[來去書店住一晚(13)]
阿超和阿Man來自香港,
他們這次會來台灣是因為一個重大的任務﹣「拔牙」。
香港的醫療很貴,拔一顆智齒約台幣6500元,
在台灣即使是沒有健保看自費仍比在香港治療便宜的多。
(大家要珍惜台灣的醫療資源啊)
所以這次他們主要來台灣拔牙跟旅行!
(好像去韓國度假兼整形的概念)
他們兩位都不是第一次來台灣了,
阿Man之前更是花了兩星期騎單車環島。
(他也是從香港來台灣買自行車,台幣6萬的公路車,在香港要8萬呢)
在香港騎自行車一定要裝前燈,後燈和鈴鐺,
不然若是被警察抓到,少一樣要罰港幣500元的呢!
我們聊了很多關於周星馳電影及台港美食,
還有兩地的居住環境、物價、房價及未來。
以為香港離我們很近,很多事情我們應該都很熟悉的,
但就像一般的偶像劇一樣,也不是所有的人都住豪宅開名車,香港年輕人也是很辛苦的,高房價比起我們的天龍國更是遙遙領先。所以一般人家裡空間都不大,可能書店大小的一半就能住一家3口了…
有天他們說朋友託買些手信(伴手禮),
問我們知不知道”港記酥皇店?
我們完全沒有聽過,而且最納悶的就是來台灣為何要買港式的伴手禮呢?
上網查了一下,還真的很多人(香港人?)推薦,
港記酥皇店老闆十多年前從香港來到台灣打拼~一開始的店開在九份,最近遷到西門町,客層以觀光團客為大宗,
店內產品以台灣的傳統糕餅為主,最有名的是翡翠綠豆糕!我們也跟風試吃了一下,還蠻好吃的!
連假開頭前兩天因為下雨,所以在找一些室內的行程,
沒想到他們提議要釣蝦!
上網找了一間附近在南港的釣蝦場,釣了近半小時都沒有收穫。
新手的我們為了提振自信心便去買了”蝦場老闆的眼淚”
(特別香的粉紅色餌料),果然比原本的小蝦米厲害,蝦子一隻隻上鉤了!在一次次的與蝦子的鬥智和拉鋸中,
上鉤瞬間的興奮和激動真是會令人上癮的啊!
結束又有新鮮的蝦子可以烤來吃,
我們還開玩笑說下次應該要自備蔥薑蒜來才是。
謝謝阿超和阿Man,
讓我們嘗試許多之前在台灣也沒有做過的事!
香港和台灣非常近,也希望有空再來台灣玩喔。
#學了好幾句廣東話
#還是髒話最容易學
#想吃港式飲茶了
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅朱學恒的阿宅萬事通事務所,也在其Youtube影片中提到,NCC跟媒改這些覺青笨蛋打開了潘朵拉的盒子,以後根本管不了中天了!根本就是一群笨蛋組合! 這些覺青台派討厭中天,我不反對。但有大腦的人就會知道,你討厭甚麼,不是應該把它納入更嚴格的管理之下嗎?偏偏這些蠢貨覺得唉唷,太好了,我討厭中天,那我最好的方法就是把它弄到我看不到的同溫層以外就好了! 好啦,...
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還是髒話最容易學 在 朱學恒的阿宅萬事通事務所 Youtube 的最讚貼文
NCC跟媒改這些覺青笨蛋打開了潘朵拉的盒子,以後根本管不了中天了!根本就是一群笨蛋組合!
這些覺青台派討厭中天,我不反對。但有大腦的人就會知道,你討厭甚麼,不是應該把它納入更嚴格的管理之下嗎?偏偏這些蠢貨覺得唉唷,太好了,我討厭中天,那我最好的方法就是把它弄到我看不到的同溫層以外就好了!
好啦,結果你把中天從嚴格管制的新聞頻道趕走,強迫它們進化升級到低度管制的網路去,它變得開枝散葉攔不住,這下覺青可高興了吧?連帶著看中天的收視觀眾群也被強迫進化,你覺得這些人上網之後會看博恩和三立嗎?你幫忙強制進化了一群先天上就討厭民進黨的網路群眾,讓他們被迫網路化,高速化,更容易集結,然後民進黨和支持者們覺得很高興?你們是不是哪裡搞錯了?
至於中天要怎麼生存?我也不擔心,網紅怎麼生存,他們就可以怎麼生存。主播講講新聞,可不可以就開始喝中天滴雞精?吳中憲可不可以跑來主播台順便宣傳綜藝節目再播個兩節新聞?廣告置入現在根本可以正大光明的放到談話性節目裡面,吃播的時候來個蔡家豬腳,吃兩顆蔡家益生菌,民視可以做的,網路上可以做得更誇張。你知道之前NCC這些蠢貨管理媒體到限制犯罪現場畫面的播放,車禍畫面最多只能播一次,打架要抽格,木乃伊還要馬賽克,我他媽的就是要看這些畫面啊!現在中天通通都可以不用管了,髒話也不用逼,中指也不用避,是不是更爽?
更別提之後從製作人到執行製作到主持人到主播,每個人都可以分開獨立頻道變成小網紅,每個節目開始都兩路三路訊號同開,多重影分身術一開,覺青檢舉的了一個我,檢舉不了千千萬萬個我。以前還要擔心頻道擠不下時段,現在隨便同時間可以開三四個視窗和節目,愛看啥就看啥,政府要鎮壓反而變得更困難。
不過,我認為主持人的裙子一律應該改短,都網路時代了鏡面幹嘛那麼複雜,手機看不清楚啦!更進一步找個系統來做Vtuber,愛講甚麼就講甚麼,也不用管主播形象啦,還可以重新設定Vtuber人設咧,畫個小英女孩來罵政府多帥!
最後,如果有時間,我還是要講,我覺得NCC根本是一個廢料機關,從藍營時代到現在根本不該存在!他們已經讓產業界損失超過三百億以上,還有臉領錢開會!找一堆搞法律的來管網路和科技,是他媽的智障嗎?
底下是我當年出席公聽會的內容:【2012年時,石世豪前主委認為我國的網路速度評比太過落後的其中一個原因,是因為電信產業業者提供了太多的「網路吃到飽」的服務,石還出面呼籲業者要取消網路吃到飽。
朱學恆反問,可以去看看現在哪家業者「敢」取消網路吃到飽?他表示,這是一個自由市場競爭之下所造成的結果。朱學恆強調,他反對NCC介入自由市場機制,還介入技術的選擇。他認為,這不是NCC該做的工作。
「NCC是一個獨立機關,職責應是維護台灣產業的中立,並交由自由市場來運作。」
他舉出,2013年美國的FCC(Federal Communications Commission,聯邦通信委員會)第31屆主席Tom Wheeler為例,Tom Wheeler是美國著名的通信業界、高科技業界的創業者跟科技先驅,所以FCC在運作上,包括網路中立性等,因為Tom Wheeler「非常了解」,所以對FCC的網路中立性、對美國的相關產業發展有很大好的好處。
美國是如此,那麼台灣呢?朱學恆在公聽會上直批,根據石世豪秘書的說法,石世豪平常不太使用簡訊、甚至不使用即時通訊軟體。
他表示,「我覺得非常不爽的一件事情就是,為什麼一個連即時通訊軟體都不會用的『大叔』,可以決定我國未來科技的發展?」
「簡單來說,你不懂啦!你根本就不懂,怎麼可以決定什麼技術是好的?什麼技術是不好的?」】
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以下為本段內容文稿:
可能是因為教「溝通表達」,很多朋友會問我,到底要怎麼說服身邊的人,讓他們願意改變?
比如說呢,不再遲到啊、注意健康啊、花錢要節制一點。通常呢我會反問他們是怎麼說的?
他們就會說,啊跟家人朋友就這樣說啊,比如說:「這樣很不好啊、胡亂吃東西啊、身體弄壞了啊,以後要花錢看醫生啊;而且還要麻煩別人照顧,很不方便!」這種說法喔,是直接否定對方啊!
或者是喔:「啊你就是太衝動、太憑感覺,才會看到什麼買什麼才、會留不住錢!」這種說法呢,就給人一種你去論斷對方的行為,下一個標籤的感覺。
那這些話你聽下來是不是都很熟悉?不曉得當你準備要說服一個人,或者是要提出你真心的建議的時候,是不是也就像剛剛的例子一樣「蹦」的一聲,就把結論說出去了?
可是你會覺得就是因為我實在太在乎對方,而且我也覺得這樣做比較好,所以呢,就會急著希望對方懂自己的在乎、快一點改變,跟你站在同一個立場,這樣子反而會讓你比較安心、比較親近。
但是啊,當你這麼做的時候,反而會把他推得更遠,因為他會覺得你根本不了解他,或者是喔他只聽到你在否定他,而不是了解他,他就會把耳朵關上、把盔甲穿上,離你越遠越好。
你可能會想那到底要怎麼做?難道要去肯定、讚美他這種不ok的行為,還是視要眼不見為淨呢?
當然都不是喔!其實在辯論比賽裡面,有一個心法很重要,那就是喔你永遠沒辦法撼動你的對手。
因為啊,對方的工作,就是想盡辦法擊敗你的邏輯、找出你的弱點;所以呢,不要想要扳倒他們。
我們應該要把重心放在評審或觀眾上面,去贏得他們的認同;也就是說喔,第三方的觀感,才是你真正需要在乎的。
這時候你所提供的材料,如果不只是一昧的為自己辯護,而是能夠看見對方的優點,再從中再找到更核心的焦點去轉換議題,或者是重新定義題目。
反而能夠贏得評審或者是觀眾的認同,讓他們覺得喔你的思慮,比對手還要周延,而不是自說自話而已。
像是假如辯論的題目是「外表的好壞,是否影響求職表現?」這個題目。而你的立場是反方,你認為「不會」!
這時候你除了提出很多的證據,證明企業看人其實是看重一個人的能力。比如說啊談吐啊、口條啊、邏輯啊,更甚於那些所謂的「第一眼的印象」。
但是這時候如果你在表達上,還是能夠肯定對方的立場,認同一般人的確容易被第一印象給影響;但是關鍵在於「不同的產業,對於外表的依賴度會有所不同」。
對於某些行業來說,銷售的它就是外表啊!像是模特兒,而不是求職者,其他看不見的工作能力。
那麼這時候我們所定義的「外貌」,就不是只是一個皮相、一個表相,或者是求職的時候的加分項目而已,應該被視作一種職業的競爭力。
在這個角度上面喔,外表是很關鍵的。而這裡的「外貌」,就不是單純的好不好看,而是要拿來嚴格審核的標準;而在這個定義底下的「外貌」,就像學歷、外語能力、資歷是一樣的!
然而如果你求職的職業,它依賴的工作條件不是外貌,而是其他的能力,外貌就不會受到任何的影響。
所以拉回來喔,同理可證,假如你在說服一個人的時候,你通常是把他當成是敵人?還是第三方的評審或觀眾呢?
我想大多數的人,如果沒有特別的訓練,都會把說服的對象當成是「對手」,想要去擊倒啊、反駁對方。
但是這麼做呢,恰巧是事倍功半,你的攻擊力道越大,對方反抗的力道,也就會越大。你需要把對方納入你的圈子,然後重新定義問題。
這時候考驗的,就是你有多會「換位思考」,和推翻自己一直堅信的假設,找到更大的訴求點。這個習慣喔,的確不容易培養!
可是喔,我就看過我的伴侶喔,嘉玲老師她用兩、三句話,就點破學生的盲點,讓學生在他的寫作課裡面,前面跟後面所提出來的文章內容,論述的立場是完全不一樣的。
從「嚴格指責」的光譜,變成是「同理引導」的感覺,感動了很多、很多其它的同學喔。
那你一定很好奇,嘉玲老師怎麼做的?通常啊!她在看完學生交來的第一版的文章之後,她不會急著告訴同學,他們這樣寫只是在自說自話,讀者沒看兩句,一定就會滑走。
嘉玲老師這個時候,只是簡單的回覆學生說,請他拿出錄音機,大聲的唸出自己寫的文章內容,試著把自己當作是文章當中被評論的對象;之後再運用課堂裡學到的技巧,重新設計轉折,再交一篇新的文章過來。
結果發現喔,只要這個同學真的照做了,他就很容易發現自己原本的狀態,到底哪裡出問題?
嘉玲老師就曾經跟我分享,她說喔有同學跟她說,在他把自己的文章錄音下來聽完之後喔,他很想要罵髒話;在心裡的OS就是:「媽的,兇屁啊!」、「跩什麼跩,為什麼一定要聽你的?」
於是呢,這個人他終於知道,為什麼自己平常給朋友的意見都沒有用,朋友只會覺得他很嚴格、不好相處,可是他卻是真心的希望他身旁的人好啊!
就是那種「我拿真心向明月,豈料明月照溝渠」,一種「真心換絕情」這種感覺喔!那會造成這樣的結果,到底是誰的錯?其實都有吧!
但是關鍵在於喔,假如我們都知道,換個論述方式,把對方包進來,再重新定義問題,比較能夠達到我們要的結果;那我們何不從這個角度,試著照做看看呢?
然而這些換位思考的能力,跟你如何論述自己立場的方法,正是培養寫作的能力,可以對我們產生的幫助。有好的寫作能力,確實是訓練自己思維能力很好的入口。
因為我們在創作的時候,你可以隨時調動自己心理的位置,就算一時半刻換不了位置,你也可以再寫完之後,放個幾天再回頭來看,你就會有不同的體悟。
然而如果是我們在張口說話的情境的時候,這一點就相對的比較難做到的;因為我們很容易陷在自己當下的情緒裡,拉不出距離。
而且說完之後,我們自己也可能說完就忘了!根本沒有辦法回頭再思考;所以也就沒有辦法檢核自己的邏輯,到底哪裡需要修正?
當然如此這般,就只會讓我們原地踏步,沒辦法跨出關鍵的改變。
所以說到這裡喔,假如你也想要訓練自己的邏輯能力,強化自己換位思考的速度,我非常鼓勵你喔,可以來加入由嘉玲老師,跟怡璇老師共同主持的【寫作小學堂】這一門課。
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最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚,談話性節目一連三天都在討論這個議題,可見這個主題是許多人關注的焦點,才可以吸引這麼多眼球,持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯,要不要離婚之外,我開始發現有些人不再只是謾罵,批評,他們開始有預防的概念,不是等事情發生了才來怨嘆,而是在發生前,盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防,可不是什麼馭夫術、馭婆術,死盯著另一半的行蹤,非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可,這樣的做法不僅防堵不了外遇事件,還有可能加速關係的惡化,讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法,其實是強化我們的自制力,當誘惑發生,或是兩個人的互動一下子變得太親密時,能維持好那條界限,即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學,單身的人也得練習,為什麼呢?因為一個巴掌拍不響,為了不讓自己「愛到卡慘死」,不管是明知故犯,還是被蒙在鼓裡,不小心讓自己當了小王或小三,提升意志力都有助於在面對情感問題時,可以更理智一些些,做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢?是不是一有心動的反應,就趕快跳開,避免後面會糾纏不清。
當然不是,如果把所有可能發生情愫的人都排除在外,那我們的生命會變得多慘白,結婚後,就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法,其實只治標不治本,因為談過戀愛的人都知道,你越想壓抑的就會產生更大的吸引力,反而會變成另一種致命的吸引力,讓人想要變壞。
在我分享做法之前,我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究,他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者,隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話,而且不能說「是啊」,要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後,結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者,比較不會因為一些典型事件,像是爭風吃醋、或另一半質疑自己,就對伴侶暴力相向。
相反的,第三組受試者,也就是什麼也特別練習的人,暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降,並不是那些小事,像是換手吃飯、不罵人,真的發揮功效,而是透過有意識地鍛鍊特定注意力,使我們的大腦慢慢培養起,對自己的覺察力,變得更加留意自己正在做的事情,能夠選擇比較困難的那件事情來說,而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效,正是因為他們與最終目標無關,也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人,要好好對待自己的伴侶,這樣的目標都太大了,很容易讓人放棄,並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知,改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力,使得他們在暴怒的情況下,還是對自己的行為能有控制感。
回過頭,在面對外遇問題時,也是一樣的邏輯,不是直接去制止,而是透過增強這個人對自己行為的控制力,來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻,她說她在教小孩的時候,都會跟小孩說水只能倒一半,為什麼呢?因為小孩肌肉還沒長好,控制力比較不好,倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點,小孩自己就會知道,其實水是可以倒八分滿的,如果他平衡很好,要全倒滿也可以,只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞,並不是你一直告訴自己或伴侶,不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力,設計一套方法,讓自己願意做比較困難的事情,像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等,而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法,在這邊我只簡單講兩個大原則:第一個目標要小,不要大,太大反而容易挫折自己,讓意志力更快崩潰。第二,每次完成目標,都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來,不被外界的世界給迷惑。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
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謝謝你的收聽,我們再會。
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