<< 混合發作 >>
昨晚，去了海傍大叫。雖然這片海洋多年來盛載過我無盡的淚水，但如此失儀地大叫還是第一次。可能，我已經到達崩潰的邊緣，無法再負荷和處理再多。大概有點激動和不太清醒，我也不記得了，有路人開始過來勸止。我的耳朵聽不進他們的聲音，只記得有人從後抱著我和給我紙巾。他們的熱情，嚇怕了我。
最近，很小的刺激就能突然牽動我的神經，立即變了另外一個人。清醒過後，也被那個既暴躁又衝動的人嚇死。既想攻擊他人，也想傷害自己。是的，我仍無法接受它是我的一部分。
每天放工，是最高危的時間。積纍了一天的疲勞，狀態特別脆弱和不穩。我的腦内已經打仗，工作的地方又在一個人多車多的區，内外夾擊，實在讓我疲於奔命。衝出馬路的衝動，越來越强烈。
小小的心靈，著實無法承受如此多。工作本身，已經耗盡我的所有。所以，死神總愛在我下班的時候，趁我脆弱來誘惑我，我也特別容易想傷害別人和自己。我不知怎辦，只懂死忍和發自己脾氣，遠離我想攻擊的陌生人。但我不知道，那一天我會忍不住。可能，有天我會轟轟烈烈地大鬧一場？我不知道，因爲那個陌生的我實在太可怕和失控，真的什麽也做得出，毫無道德底綫可言。
抑鬱伴隨躁症混合發作，是最危險的狀態，即是我現在。你會有極大力量和衝動去毀滅，從來不顧後果。我也不知我可以如何。見輔導，怕被抓入院。見醫生，永無止境的加藥，意義其實不大，反正我對藥物的反應從來就不好。轉兼職，幫助不大。不工作，沒有東西分散注意力。轉工，現在又很難。
我只知道，我最怕放工。外在環境的刺激，會進一步激化腦内的爭吵，讓我亂上加亂，讓我失去理性，只想讓所有痛苦停留止在那刻。我無法形容回家的路途對我來説有多遙遠，但每次到家後，我的情緒也很低落和焦慮，有時有點氣自己。因爲晚上充滿著太多負面情緒，所以安眠藥才一加再加。
我用盡了所有分散注意力的方法，真的不行的話，唯有把内心的巨大痛楚，轉移到身體的痛楚上。比起内心的痛，這容易承受多了，傷口也會有結痂的一天。痛楚也讓我感受到，自己的真實存在。撞頭，用指甲，咬舌頭，用橡皮圈，但我暫時仍能堅守不用美工刀的底綫，很厲害吧？至少，比從前進步了很多。我知道不好，但我想不到更快捷和奏效的應對方法。我需要，一個即時的解脫。
不想上班，不想回家，不想生存。好累，其實我只是想自己舒服一點兒，難道這樣也太過分嗎？
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