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【心曦心理諮商所】好好系列線上課程-🌺好好迎接新生命--新手爸媽必學擊退 #產後憂鬱、#感情增溫密技
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在實務工作中，時常遇到因為孩子出生後，使得彼此感情變化、爭吵增多的伴侶。
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特別在孩子出生之後，媽媽面臨身體的各種變化，以及環境中的挑戰，如果身邊幫手不夠，壓力更是沈重，又沒有可以講話、理解自己的人，情緒的起伏勢在必然。
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而身為爸爸，面對身份的變化、孩子出生之後需要面對的許多改變，甚至伴侶不只是伴侶，還是「孩子的媽」......面對這些變化，有些人會想要抗拒，想要繼續維持原本的生活以保持安全感，有些人想要改變，卻不知道該怎麼做。
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孩子出生，就像是關係放大鏡一下，放大了彼此的衝突與不滿。沒有人教過我們，怎麼當父母。當了父母之後，又要怎麼當夫妻？
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如果我們因愛而結合，成為父母之後，代表著我們從「情感夥伴」轉變成「工作合作夥伴」，要怎麼樣可以找到彼此可以合作的步調？又要如何還能維持我們的情感，甚至更加增溫？
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因為遇到很多孩子出生後，因此而糾結的伴侶/父母，所以我情商心曦心理諮商所的李明慧心理師，來開設這門課。
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🌺上完這堂課之後，你可以學到：
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1.我和另一半近期 #關係狀態評估
2.考驗新手父母的5大情境與 #解決策略
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李明慧心理師，是 #EFT情緒取向治療學派的亞洲區專業督導。EFT學派已有許多研究指出，是在伴侶治療中，具有 #高度療效 的學派。李明慧老師的溫暖與深厚的伴侶治療實務經驗，必然會在這堂課中，帶給我們許多理解、方法與療癒。
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如果很長一段時間，成為父母之後，你感覺到不被理解，有很多的挫折，想要找到方法照顧自己、照顧孩子，也想要增進與另一半的感情，歡迎你來上這堂課！更歡迎爸媽一起來上！
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以下為課程介紹，報名連結請參考留言⠀⠀⠀
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【心曦心理諮商所】好好系列線上課程-系列八
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好好迎接新生命--新手爸媽必學擊退產後憂鬱、感情增溫密技
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課程講師：李明慧 諮商心理師
課程日期：110年8月14日（六） 13:00-14:15
課程形式：使用GOOGLE MEET線上視訊進行
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媽媽手冊教導著孕期的身心注意事項，各大懶人包告訴你哪些母嬰用品CP值最高 ，
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但很少有人敢跟你說，新生命的到來，除了喜悅，也是「#伴侶關係的放大鏡」 。
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那些原本在伴侶關係中「不在意、沒關係、能忍耐與包容」的點滴，通通隨著嬰兒的哭聲變成壓垮駱駝的稻草。
#關係的修羅場天天上演
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透過「目前關係的體檢」為開端，一起聆聽、分享孕期帶來的甜蜜與負擔 ，也同時修補關係的小坑洞、一同面對未來的挑戰 。
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上完這堂課之後，你可以學到：
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1.我和另一半近期關係狀態評估
2.考驗新手父母的5大情境與解決策略
3.相關資源訊息
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本課程適合：
準爸媽、新手爸媽（強烈鼓勵伴侶一同參與）

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報名連結請參考留言。

【認真聽】怎麼辦，我覺得我不配 | 我就爛啊 | #其實我們都自卑 | 阿德勒觀點 // 李長潔 😥
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繼上次的「#厭世作為一種態度」為自我療癒的一集後，今天，應該算是自我揭露與剖析的一集（羞恥 + 邊錄邊發抖），再次送給我們這些每天都有重重的打擊與滿滿的愧疚感的魯蛇。在「厭世」的討論中我們談到，厭世其實是一種「處世」，可以用自嘲來抵抗全世界的不公平。那這次我們就，再次追根究底，除了詩意的反諷主義外，到底我們的心靈怎麼了？為何常常覺得自己不夠好？做得不對？又該如何修身自持呢？
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其實我自己也不是心理學領域專家，更非阿德勒（Alfred Adler）的粉絲，但本集透過阿德勒的「個體心理學」，從內心真實的人性面，一步步面對自己的「自卑」與「脆弱」，坦承「比較」帶來的「煩惱」。阿德勒的一句話：「#所有的問題都是人際關係的問題」，深深地打擊、打動、打中著我的內心，久久不能自己。而他提出的共融感（Gemeinschaftsgefuhl），與其衍伸出來的社會公平的理想，也讓我深思良久。所以，今天我們透過阿德勒的「自卑與超越」的概念，剖析自我，並思考在社群媒體的情感轉向下，個人情感如何被媒介化，又該如何貞定自我、安身立命。
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📌 #本集的內容有
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▶ 我就爛，我每天都爛到爆
▶ 你是哪一種冒牌者
▶ 阿德勒的個體心理學
▶ 幸與不幸：兩種過度的自卑情結
▶ 自卑做為人生的動力
▶ 社群媒體中的自我與扭曲之鏡
▶ 我就魯啊，甚麼是成功
▶ 脆弱就是勇氣
▶ 滿滿的一碗雞湯喝到飽
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📢 #firstory 聽這裡：https://open.firstory.me/story/ckmlqfv8882zv0876q2j30cnh
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📢 #kkbox 聽這裡：https://podcast.kkbox.com/episode/__8VGQ_ZC7lYCinyDv
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📢 #spotify 聽這裡：https://open.spotify.com/episode/0zGaAufMlfHyY6sUXXMaZR?si=gH9uDnNxSVukMRWWwQCpgA&utm_source=copy-link
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📢 #apple 聽這裡：https://podcasts.apple.com/us/podcast/ep-42-%E6%80%8E%E9%BA%BC%E8%BE%A6-%E6%88%91%E8%A6%BA%E5%BE%97%E6%88%91%E4%B8%8D%E9%85%8D-%E6%88%91%E5%B0%B1%E7%88%9B%E5%95%8A-%E5%85%B6%E5%AF%A6%E6%88%91%E5%80%91%E9%83%BD%E8%87%AA%E5%8D%91-%E6%9D%8E%E9%95%B7%E6%BD%94/id1516956557?i=1000514055714
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///// 完整論述 /////
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▓ #我就爛啊
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我的line大頭貼，是用「我就爛」的梗圖，自介是廢。一方面是厭世的自嘲，但也是一種真實心境脈絡的反映。前幾週發生一些事情，讓我又更深深地感受到，身為「兼任下流」（美其名是斜槓人生）的自卑感。說真的，那是濃濃的自卑，我每天都在經驗著，隨時有可能被社會體制忽視、排除、淘汰的焦慮與威脅。研究不足、SSCI不夠、沒上過班、沒出國過水一下、不會程式設計、不能蓋3D、教學經驗不夠好、不能用英文上課，以上的弱點可以逐一形成一個惡性循環。簡言之，我就爛。但我到底爛不爛？我真的努力不夠嗎？是我每天都在捫心自問的問題。
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▓ #5種冒牌者，你是哪一種？
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1978年，Pauline Clance提出「#冒牌者症候群」（Impostor syndrome），用以指稱，無法將自己的成功歸因於自己的能力，並總是擔心有朝一日會被他人識破自己其實是騙子這件事。他們堅信自己的成功並非源於自己的努力或能力，而是憑藉著運氣、良好的時機，或別人誤以為他們能力很強、很聰明，才導致他們的成功。他們時常通過「#更加勤奮」、「#害怕造假」、「#運用魅力」、「#謙虛」來迴避假冒的懼怕。
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Valerie Young（2008; 2011）分析了冒牌者症候群的5種常見的類型：完美主義者、專家、天資聰穎之人、強烈個人主義者、工作狂，他們有各自在害怕被認為不夠努力的原因。但事實上，70%的人都曾有冒牌者症候群的發生，我們每一個人都有可能存在的惱人情緒（Sakulku, 2011）。
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▓ #佛洛伊德與阿德勒的決裂
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這種對自卑情感的描繪，可見阿德勒個體心理學的詮釋。阿德勒是個體心理學、現代自我心理學的創始人，與佛洛伊德（Sigmund Freud）、榮格（Carl Gustav Jung）並列為二十世紀精神分析學派三大山頭。有趣的是，阿德勒與榮格都是弗洛伊德的得意弟子，對精神分析的發展起到了非常大的作用，但後來他們都因為在理論上與弗洛伊德意見不同，而先後與弗洛伊德決裂了。
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榮格與佛洛伊德的決裂，大家在電影《危險療程》（A Most Dangerous Method, 2011）中可見其風雲。基本上就是，榮格不認為「性」就是人的全部，而有一種更普遍的生命經驗—集體無意識。而後發展出「榮格精神分析學派」。阿德勒則是因為否定了佛洛伊德的創傷假設，人格的決定並非在「過去所發生的事情」，而是在「#未來將要發生的事情」，強調自我生命的作用，並且認為「自卑」（inferiority）遠比「性」來的更具分析性。撰寫《自卑與超越》（What Life Should Mean to You），後來發展成「個體心理學派」。
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▓ #朝向共同體關係
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相較於佛洛伊德的生理取向、元素論的、客觀的驅力心理學，阿德勒發展出一種社會取向、主觀知覺、整體觀的個體心理學。阿德勒的個體心理學認為，我必須要將人放在一個實際的生活型態中，才可以獲得對人的理解與解釋。因此，所有的人生問題，包含驅力滿足，都是人際關係的問題，所有的價值問題，都是社會問題。然而，人要社會化的健全完滿，並非以壓抑作為代價（佛洛伊德的概念），而是慢慢透過「#社會感」（social feeling）、「#社會情懷」（social interest）的持修而建構起來。不過，阿德勒這裡用的原文是「Gemeinschaftsgefuhl」，在Ferdinand Tönnies對社會與共同體的區分當中，阿德勒說的應該是對共同體（community）的情感、聯繫以及歸屬。而這個對共同體所懷抱的目標，是一種虛構的、未來式的無限關懷，唯有這個目的性的關懷，才能讓個體獲得更美好、統合的人生。
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這個目標地朝向，依靠「#創造力」來達成。創造力就如同「心靈」（soul），提供了行動的獨特性與自我的一致性，最終形成一種生命風格，這個生命風格可以用來解釋往後種種的生命行動與詮釋，也可以被補強、修正、改善。而創造力朝向目標，目標則又指引創造力，交互展開影響，配合得好，就會透過創造力不斷克服，邁向完滿發展，配合得不好，則削弱創造世界的力量，停留在原地。
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▓ #被討厭的勇氣
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如上述，阿德勒認為如果我們創造力受阻，主要會表現在自卑感與社會情懷缺乏。自卑是一種人類的普遍情感，可能是焦慮、適應不良、無法達成等負面脆弱，而唯有透過自卑，人才有追求超越的可能。這聽起來就有一種存在主義的感覺。阿德勒認為，每個人都期待從一個相對不利的狀態，進而去追求一個更美好的生活。
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在我們無法接納與超越自卑的同時候，會衍伸出兩種過度狀態，一種是過度炫耀優越，透過「我就爛」到「我就讚」的想法轉變，來迴避自卑的狀態。另一種則是過度自卑，停留在更強烈的自我否定中，也可以作為迴避自卑的方式。當然，這兩種狀態都很常見，或許，那是人性的一部分。在更多時後，我們會漸漸地期待與執行，逐步克服自卑的條件或想法，以達到更美好的自己，回歸到人生的主要議題上，例如愛情、友誼、工作等。
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▓ #社群媒體中的比較競爭
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社群媒體將眾人快速脫離時空，集結一起，我們的人生上線（on-line），無論你喜歡或不喜歡，新形態的人群聚集樣貌成形。我們一天可能有超過4小時都在社群媒體上，我自己幾乎8個小時。也就是說，我們活在一個具有社群媒體特質生活中。
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互動、互文、視覺化、即時、無所不在的新媒體特質，一方面讓人際關係更自由，自我表達更暢達，另一方面卻也形成一種無止境的市場競爭。英國公共衛生皇家協會於2017年根據1500位青年（18-24歲）的調查數據發現，Instagram這個以「視覺」為導向的社交媒體，而相片堆砌出的社交世界，極其重視相貌、裝扮、行頭、奢侈品，等生活表層的東西；這種直接、淺薄、表象的社交，更容易引發年輕人的自卑與焦慮。
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▓ #扭曲的鏡子
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社群媒體的媒介邏輯深刻地影響著我們的自我認同與社交習慣，社群媒體讓人在虛實交錯、真假難分的平行時空中，營造出一個看似積極的世界；我們可以塑造自己想呈現的形象，得到讚美與回饋，產生愉悅的感覺。但正如《反正我很閒》辯證著，你沒上線，究代表你不存在（？）而這個自我建構的自由，到底自不自由。
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康庭瑜（2019）討論了這個問題，她對女性IG使用者進行訪談，試圖了解IG上的我們究竟是不是真的我們，或是，我們是否可以真的獲得「我是我」的認同感。年輕女性在IG上用更加性感的姿態，表達自己的身體自由，模糊了「超性感（hypersexualized）的名流身體」和「日常生活中的大眾女體」之間的界線；此外，女孩們透過自拍獲得自信、愉悅與同儕認同，很常是無償自願的。
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康庭瑜問到，這算是一種「賦權」嗎？其中提到兩種後女性主義的自我形象再現觀點，一種是自主的身體性感化，以反擊男性凝視；另一種則是透過形象塑造專家的介入，重新打造自己的身體。這都強調著「#女人可以」（the can-do woman）的態度。在社群媒體的自拍上，不同的平台表現出不同的人際關係，也有不一樣的自我展現。
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康庭瑜找到一種辯證式的觀點，存在於我們的社群媒體自拍中，「大眾的性感／我的性感」、「男性的性感／女性的性感」、「身體的物質性／身體化的氣質」、「霸權的性感／反抗的性感」。其中的反抗，雖說是一種在台灣男性凝視下的賦權，卻投入了另一個西方凝視的殖民觀點之中。所以，我們看起來過得好嗎？
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▓ #華人的成功意識形態
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從康庭瑜的辯證中可以理解一件事，先不管賦權與否，我們無時無刻都在協商。與他人的眼光協商。可能她的關心是「審美」，我的關心是「成功」。社群媒體上的顯現，也很常被拿來當作是自我實現（成就）的評斷與自我評斷。同樣的，我們一方面在台灣人的成就價值中，可能同時也欽羨西方的成就判斷。
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高旭繁（2013）整理了建構華人幸福的來源，包含「自尊的滿足」、「家庭、朋友等人際關係的和諧」、「對金錢的追求」、「工作上的成就」、「對生活的樂天知命」、「過得比他人好」、「對自我的控制與實現」、「短暫的快樂」、「對健康的需求」，與西方對個人情感表達、人際關係的展現的強調相異，台灣人較強調「內在」與「合群」，隱含「內聖外王」的意義。
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簡單來看，幸福、成就的判斷上，台灣人對被群體認同「#努力工作」為重要的依據；然後，我們的成就歸因，除了對家人外，大都會表示謙虛，將最後的成就歸功給「運氣」、「貴人」，一方面不帶給他人壓力，另方面則產生報恩的連結想像，以獲得更多的機會（韓貴香，2010）。不知道滑坡到哪裡了，總之，就覺得在社群媒體裡的自我與他人協商，又想要個人表態，又要顧慮他人觀感，真的是蠻累人的。
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▓ #回到自我的認同與肯定
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不知道大家有沒有看過《智能社會：進退兩難》，該片用一種警告的意味，說明著我們人際關係的媒介化。人們的日常生活深深受到社群媒體邏輯的影響，資訊傳遞與接收的慾望，形成了一種被視覺化、感官化、表面化的比較、競爭，進而感到狂喜、興奮、失落、焦慮，範疇當然包含了前述的「外表」、「成就」等。在數位時代，有許多自我認同、人際關係上的焦慮，都來自社群媒體，當然，社群媒體上互動的重要性，已然不須多言，只是那種情感、情緒的自持就更加重要了。
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回到阿德勒。阿德勒認為人在出生之後，就會從各個環境中找到自己適切的位置，並從個人的內在中，找到對某一團體的歸屬感，最後自願地對「#群體做出無私奉獻」，而這正是社群情懷的核心精神。但，其實我們不應該太在意尋求他人的認同，而是在一個社群價值下，追尋對自我的肯定與認同。這個非常個人化的修練軌跡，並不是很容易，但可以試著每天朝向目標逐步做一點點改變。
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▓ #我們該怎麼做
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其實，一直以來，我都把《自卑與超越》、《被討厭的勇氣》當作心靈雞湯文，這次為了解釋、解決自己的心情，細心地進入到個體心理學的境地裡，才慢慢懂得阿德勒的真正想法，充滿了人性關懷。或許我沒有真的如此贊成阿德勒的論墊，也不一定可以解決自己的問題，但希望可以提供你我一些對自己更好的想法。
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我認為，阿德勒的社會情懷、社群感、共融感，可以當作一是一個中心價值，也就是無比較的社會公平。但若說真的可以做的是，承認自己有這些想法，並用正確的眼光看待它們。我們可以單純觀察這些想法，不去處理它們。然後慢慢去面對，甚至與這些令人感到脆弱的想法共處。
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然後重建思考路徑，相信自己的力量，找到自卑的細微之處，並且試著懷抱勇氣（courage）。勇氣並非勇敢，社會學家Brené Brown（2012）在《脆弱的力量》中區分，勇敢是應付困境的能力，勇氣則是全心全意面對自己的恐懼，接納自卑脆弱的心境。她的脆弱研究裡發現，勇氣與脆弱總是共存的，那些自卑感反而就是讓我們可以成為我們的道路。
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我們可以偶爾會覺得自己就是很爛，充滿挫折，但脆弱不等於懦弱，勇氣允許自己脆弱，也讓我們看到真正的自己。

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📂 #參考文獻：
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1. Clance, P. R., & Imes, S. A. (1978). The imposter phenomenon in high achieving women: Dynamics and therapeutic intervention. Psychotherapy: Theory, Research & Practice, 15(3), 241.

2. Young, V. (2008). The Impostor Syndrome. Finding a Name for the Feelings. Overcoming the Impostor Syndrome.

3. Young, V. (2011). The secret thoughts of successful women: Why capable people suffer from the impostor syndrome and how to thrive in spite of it. Currency.

4. Sakulku, J. (2011). The impostor phenomenon. The Journal of Behavioral Science, 6(1), 75-97.

5. Brown, B. (2012). The Power of Vulnerability: Teachings on Authenticity, Connection and.

6. Stein, H. T. (2013). Classical Adlerian Depth Psychotherapy. Theory & Practice: A Socratic approach to democratic living, 1-297.

7. 陳美姿, & 周麗端. (2020). 望子成龍女成鳳? 教養信念在社經地位與家庭學習環境間的中介效果. 教育心理學報, 52(2), 365-388.

8. 韓貴香. (2010). 華人對成就的入際歸因方式與動機之分析研究. 人文及社會科學集刊, 22(1), 41-76.

9. 康庭瑜. (2019). 賦權及其極限? 後女性主義, 社群媒體與自拍. 新聞學研究, (141), 1-38.

10. 張瑋庭. (2018). 用阿德勒心理學觀點談人際關係-以網路社群軟體 [Instagram] 為例. 諮商與輔導, (391), 49-52.

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#結果新麥超容易噴 😅

要怎麼面對焦慮呢？昨天晚上在clubhouse（CH）跟 Chloe 等人一起討論這個問題，加上今天念了一整天的書，好像在心裡漸漸形成了一些答案。

從存在主義的路線來看，焦慮是人生的必須，你只要活在世界上就會有焦慮，也因為焦慮，你才有動力去克服生命當中的許多問題。但是，如果你的焦慮超過了「正常的幅度」（例如神經質焦慮），可能反而會影響你的生活、工作、甚至身心都出現反應，沒有辦法好好休息、身體很僵硬、關節很緊、晚上睡不著等等。

為什麼會這樣呢？存在主義就會說，有些人恐懼死亡是因為擔心自己沒有真正活過，所以有一些恐慌症的患者，表面上看起來是害怕那個很接近死亡的感覺（那個真的很可怕你體驗過一次就知道了），但實際上是透過恐懼死亡來逃避生命當中其他的事情，比方說學業、感情，或者是和家人的關係。唯有當事人為自己的人生負起責任，才能擁有真正的自由。

可是聽到這些話，你並不一定會覺得比較好受，所以人本取向的心理治療更在意陪伴你的人「能不能夠接住你」，透過仔細聆聽你的話、像鏡子一樣反映出你的心情，並且相信你自己會在痛苦的故事當中，找出自己的解答。

這就是為什麼，有些時候透過跟一個朋友好好的分享自己的感受，心情就會好了許多。事情一樣沒有解決，但是腦袋當中的打結似乎慢慢就會被鬆開了。

不過，要能夠好好的聆聽對方其實是不容易的事，比方說昨天Chloe在回答的過程當中，注意到一位提問者講話的聲音有一點「浮浮的」，指出可能他沒有紮紮實實地「踩在地上」（grounding），這其實也是很多焦慮的人常常會有的感覺，有一種浮躁、飄飄的、沒有辦法靜下來的fu，心臟感覺被懸吊在半空中。好像想要做很多事情，可是又覺得做什麼都沒意義，很多東西都放不下、很多擔憂都在前面，可是不論未雨綢繆得再多，都沒有辦法緩解當下的緊張。

我也是讀書才知道Chloe 當時正在做的是「注意到提問者的背景訊息」（figure ground）。有時候一個人的聲音顫抖比其他的內容本身告訴你的更多，這時候陪伴在身邊的人不只要聽他說什麼，更要去聽他「怎麼說」。這些非語言訊息往往透漏著「他想要告訴你但是他並沒有在文字裡面告訴你」的秘密。完形取向的心理治療為這件事情提供了很不錯的洞見，只不過因為礙於時間，當時也不是在做諮商，我們不可能在CH上面操作完形治療的一些技術，只能夠點到為止。可是，光是「你覺得你的焦慮在告訴你什麼？」這樣的問句，就足以讓當事人好好的去感受，在焦慮背後所藏著的其他訊息。

如果你跟我一樣也是很容易焦慮的人，昨天又錯過了這個房間，那麼今天晚上大概9:45還有機會；如果你是被CH排擠的Android用戶😭😭，或者晚上有其他的事情，那麼在這裡也可以提供行為治療取向的一些方法給你參考。這邊筆記的是正念減壓（MBSR）的三個核心觀念，我覺得很好記，英文字開頭剛好是MAC：

1. Mindfulness ：正念。透過調整呼吸和行走禪，練習活在當下、感受此時此刻。有很多相關的書籍可以參考，這裡不贅述。

2. Acceptance：接納。焦慮如我，這個是我到目前為止覺得最有效的方法，我幾乎天天都練習。比方說我經常跟自己說「OOO也沒關係」，OOO裡面可以填入各種你難以接納的行為、想法或者是情緒。那如果你還是沒有辦法接納自己的焦慮該怎麼辦呢？那你可以說「就算我暫時還沒有辦法接納自己的焦慮也沒關係」，一個接納自己不接納的概念😛。

3. Compassion：關愛。又可能翻譯成慈愛，這裡指的是可以關愛自己也關愛別人。聽起來很抽象，我覺得比較好的翻譯或許是「心疼」，這就是為什麼我常常說， #愛自己就是從每一天練習心疼自己 開始，典型的做法是，你可以跟自己的身體某個部位說說話（結合完形的技巧），比方說「親愛的肩膀，我心疼你過去一年來這麼辛苦的幫我扛下很多的責任」或者是「我很心疼五歲的時候的我，年紀還那麼小就被丟掉、被迫長大⋯⋯」

#懶人包
把上面這些學派全部結合起來就是：覺察自己身體的感受、發現讓自己感覺到焦慮的情境，透過跟別人訴說、被聆聽，或者是跟自己對話、甚至做出具體行為，來減緩焦慮。

如同前面所說，只要是活著就得面臨種種的選擇，而所有的選擇都涉及承諾與責任，因為要負起這些責任，難免就會有一些焦慮的心情產生。既然焦慮是人生的必須，那麼練習和焦慮的情緒共處，就是每一天的功課。

就像一個長年受焦慮跟憂鬱所苦的朋友跟我說，在他最糟糕的那個時候，他發現做什麼都沒用。有一天，他硬是把自己拖出去散步，每天漫無目的快走兩個小時，每次都要走到流汗為止，沒想到慢慢喜歡上這種感覺。這一走就是兩年，不但情緒得到舒緩，而且圓滾滾的身材還因此瘦了一圈。

所以最後我想說，如果過年這段期間待在家裡面看電視很煩，一邊滑手機一邊又覺得焦慮的話，不如去走走吧。一邊調整自己的呼吸，一邊邁開步伐，說不定你的腳下，會開出一朵又一朵的蓮花（完蛋了一定是今天看太多長輩了）。

#讀書筆記 #諮商與心理治療理論與實務
#好偷懶四個章節筆記在一起
#今天的房間在這裡 許常德的地下手記 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 #張宇傑心理師

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