誤解孩子而犯下管教的錯誤，但是要怎麼教小孩呢？
❤在這裡分享幾個簡單的概念，有助於爸媽好好掌握孩子的成長狀況喔！
💡觀察第一步：#仔細釐清問題 💕
大人描述孩子的狀況通常會很主觀，因為我們只注意眼見為憑或自己在意的部份，容易省略到自己覺得不重要（卻很可能很重要）的訊息。這時最好的作法就是發現問題時，先想想問題發生的每個過程，我與爸媽溝通時，最留意媽媽和爸爸在交待過程中最含糊不清楚的部份，一定請他們再好好想一想。
舉一個例子❗如果媽媽和爸爸從學校老師那裡接到「孩子在學校無法適應環境。」的訊息，爸媽可以進一步去了解：「孩子是怎麼不適應法呢？」然後一步步的去了解，孩子不適應是表現在同學互動？還是上課狀況？或是在某些情境下會有特定行為？有了這些答案後，爸媽才能思考下一步該怎麼做！
💡觀察第二步：#靈活調整情境 💕
每個孩子都是獨立的個體，所以媽媽和爸爸的處理也要更靈活。有時候年紀較小的孩子表達能力不足，這時就需要爸媽根據自己觀察到的問題，來彈性調整情境，觀察孩子遇到不同狀況的反應。以我妹妹與外甥女的例子，大人注意到孩子吃飯時會怒摔湯匙，後來經過建議調整日常正餐和點心的飯量後，才逐漸發現原來孩子已經吃飽了，卻被繼續餵食，產生情緒性的反應。
🤔了解這一點後，妹妹餵孩子時就更留心注意孩子是否已經飽了，掌握到孩子的食量之後，孩子吃飯就不再有拒吃、怒摔的反應。用餐又恢復到快樂輕鬆的時光。這裡黃老斯要大家注意的是，即使是這樣看似簡單的事件，從發現問題到解決中間也花了兩周左右的時間，也就是說從發現問題的根本，到找出解決之道的過程，一定都要花費必要的時間，才能有效解決問題喔！
💡觀察第三步：#適時求助專業 不自行解讀 💕
如果經過觀察，卻覺得想不出所以然來，或是無法提出有效的解決方法時，該怎麼辦呢？爸媽請放心😌！其實這是很常見的狀況，這時切忌不要自行解讀孩子的行為或問題！雖然坊間很多教養與管教的書籍，但是無論是再優秀的學理方法，都不代表能適用在每個孩子身上！因此如果爸媽有相似的困擾，最好還是求助專業喔！
👨👩👦
#爸媽請放心 #客觀 #耐心 #愛心 #觀察小孩子也是別有一番樂趣呢
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眼見不一定為憑例子 在 [好雷]《人肉搜索2：失蹤搜救》，眼見不一定為- 看板movie 的推薦與評價
部落格版：https://moviemoney.pixnet.net/blog/post/406347653
只能說，《人肉搜索2：失蹤搜救》的好看程度絲毫不輸給《人肉搜索》，甚至我個人認
為是有所超越的。記得當年看完《人肉搜索》後，對於電影的敘事手法與呈現方式相當驚
艷，用手機、電腦、監視器、攝影機等的畫面來組成，從視覺上就已帶給觀眾不同於過去
對電影鏡頭畫面認知的新鮮感，而其劇情的推動更藉著各種你我熟悉的程式或網頁，例如
Google、YouTube、WhatsApp、交友軟體等，不僅是將各種線索與細節藏於其中，步步帶
領觀眾往真相前進，亦是藉著這樣子雖不算峰迴路轉可卻也有些燒腦的尋女過程，讓觀眾
看見網路科技力量的一體兩面。
在讚嘆廣大網友擁有堪比、甚至比有著諸多限制的警方或聯邦調查局探員更廣、更快速、
更強的資訊情報搜集能力的同時，不免會對任何人在網路上都是無所遁形的這件事感到擔
憂，那是即便你用無痕、用匿名、用假名都還是會被「肉搜」出來的恐懼。導演阿尼許夏
干提用各種程式與網頁組成的畫面，直接將整個操作過程攤在觀眾眼前，彷彿是在告訴觀
眾在這個網路世代，沒有人是藏得住的。
時隔三年多，續集《人肉搜索2：失蹤搜救》於本週上映，首集導演阿尼許夏甘提改為負
責編寫劇本，導演工作則交給曾執導過《密弒逃脫》的威爾尼克與尼克強森。過去有許多
例子是當導演換人時，續集通常不會獲得太好的評價，但《人肉搜索2：失蹤搜救》卻是
依舊維持精彩表現，卸下導演一職後的阿尼許夏甘提寫出了更為縝密全面的劇本。確實感
覺上《人肉搜索2：失蹤搜救》就是又一部的《人肉搜索》，不過是將主線從父親救女兒
換成了女兒救母親而已，但不論是整個敘事手法與呈現方式，或者是其從首集延續到續集
的「認識不等於了解」的核心概念，以及親情為主的情感渲染力道，都比《人肉搜索》來
得強上許多，劇情部分亦比首集更加燒腦，徹底的玩轉「眼見不一定為憑」這句話，讓觀
眾不到最後一刻真的很難猜到結果。
《人肉搜索2：失蹤搜救》同樣是以犯罪事件為故事基底，看主角如何運用網路科技來尋
找失蹤的親人。而比起首集中對網路科技並不熟悉的金大衛，身為Z世代、α世代一份子
的瓊恩，會利用手機定位追蹤、街景服務、地圖時間軸、瀏覽歷史、熱門景點即時影像等
的來找人並不難，甚至就連他人的信箱與通訊軟體帳號都能被簡單破解，因此在編排上是
有了更多的反轉來增加懸疑感，先讓觀眾跟著瓊恩將原有的線索推理成「自己所認為的真
相」後，再又有新的發現來推翻原本假設，但《人肉搜索2：失蹤搜救》厲害的是，新線
索其實並不是真的新發現，而是早就交給瓊恩與觀眾了，只是在「先入為主」的成見影響
下導致了忽略，直到開始懷疑自己之後，被忽略的才逐漸能被看見。
《人肉搜索2：失蹤搜救》節奏相當緊湊，得保持全神貫注才能不漏掉任何線索與細節，
儘管後來散場後想到許多邏輯漏洞，例如凱文偕同詹姆斯綁架葛莉絲時，葛莉絲怎麼可能
會認不出來自己的前夫長相？又或者詹姆斯怎能確定受他威脅的律師海瑟不會懷疑到他頭
上？等諸如此類的疑點，讓人感覺這個計畫或是劇本的成功，是不是有點仰賴運氣與巧合
？但瑕不掩瑜，整體來說我還是喜歡《人肉搜索2：失蹤搜救》的，尤其是隨著劇情越到
後面轉趨炙熱的親情。在理解母親的有所隱瞞是為了保護自己不受傷害後，回頭在看看過
去是怎麼敷衍與對母親冷淡，那打從心底的懊悔在再次與母親重逢後成了一次又一次的對
不起，母女相擁令人動容。
不需要看過《人肉搜索》也沒關係，只有開頭那段新聞片段是有關聯的小彩蛋，後續劇情
是整個獨立的新故事，若是擔心會不會銜接不上的觀眾可以放心。
--
https://moviemoney.pixnet.net/blog
因為很喜歡看電影，
或許不是寫得很好，
不是所謂的專業影評，
只是很單純的想把看完電影後的想法用文字述說出來。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.133.46.242 (臺灣)
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