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＃#不斷活在父母期待中的孩子
打從上國中後，倩琳就沒再聽過父母的讚美了，
不管再怎麼努力，母親總會找到機會嫌棄她的表現，甚至數落著她的不是。
於是，她總是避免與母親見面。她犧牲了自己的興趣，進入父母期待的科系，
「儘管如此，他們還是對我不滿意。我到底要怎麼樣，他們才會滿足？」……
找一張紙，寫下在你目前的生活中，#對你而言最重要的三個人，你會寫下誰？……↘↘
#課題分離 #人生三件事
－－
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✔安琪兒深夜有感～所謂的以愛之名✔
關於那些“我是為你好”“我是愛你才這樣”
對我而言
是世界上最難聽的髒話
聲稱「我是為你好」的人
很喜歡插手介入他人的人生劇本
⚠️但他們並沒有要承擔責任的打算⚠️
不經思考的善意往往在關係中會是一場災難
在「我是為你好」的糖衣包裝下
受傷的永遠都是他們可能想要幫助的人
而且可能更可怕的是
你把快要窒息的對方直接推下懸崖
甚至還覺得他為什麼自己跳下去
因為「一切都是為你好！」這樣的以愛之名
才會延伸出許多報復行為
很多時候你會發現
許許多多的「為你好」其實是父母親自己過不去
他們覺得臉上掛不住
沒有勇氣面對孩子成績不好的事實
嫁得不好，人生有污點，做了不符合標準的差錯
其實都是父母親自己的虛榮心所害
最後把壓力轉嫁到小孩身上
父母親內心有沒有一丁點虛榮的成分
我們做孩子的是否心知肚明
他勢必會對此做出某些回應
也許努力努力再努力
只為了想要滿足父母家人的期待
最後沒換到
要不是自我放棄
要不就是帶著傷繼續拼命給他們看
我們必須同理、認同當事人做出的每一項決定
並給予他們最大的支持與力量
要讓他們知道
他們本應獨自面對這一項課題
在對方沒有請求的前提下
我們只要看著、認同並給予祝福就好
這才是關係養成良好的必經過程
也才能做到分離帶來的成長
不管是父母或是孩子
成長都是兩方要慢慢習慣的事情
#部分擷取自網路文章
#但更多是自己內心的痛苦與想法
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▍在人際關係中堅定守護心靈
￭ 人際關係是永遠的課題
我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。
但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」
「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》
我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」
大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？
也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。
(1)不要浪費力氣證明自己是對的
認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。
反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。
尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。
但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。
請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。
「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）
(2)覺察比較的情緒
不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。
將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。
但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。
我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？
然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。
但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。
「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）
正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。
(3)區分他人與我的界線
因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。
無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。
另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。
干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。
很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？
因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？
認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。
面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。
不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。
到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。
「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶
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各位朋友好：
這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。
在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。
還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。
祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！
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在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。
#人是在一瞬間長大的
#以家人之名
最近好不容易又追完了一部劇（雖然🐢慢了八百多拍…）-「📽以家人之名」，看完之後整個腦袋被打中😲，對於家庭、親情、友情以至於人生都有好多好多的體悟與感觸…
關於🏠原生家庭和家庭教養…
關於❤️情感表達和情緒勒索…
關於💪面對困境和生活成長…
許許多多我們曾有過的經歷🎞
或者是現在正在面臨的課題📖
還有未來不太能避免的處境🔜
以往總覺得自己還年輕，當由衷感受到🏋生活重量的那一瞬間，不得不的，我們就悄悄地長大了，開始獨自學著忍耐與成長，難免也受著傷😢，但回頭看看，親愛的家人總會在那陪著我們療傷、再出發🏃！
🥰真的，只有家庭才是真的👨👩👧👧！
🎙「EP17-以家人之名/不得不一瞬間長大的我們難免會受傷，但家人總會陪著我們療癒成長！」
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#家就是我的避風港
#而我也要成為全家人的避風港
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今天是我的生日，我想送一個禮物，給我親愛的爸爸
Good Night Daddy，希望你在那邊一切都好，愛你，晚安。
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「打勾勾，下輩子還要當你女兒哦」
如果靈魂的相遇都有意義
希望下輩子，我們還能再相聚。
生 老 病 死
是我們都會面臨到的課題
珍惜身邊摯愛、珍惜當下美好。
雖然離別，總有遺憾
但至少，我們深深的愛過。
「爸，謝謝你，這一生的辛苦
給的所有愛，我們永遠不會忘記。」
2019 林吟蔚 | 全新 | 詞曲創作
獻給所有來不及和逝去親友道別的人
獻給我心目中的超級英雄 - 安迪。
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想跟大家分享，一個很美的故事。
這首歌，是我在爸爸離開的前一晚寫好的
那段時間每天都在醫院，這個冷冰冰的地方，
卻給了我最溫暖、也是最後和爸爸一起的家庭時光，
我們全家人緊緊的團聚在一起，就像往常一樣，
終於我明白，守護這個家，是你，以後也是我畢生的信仰。
當初在醫院，我只用手機的語音備忘錄，
清唱的錄下歌的旋律、寫好詞
然後我傳給我的好朋友 ‘童立安’
他整理完後，便給了圈裡很有名的編曲老師‘周菲比’
想詢問她有沒有適合的編曲老師能介紹
本來她幾天以後就要出國，可是她有猜到裡面的主角應該是我，
便很認真熱情的想要利用音樂幫我一把。
於是，一個晚上就編完一首歌的奇蹟就這樣誕生了⋯
並且，在她的號召下，我的演藝生涯裡，
曾經有交集過的每一位善良的人士，以及聽過我們家的事情，
想要幫忙的每一位熱血音樂人，就這樣加入了這首歌的行列⋯
結果我就這樣，在第二天，本來以為只是去探弦樂老師們的班，
卻突然的變成了直接就在錄音室，在製作人陳又齊老師的配唱下，
把這首歌錄完，而且每位老師都是線上非常專業的人員⋯
重點是每位老師包含錄音室的人員，都不希望收費，
他們都只希望，自己的音樂能力，能夠真正的幫到人⋯
那天結束，離開錄音室的，早上正好就是六點
就像你說的，明天六點要起床
在歌曲最後那段爸爸留言給我的語音，
只要想他，我就會一直重複Repeat這個訊息
謝謝你們的善良，這會是我永遠最溫暖的黎明
謝謝爸爸給我的堅強，謝謝音樂給我的力量。
爸，你也是我這輩子最驕傲的父親。
希望藉由這個故事，也跟大家分享
愛與友情的力量，真的會讓人在脆弱的時候
找到一絲活下去的勇氣。
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在mv的部分，謝謝我的導演好朋友 - 王笑爵
他贊助了所有內容，包括拍攝、設備、場地、剪輯、後製⋯等等。
也謝謝拍攝的團隊，都是我們的好朋友
小管、凌享、周佑、Lea、弟弟阿夜、媽媽
謝謝大家無償的付出，辛苦大家了。
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當然最感謝的是我的恩師 - 荒山亮
謝謝你，就像爸爸一樣照顧我、包容我的所有
給我幫助，以及音樂上很多的指導、建議
也感謝動脈音樂所有夥伴的關懷與支持。
謝謝一直陪伴我身邊的經紀人 - 倩如姐
在我最難過的時候一直給我鼓勵
並且幫我處理所有複雜的工作，謝謝你一直照顧著我
我愛你們，有你們真好。
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《Good Night Daddy》
詞Lyrics：林吟蔚 Zowie Lin
曲Composer：林吟蔚 Zowie Lin
我的一舉一動連表情 都像你
說的一字一句連笑聲 都像你
還有好多話想說 卻都 來不及
能不能給我一台時光機
Good night daddy 我好想你
捨不得現在和你分離
再怎麼說 還是那句
You’re the only
我愛你
再讓我唱歌給你聽
Good night daddy 我好想你
腦中迴盪你曾說的道理
不要擔心 我會努力
勇敢的活下去
我愛你
好愛你
好愛你
外表嚴肅其實藏著溫暖的心
有你在的日子 從來不怕風雨
你就是我的英雄 我們的知音
能不能睜開眼睛 回到過去
Good night daddy 我好想你
捨不得現在和你分離
再怎麼說 還是那句
You’re the only
我愛你
再讓我唱歌給你聽
Good night daddy 我好想你
腦中迴盪你曾說的道理
不要擔心 我會努力
勇敢的活下去
我愛你
好愛你
好愛你
爸爸 os：『明天六點要起床，Good Night...
真的很棒，爸爸為你覺得很驕傲』
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製作人Producer：陳又齊 Gyniuz Chen
編曲Arranger：周菲比 （Phebe Chou）
弦樂編寫&監製 String Arranger&Producer：周菲比 Phebe Chou
弦樂製譜 Music Score： 蔡曜宇 （Yao-Yu Tsai）
執行製作 Executive Producer：童立安 Andy Tung
弦樂團 Strings：
曜爆甘音樂工作室 Just Busy Music Studio
第一小提琴 Frist Violin：
蔡曜宇 Shuon Tsai / 陳泱瑾 Nick YangChin Chen
第二小提琴 Second Violin：
盧思蒨 （Lu Szu-Chien） / 朱奕寧 （Ju Yi-Ning）
中提琴 Viola：
甘威鵬 （Kan Wei-peng） / 牟啟東 Wayne Mau
大提琴 Cello：
徐苑齡 Annie Hsu / 王鈺淩 （Yu-Ling Wang）
弦樂錄音師 String Recording Engineer：林尚伯 Lin Shang Po
人聲錄音師 Vocal Recording Engineer：陳又齊 Gyniuz Chen 伊勗賢Edward Yee
錄音室 Recording Studio： 白金錄音室 Platinum Studio
混音工程師 Mixing Engineer：康小白 Shiro Kou
混音錄音室 Mixing Studio：白帕斯混音工作室 By Pass Mixing Studio
母帶後期處理製作人 Mastering Producer：陳又齊 Gyniuz Chen
母帶後期處理工程師 Mastering Engineer：康小白 Shiro Kou
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MV導演：王孝玨
MV攝影：王孝玨
MV燈光：小管、凌享
MV後期調光師：周佑
梳化造型：鄭又寧 Lea
MV場地：玉成錄音室 / Jason
平面攝影：謝宗延 Stan Hsieh
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真的謝謝所有參與這首歌的製作團隊
也謝謝所有曾經關心我們、給我們力量的朋友
祝福大家一切都越來越好。
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♫ 林吟蔚FB粉絲專頁：http://www.facebook.com/yinweibb0217
♫ 林吟蔚Instagram：https://www.instagram.com/yinwei217/
♫ 微博：林吟蔚Zowie Lin
♫ 童立安 https://www.facebook.com/andy0303/
♫ 又齊 x 菲比 https://www.facebook.com/GyniuzXPhebe/
♫ 曜爆甘音樂工作室 https://vwfhome.wixsite.com/jbmstudio
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其實我覺得原原po還是沒搞懂到底問題在哪
多數台灣家庭的父母與子女不懂得什麼叫 "課題分離"
意思就是，我的問題是我的，你的問題是你的，兩個個體之間不要互相干預不該干預的課題
(詳見被討厭的勇氣，我認為每個人這輩子都應該看過一遍的書)
台灣父母慣用的起手式就是 "我給你好處，但相應的你要聽我的"，進而控制自己的孩子
但最可怕的不是父母的勒索，而是子女被勒索而不自覺 (例如你)
在沒有經歷過與父母之間的親情界線劃分的孩子眼裡
他不會覺得自己跟父母之間有什麼 "問題"
因為這是你跟你父母多年來習慣的相處模式
例如，很多事情可能你覺得聽話也沒什麼，省事簡單又方便
但只要這時有個外人參與，一般都是女朋友/老婆/另一半，問題就會馬上浮現
因為你習以為常的相處模式，很可能是你的另一半沒辦法接受的
"對於我爸，他觀念傳統，個性強勢，所以我不想跟他直接起衝突"
"但我沒辦法跟我原生家庭做切割，就是沒辦法"
這兩句就已經是鐵證，你肯定就是那種沒辦法課題分離的人
很抱歉，這不是有 "正常家庭" 的人都該有的想法，而是太多人都不正常導致你以為這是正常
以你的例子來說
你覺得拿父母的資源，可以趕快多存錢、早點有經濟基礎
讓老婆、孩子有個安心的家，未來有能力再獨立
相應的，適當的接受父母的干預以及配合父母的想法，也算是應該的
也符合你跟你父母30多年來的相處模式
其實光是這樣的想法就已經非常可怕了，因為你沒有意識到問題在哪
問題在於，你的父母，以及全台大多數的父母，給予孩子的是 "有附加條件的援助"
而我認為，只要是任何有附加條件的援助 (例如要被某種程度的控制、配合)，孩子都不應該接受
因為這有99.99%的機會會被拿來作為情緒勒索的藉口
"我把你養這麼大讓你去向著外人"
"我把資源都給你了你還要指責我"
"我為你這樣盡心盡力，你有孝順我嗎?"
有沒有覺得這些句型很眼熟? 拿人手軟這件事情天天都在上演
短期之內，這樣的相處模式可能還沒什麼問題 (因為是你們多年來習慣的模式)
但你把時間拉長10年、20年、30年，等父母越來越老、越來越沒辦法講道理的時候，你就來不及了
我從你的文中沒辦法判斷你老婆是又想拿資源又什麼都不想做的
還是可以接受不拿資源、日子過苦一點但也不用被控制
但很顯然你爸控制慾超強，這是很明顯可以看出來的
從月子餐、疫苗、取名等，我敢說家裡大小事一定都是以他說的為準
你只是在符合他的命令的範圍裡去尋求能讓你老婆感受好一點的妥協方案
結果你的立場是覺得，為什麼老婆要逼你跟家庭做切割、為什麼要你選邊站
你看懂了嗎? 問題就在於我前面說的，你習以為常的相處模式，你老婆沒辦法接受
站在旁觀者的立場，我也認為這樣的親子關係非常不健康
你只是習慣了拿資源/聽命令的生活，但真正健康的家庭不應該是這樣的
同時，婚姻是你跟你老婆兩個人的，也就是說要找到兩個人都能接受的平衡點
你現在能做的，就是先假設自己完全不拿 "有附加條件的援助"的話
家裡的經濟情況會是如何，用這個當作基準點去跟你老婆談
假如她又想拿資源又什麼都不想做，那就是她的問題
但如果她能接受不拿資源，日子苦一點，可是生活能開開心心
那你就應該認真考慮，因為沒有什麼比快樂的生活跟婚姻關係來得更重要的
以上
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.192.167.113 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1632475708.A.58D.html
買玩具這個行為不應該是因為你希望買了玩具他會聽你的話
而是因為想幫他買玩具，可能是獎賞或是希望他快樂而買玩具，這樣才對
個人淺見
如果教出來的孩子是不懂感恩的，那也只能認命是自己教育失敗
你會講 "停損" 的概念，就是你還是有個期望，你做了A，對方要回饋你B，或至少C
如果今天B或甚至C都沒有，那你就不要付出A
但我覺得今天對孩子如果你也是這種心態，你也痛苦，孩子也痛苦
更深層的問題，你們應該溝通的是，為什麼他不願意聽你的話
或者為什麼不願意做某些事
而不是去糾結為什麼你對他好，他卻沒有給你你想要的反應 (聽話)
可是有老婆加進來，這套系統就很明顯不行了XD
感覺你是想跟孩子親近的，但是卻可能因為某些原因漸行漸遠
想要透過買東西或其他討好手段來增進互動，卻沒有接受到預期中的反饋，所以才悶
我也不是專業的諮商師，不想亂給不專業的建議 (如果問題嚴重的話，尋求專業的幫助很重要!)
但跟孩子的溝通很重要
我很喜歡心流這本書裡面的說法:
擁有特定親子互動關係的青少年與同儕相比，明顯比較開心、容易滿足。
這樣的家庭有五個特徵:
1. 明確 — 孩子清楚知道父母對他們的期待，親子互動中的目標和回饋都不含糊
2. 重心 — 不管在感覺或體驗上，他們都認為父母對他們喜歡的事感興趣，而不是一味的關心他們是不是能考上好大學、找到好工作
3. 選擇 — 孩子覺得自己是有選擇的，只要願意承擔後果，他們甚至可以選擇不遵守父母的規矩
4. 承諾 (或是足夠的信任) — 他們不害怕放下防備，全心投入自己喜歡的事物
5. 挑戰 — 父母是否提供了孩子複雜程度逐漸提高的行動機會
... <看更多>